López quiere hacer Caja

Patxi López quiere hacer Caja. No nos referimos al lío de su exasesor con los contratos públicos, sino a la fusión de las tres cajas de ahorros vascas. López quiere una fusión de cajas, pero no sabe si tomarse antes una infusión fría para quitarse la confusión pura. Esta ha sido la noticia una semana que ha ido así.

Lunes 14 Astelehena. Currin.

Brian Currin presenta en Bilbao a los miembros del Grupo Internacional de Contacto. López acude por si se iba a tratar el tema del contacto de las cajas de ahorros. Pero se va cuando se entera de que el tema va de algo mucho menos interesante: Sortu. Alguien pregunta al mediador sudafricano si se siente muy importante. Responde que sólo es un “currín” de la paz.

Martes 18 Asteartea. Camps

Camacho deja Osasuna y Patxi Izko presenta al ex del Athlétic, José Luis Mendilibar, como nuevo entrenador. Este hecho lleva a Patxi López a telefonear alarmado al presidente de Navarra, Miguel Sanz, para adivinar si se trata de una señal de intervención de la Caja de Ahorros de Navarra en la fusión vasca. Sanz recomienda una infusión de patxarán a López y decide ir a echar la siesta.

En Valencia aclaman a Francisco Camps como candidato del PP a la presidencia de la Generalitat. Camps está seguro del apoyo de Rajoy. “Mariano me apoyará como yo he hecho siempre con él. No soy ningún chaquetero” afirma el president desde una sastrería.

SUPER TÓRPEZ

Se hace público que no se podrá fumar en los txokos, lo que acarreará el incremento del desempleo ante la más que segura quiebra de Farias. Una brigada especial de la Ertzaintza, que cuenta con la ayuda de perros adiestrados en la detección de nicotina, se está preparando en Arkaute para reventar txokos al grito de “Salgan todos con los puros en alto”. Entretanto, los sindicatos de la policía autonómica continúan fumando en pipa a cuenta de los continuos cambios del consejero Ares.

Jueves 20 Osteguna. ETB.

Debido a los resultados de una nueva entrevista del día, la dirección de ETB constata que para ellos Patxi López es como Operación Triunfo: cada vez pierde más audiencia por mucho que cante. “El problema es que nosotros no podemos moverlo de la programación” lamentan anónimas fuentes de la cadena pública vasca. “Y, encima, cualquier parecido con Pilar Rubio es pura coincidencia”, añaden.

Otro servicio que deja fríos a los ciudadanos es el crematorio de Bilbao. Más concretamente, a unos les deja fríos y a otros les acalora demasiado, tanto que deciden hacer una concentración de protesta. “La gente del barrio está que arde” manifiesta uno de los afectados. (De los afectados vivos).

Viernes 14 Ostirala. Sortu

La Fiscalía General del Estado pedirá que Sortu no sea inscrito en el registro de partidos políticos. “Tiene un nombre muy raro y presentaron el escrito unas personas con cortes de pelo a lo borroka que hablaban como con muchas erres. No nos gusta nada. Parecían presuntos fumadores” aseguró en los pasillos la fiscal Lía.

Sábado 15 Larunbata. Cajas

La fusión de las cajas de ahorro vascas permanece en el alero. Patxi López se acerca a Rodolfo Ares y le pregunta “¿Se escucha algo?”. Y repite la misma operación con otros miembros de su equipo. “¿Se escucha algo?” es la frase de la semana para Patxi López. En su círculo íntimo saben que esa obsesión se debe a que alguien le dijo a López que, para resolver la fusión de las cajas, “lo más importante es Kutxa”.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Alberto Contador

La Federación Española de Ciclismo indulta a Alberto Contador de su positivo por clembuterol en el último Tour de Francia. En consecuencia, el carnicero de Irún cuyo solomillo sirvió, presuntamente, para introducir la sustancia en el cuerpo del ciclista empezará a recibir pedidos de todos los equipos del pelotón. Es la forma de tomar clembuterol sin castigo. Miren por dónde, el hombre va a hacer negocio.

LA FRASE  SEMANA

“Piqué toca muy bien atrás y, además, sabe subirla jugada”

Shakira

Sortu, la Izquierda Aberkesale

Es la semana de Sortu, la Izquierda Aberkesale de la Izquierda Abertzale. Sólo dejó de opinar sobre la propuesta el Nuncio Vaticano. Y porque estaba de convivencias.

Astelehena 7. Sortu

Se presenta Sortu. Lo de “se presenta” es una forma de hablar porque en el acto se conocían todos. Rufi Exteberria, portavoz de la Izquierda Abertzale, hace un estriptís ideológico en el que se quita hasta los ambages, y afirma que Sortu está contra el uso de todo tipo de violencia, “también la de ETA”.

La noticia no se extiende como la pólvora porque hubiera sido contradictorio, pero si rápido. Cuando llega a Mayor Oreja este envía una email a la Real Academia de la Lengua pidiendo que se revise el sentido de la palabra “también”, ya que en un códice del siglo XIV cierto fraile la empleó para expresar el concepto “excepto”. Le responden que el macramé resulta una terapia eficaz en casos de estrés emocional.

Asteartea 8. Cólico.

Patxi López no se ha recuperado aún del cólico al riñón cuando siente las molestias de un posible cólico en el Pacto de Gobierno: el escenario que se adivina tras una posible legalización de Sortu podría acarrearle problemas con Antonio “Machín” Basagoiti, su pareja de baile parlamentario. Podría suceder con el apoyo del PP a López lo mismo que con la Supersur de noche: que el peaje sea automático.

Asteazkena 9. El registro

SUPER TÓRPEZ

Registran Sortu en el Ministerio del Interior. No es que les registren a ellos, que por ganas no faltó, sino que los representantes de la nueva formación efectúan el registro de sus estatutos.

Una de las delegadas de Sortu se quejó posteriormente de que el Ministerio mostraba un aspecto “demasiado serio y un poco rancio. Yo que creía que iba a tener un aire como a tienda de Victoria´s Secrets o La Perla…como se dedican a las cosas del Interior”.

Osteguna 10. Las cajas

José Luis Bilbao, el presidente de la Diputación, dice que “el modelo de las cajas está muerto”. ¿O sea, que uno de los vascos más sexis de la historia ha fallecido?. ¿O no se refería el señor Bilbao al modelo ese que adornaba, vestido de remero arrantzale, los calendarios y bandejas que regalaban nuestras cajas de ahorros?

Tranquilícense que no. Que lo que está muerto es actual modelo de funcionamiento de las cajas de ahorros. Tampoco pasa nada: ya nadie tiene un euro. Tanto es así que en el aeropuerto de Loiu se implantará un sistema de aparcamiento a precios reducidos. ¡¡¡¡Esta si que es una gran noticia!!!!

Ostirala 11. Contaminación

Corren rumores de que los delegados de Sortu que fueron a Madrid a lo del registro presentan problemas respiratorios, erupciones en la piel, desarreglos intestinales, etc. Aunque algunos apuntan a que se podría deber a una reacción alérgica producida por permanecer unos minutos en el Ministerio del Interior, gana enteros la versión de que se trata de un daño colateral generado por la nube de contaminación que cubre Madrid. Nos referimos a la contaminación normal, no a la mediática.

Larunbata 12. Cambio climático

Al final resulta que todo es consecuencia del cambio climático. La nube contaminación de Madrid es responsabilidad del cambio climático. Como también el nacimiento de Sortu. Si, se trata de una muestra de que el Polo se está derritiendo un poco. En concreto, el Polo Soberanista. Habrá que tener cuidado con los icebergs.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Rodrigo Rato, ex Director Gerente del FMI


Un informe revela que la etapa de Rodrigo Rato al frente del Fondo Monetario Internacional (FMI) fue de espanto. El hombre no acertó ni con el color del que había que pintar las oficinas del organismo económico. ¿Y la crisis? Cada vez que la crisis llamaba a la puerta del FMI, don Rodrigo estaba en el baño.

“La verdad es que pasamos un mal Rato” afirman desde el FMI.

Bienvenida, Srta. RottenMerkel

Astelehena 31 > lanzadera

Metro Bilbao pone una lanzadera a Galdakao y la Diputación le achaca juego subterráneo. El diputado José Luis Bilbao le canta las cuarenta a Metro Bilbao. La cosa, al ser un asunto de familia, todos son Bilbao, se complica. En Egipto también empiezan a tener problemas con las lanzaderas, pero allí se organizan lanzaderas de piedras. La revuelta crece de forma piramidal.

Asteartea 1 > ¿lanzadera?

Metro Bilbao suspende la lanzadera entre Galdakao y Etxebarri. Fuentes oficiales manifiestan que “la lanzadera ha sacado un 4,5 y con esa nota tenemos que suspenderle. A ver qué pasa en el próximo control”. Los vecinos piden un medio de transporte “aunque sea tirado por animales. Y, si no, que tire el director general del metro”. Entretanto, ZP anda loco en las rebajas buscando un traje que ponerse para la foto del pacto social y otro para recibir a la señorita RottenMerkel, que viene a ver si ha hecho los deberes. Los pensionistas dicen que ellos estarían encantados de “hacerle un traje”.

Asteazkena 2 > Bizkaibus

La lanzadera de Metro Bilbao suspendió pero el Bizkaibus debió aprobar. Así que habrá uno gratis a partir de marzo entre Galdakao y Ariz. Jubilados de toda Europa se dirigen ya a Galdakao dispuestos a cogerlo. Ante la pregunta ¿pero va usted a Ariz? responden que no, pero que les da igual, que es gratis y que ellos no se pierden algo gratis aunque tengan que hacer noche en un hostal en Basauri. En Madrid, los responsables del pacto social se hacen la foto del recorte de pensiones en el palacio de La Moncloa. De frente juntan las manos en un gesto de colaboración. Por detrás se están sujetando las carteras no vaya a ser que se la mangue el de al lado.

Osteguna 3 > RotteMerkel

Angela RottenMerkel revisa los deberes a Zapatero. Ha venido con varios de sus ministros que tienen la orden de partirle las piernas a ZP en caso de que las cuentas no cuadren. A los alemanes les encantaría hacerlo, se les agria mucho el carácter cuando no ganan el Mundial de fútbol. Tras el examen, la señorita RottenMerkel valora que el chaval “ha mejorado en Introducción al Déficit, Control de Cuentas y Deuda Externa. Pero en IPC, Empleo y Productividad va de culen”. Y la alemana le castiga un mes “sin ver la Telefunken”.

Ostirala 4 > ley antitabaco

Entra en vigor en Euskadi la ley Antitabaco que restringe el fumeque hasta en los campos de fútbol. El Athletic ruega que se permita fumar en San Mamés en caso de un hipotético traspaso de Llorente. “Ya que no van a ver goles, por lo menos que fumen”, susurra un directivo. Los árbitros celebran la noticia porque así dejarán de arrojarles colillas. “A otros el tabaco les provocará cáncer, pero a nosotros nos hacía quemaduras en el cogote”, explican.

Larunbata 5 > egipto

Las autoridades egipcias, las que quedan, ordenan que se envuelvan las pirámides con cinta americana para evitar que la gente las desmonte y haga barricadas. Pánico en El Cairo: la multitud huye ante una momia que camina por las calles. Luego se sabe que era un periodista recién salido del hospital tras haber recibido una paliza de los sicarios de Mubarak. ¿Cuándo dimitirá Mubarak? Nilo saben, Nilo esperan.

No es país para pensionistas

Astelehena 24. Zumba Pensiones

Jose Luis Rodríguez Zapatero, también conocido como ZP (Zumba Pensiones), avisa de la nacionalización de las cajas de ahorros insolventes. Lo hace en plena cuesta de enero, cuando sabe que a los ciudadanos les preocupa el frío. El frío de sus cuentas corrientes.

El director de cine bilbaíno Alex de la Iglesia se inspira en este hecho para empezar a escribir el guión de su próxima peli: “Balada triste de libreta”. No consigue pasar del título ya que le llaman por teléfono para decirle que PP y PSOE han pactado una nueva Ley Sinde que regulará las descargas en Internet. Alex, un peso pesado del cine, decide dejar el régimen. El régimen de ZP.

Asteartea 18. ETB

Además de la Ley Sinde, PP y PSOE van de la mano en la distribución del tiempo de ETB. Las declaraciones de portavoces de ambos acumulan el 75% de la parrilla destinada a política en ETB. También es cierto que ocupan el 100% del espacio dedicado a las insustancialidades.

El mandamás de ETB, “Harry el Surio”, desmiente este dato dedicando un programa de 8 horas a testimonios de personalidades de la política vasca que destacan el pluralismo de ETB. Solo participan en el programa representantes de PP, PSOE, un tránsfuga que pasó del PP al PSOE y otro que pasó del PSOE a UPyD.

SUPER TÓRPEZ

Asteazkena 19. Faisán

Alex de la Iglesia, ya muy quemado, piensa en protestar contra la Ley Sinde incendiándose a lo bonzo como hacen en Túnez y Egipto. Ante el precio de la gasolina, y valorando el futuro de su familia, opta por dimitir antes que arruinarse, lo que incendia la ceremonia de entrega de los premios Goya.

El “Caso Faisán” vuelve a la actualidad. El ministro Rubalcaba defiende que los policías que contactaron con Elosúa “metían horas extras en una compañía de telefonía móvil llevando esa promoción que te regala unos teléfonos si contratas un número”.  Y añade que “a mi también me regalaron uno, era de la compañía Polistar”. Este faisán cacarea mucho y tiene el vuelo corto. Y cambio.

Osteguna 20. Huelga

Huelga en Euskadi contra el recorte de las pensiones. Pero parece que muchos trabajadores se lo han tomado demasiado en serio, han hecho huelga a la huelga y han ido a trabajar.

La Ertzaintza disuelve piquetes en El Corte Inglés, lo que es una tradición como el Día Santo Tomás o el Olentzero. En las administraciones públicas no se sabe si el paro ha sido un éxito o si los funcionarios han ido a desayunar. Los sindicatos eluden dar porcentajes fiables de incidencia de la protesta: el becario que hace las cuentas se ha declarado en huelga

Ostirala 14. Berluscoñi

El retraso de la edad de jubilación es un hecho. UGT, CCOO y ZP (Zumba Pensiones) cierran un “nuevo pacto social”. UGT y CCOO se esfuerzan en explicar a los ciudadanos que trabajar más años, para cobrar menos y más tarde representa un “gran avance social”. En los mentideros se dice que ZP les organizó a Cándido Méndez y Fernández Toxo un fiestón en la Moncloa la madrugada del jueves que ni Berlusconi. Y que, después del Bunga-Bunga, firmaron. La cosa es que nos han dado por el Bunga a todos.

La única persona satisfecha con el recorte de las jubilaciones es Rodríguez Zapatero: es muy consciente de que esto le acerca aún más el día en que empezará a cobrar su estupenda pensión de expresidente.

Larunbata 15. Pensiones

Los jubilados se muestran poco preocupados por la privatización de las cajas de ahorro de toda la vida. Ya no es un problema para ellos porque…no tendrán ahorros que llevar a la caja. Ni al banco.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Amy Winehouse

La británica vendrá a Bilbao dispuesta a dar el cante en el BBK Live. Amy, una artista que tiene a sus fans hasta el moño, se parece a Einstein no sólo en el peinado. Ella también es una amante de los números. Claro que se trata de otro tipo de números. Esta no los descifra, los monta.

Su presencia en Bilbao podría solventar el problema del “chacolí” de Burgos. La vocalista es capaz de acabar con varias cosechas del blanco burgalés. Y, si viene en forma, incluso con el de Cantabria.