Queda el landismo

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Ha muerto Alfredo Landa. El menudo actor navarro cobró fama al encarnar a tipos bajitos, pero de pelo en pecho, que perseguían suecas o alemanas por los macrohoteles y chiringuitos de las playas de Torremolinos y Benidorm. Hoy en día algo ha cambiado: son las alemanas las que persiguen a los españoles, especialmente Angela Merkel a Rajoy.

Pero seguimos teniendo “Cateto a babor”, especialmente a los mandos de la economía. Además, el “Vente para Alemania, Pepe” se vuelve furor entre los jóvenes que quieren huir de “El Crack” o del “Atraco a las tres” que sigue a cada Consejo de Ministros. A todo el mundo le aconsejan “No firmes más letras, cielo”, se acentúan las tiranteces de “Las autonosuyas” y Rouco es todo un “Curita cañón”.

A pesar de que el propio Alfredo Landa superó el landismo apoderándose de personajes como el de “Los Santos Inocentes”, España tiene más dificultades. De vez en cuando vuelve a un landismo en 3 D. Pero no en los cines. En la vida real.

Entonces todo se llena de comisionistas, políticos sobrecogedores, rubias neumáticas y pícaros estafadores en una especie de sainete en el que nunca faltan “Ninette y un señor de Murcia”.

Lunes 6 Prótesis

Una ortopedia retira en Valencia una prótesis externa a un operado de rodilla por no poder pagarla. “Es un círculo vicioso” se queja el afectado. “Me partieron la rodilla por no devolver unas deudas. Y ahora esto. Menos mal que el marcapasos lo aboné al contado con lo que le sableé a mi cuñado” detalla. “¡Hombre! Precisamente por ahí viene mi cuñadoooorg” concluye.

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EL DOCTOR TXOK

 

Martes 7 Tráfico

Los bilbaínos podrán consultar en el móvil la situación del tráfico. “Los usuarios recibirán distintos mensajes” relata Urbano Guardia, de la Concejalía de Multas. “Según el estado de las calles serán: Mal, Muy Mal y Llama a Casa Que no Llegas. También ofrecerá rutas alternativas como, por ejemplo, en canoa por la ría. Por último, a los conductores atrapados en alguno de los macroatascos de la A-8 se les dará una solución: la descarga gratuita de largometrajes para ver en su móvil; tenemos “Manolo, guardia urbano”, “Un día de furia”, “Sor Citroen” y “Apocalípsis caníbal” entre otras” enumera.

Miércoles 8 Lemoa

El exalcalde de Lemoa entrega su carnet del PNV. “El pobre no entiende por qué le está cayendo este puro” defienden sus allegados. “Ya se le veía que andaba con demasiados humos” acusan sus detractores.

Jueves 9 TeleDiario

El TD de la 2 aconseja a los parados rezar para calmar la ansiedad. “Yo, de momento, me voy a poner a rezar el Rosario para que le echen del trabajo al que se le ocurrió esa sinsorgada. Y a ver qué hace luego con la ansiedad, si reza o si jura en arameo” opina Angustias Findemés, desempleada de larga duración.

Viernes 10 López

Según Urkullu, el Gobierno López gastó 6.500 millones de euros de más. “Si empezamos a tirarnos los trastos a la cabeza por detallitos sin importancia, no avanzamos” arguye el pseudoportavoz del PSE, Psecundino Andanas. “Algún día que se quedó el grifo abierto en Lakua y no veas cómo corre el contador” abunda Andanas. Desde el PNV reclaman a López que no se llame a Andanas.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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"El Bigotes"

El Bigotes en un tipo con mucha correa. Va de juzgado en juzgado como antes iba de sarao en sarao. Se engomina el rizo, marca paquete, se calza la gafa de sol y el zapato de punta y ahí va, echo un lechugino postmoderno, a plantarse ante el juez ya sea en Madrid, en Valencia o donde haya una pieza del Gürtel. Intenta no irse caliente después de habérselo llevado crudo.

LAS FRASES DE LA SEMANA

 

“Es mucho estrés: cuando me piden el plasma para Mariano no se si quieren una transfusión o una tele”

El ujier de Moncloa

 

La cláusula “suelo” la aplica la Banca. Pero la inventó Tejero. Se nota

Un banquirroto

 

“¿Dónde estará mi Carloooo? ¡Donde quiera que esté, mi Carlo es miiiio!”

Florentino, en la ducha

 

 

Los Reyes Magos no son lo que eran

Reyes Magos Hambrientos Crisis Comedor Social Humor Grafico

Venían con camellos y siguiendo una estrella. No eran los amigos de Franck Sinatra, eran los Reyes Magos de Oriente. Su simple nombre llenaba de ilusión los rostros de los niños.

Pero ahora que la valoración de la monarquía ha caído en las encuestas hasta el 54% su papel es más discutido. Traen regalos, aunque se extiende la sospecha de que el único “oriente” del que puedan ser originarios es el de un almacén en un polígono industrial de las afueras llamado “La GranMuralla”.

Desde hace siglos, los pequeños les remitían cartas que franqueaban en buzones especiales. Para la chavalería de hoy meter un papel en un sobre resulta prehistórico. Los peques las pasan canutas intentando localizar el tuenti de los Reyes Magos, su web, o el blog de Baltasar. Y no hay manera. Es más fácil hallar una foto de Scarlett Johansson en la bañera.

En los tiempos de opulencia los Magos llegaban en helicóptero y desfilaban incluso sobre elefantes. La crisis les ha retornado a lomos de mula o a los quitanieves de Protección Civil. Y les rodean pajes que lanzan caramelos. Pero tiran a dar. Con muy mala uva.

Ellos mismos se han visto forzados a presentar un ERE entre sus carteros y palafreneros. Y a contratar pajes de ETT. También  piensan en prejubilar a Melchor.

A pesar de todo esto les seguimos esperando con ilusión. Y les ponemos los zapatos en el balcón. Muy usados, por si se los llevan.

Lunes 31 Cinturón

En su mensaje de fin de año, el lehendakari Urkullu anuncia que “nos apretaremos el cinturón”. La emisión de ETB arrasa en audiencia. “No sabíamos que en Euskadi había tantos vendedores de cinturones” manifiestan desde Ajuria Enea.

Sector derecha PP Euskadi obliga a Antonio Basagoiti consultar al Dr. Txok
El Doctor Txok

 

Martes 01  Mellizos

Dos mellizos de Amoroto, los primeros bebés del año en Bizkaia. “No nos extraña nada que sean mellizos. Nos parece hasta poco. Porque esa pareja rebosa amor. Por eso vinieron a Amor…oto” explica un portavoz municipal.

Miércoles 02 Coches

Las ventas de automóviles en la CAV descienden a cifras de hace 27 años. “Y no sólo es que venga el mismo número de clientes de entonces” relata Dyane Doscaballos, de la patronal del motor. “Lo gordo es que nos piden coches de hace 27 años: el Talbot Horizon, el SIMCA 1200, la 4L…” desgrana Dyane.

Jueves 03 Ventisca

La ventisca atrapa a un millar de personas en Panticosa. “Se han producido escenas de pánico” narra Blanca Ventoso, una de las afectadas. “Al darnos cuenta de que estaba Basagoiti ha habido ataques de nervios. No teníamos posibilidad de escape, en cualquier descuido nos podía endiñar un discurso” apunta Blanca entre lagrimas de histeria. “Se acercó a una peana sacándose un papel del bolsillo. Era solo un kleenex, pero hubo gente que saltó por las ventanas. Menos mal que nos rescataron” concluye Ventoso.

Viernes 04 Empleo

Cae el paro en 60.000 personas. “Hemos tenido que actuar en toda España” reconocía un señor de Emergencias. “Comas etílicos, lesiones en tobillos y muñecas producidos por caídas, cortes por vidrios…Lo normal en casos de botellones masivos” detalla el mismo emergente. ¿Eran los nuevos trabajadores quienes lo celebraban? Qué va. Eran cargos del PP que no podían creer que tuvieran una buena noticia que dar sobre empleo.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Evo Morales Presidente Bolivia Caricatura
Evo Morales

El presidente de Bolivia, el hombre del alisado japonés, la mirada de águila y los jerseys de tricotosa, ha decidido liarse el poncho en la cabeza y expropiar algo. Por ejemplo, las filiales de Iberdrola, que tienen mucha chispa. Lo ha hecho, claro, “por el bien del pueblo”. Expropiar eléctricas siempre bien para bajar la tensión y prevenir los calambrazos.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “Vooolaree, oh oh, cantaare, oho ohoo. Nel blu, dipinto di blu, felice di sguardo lassu… ”

Ferdinando Lorentli, calciatore

 

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Urkullu lehendakari

Quizá por rebajar la tensión que se prevé en esta legislatura, Iñigo Urkullu no ha querido empezar su mandato jurando. Ya juran bastante los funcionarios del Gobierno vasco, que han visto cómo su paga extra ha terminado en el Tribunal Constitucional en lugar de en el árbol de Navidad. Al fin y al cabo, el abeto y el TC se parecen bastante: a ambos les sobran pelotas, se plantan más bien de adorno y comparecen una vez al año.

La tarea que le queda por delante al nuevo lehendakari es digna de una gizon-proba. Tiene que arrastrar la pesada piedra de unas arcas vacías –una caja de caudales resulta más onerosa cuanto más vacía- , hacer sokatira contra el equipo recentralizador de Moncloa y practicar txinga-erute parlamentario con EH-Bildu colgando de un brazo y el PSE pendiendo del otro.

Así es aún más difícil de explicar que se haya aguantado las ganas de jurar en su primer día de trabajo. Pero en hebreo.

Lunes 10 Iberia

Los sindicatos de Iberia desconvocan los seis días de huelga en Navidad. “Es que nos hemos dado cuenta de que este año los Reyes Magos iban a mandar los regalos por correo postal aéreo. Y ya, además de tener en contra al Gobierno, las agencias de viajes, los ciudadanos y hasta a Gesto porla Paz, lo que nos faltaba era enfrentarnos con los niños” han explicado los pilotos ibéricos de pata negra.

Martes 11 Gasto

Cada vasco gastará estas navidades 300 euros menos que en 2008. “Y el próximo mes de enero pueden que incluso vayan a las tiendas a recaudar unos euros con cualquier pretexto” detallan desde una asociación de comerciantes angustiados. “Ya hay clientes que nos han adelantado que van a dejar muchas compras para las rebajas: la mortadela, el choped, los palitos de cangrejo y todo eso” añaden.

Miércoles 12 Basket

Bilbao Basket se clasifica para la serie final de la Eurocopa en un partido que terminó con una pelea campal entre jugadores en  Miribilla. “Que no fue por no intervenir, que si hay que intervenir, intervenimos” se excusa el mando de los ertzainas destacados en la cancha. “Pero ¿han visto ustedes que bigardos? Que vamos a disolver el altercado y tenemos que darles porrazos en la espinilla porque a la cabeza no llegamos ni subidos a un banco” detalla el mismo Txomin Gafría. “Pero a la próxima nos pillan preparados, que nos hemos hecho con un rifle de dardos tranquilizantes de los de dormir fieras desde lejos” conluye Gafría.

Jueves 13 PIN

Una montaña rusa potenciará el lado emocionante del PIN este año. “Ha sido una gran idea lo de meter esta atracción para los peques. Les va a encantar” manifiesta la organización. “Para los padres hemos montado una sala con una simulación de la evolución dela Prima de Riesgo y los salarios en 2013. Van a gritar y agarrarse la cabeza igual que sus hijos en la montaña rusa. Es también la mar de emocionante. Un no-parar” anuncian

Viernes 14 ETB

La dirección de ETB insiste en emitir el mensaje de Nochebuena del Rey. “¿Qué hay de malo en ello? Es el único programa de humor que nos envían terminado y gratis. No están los tiempos como para rechazarlo. El de José Mota es mucho más caro” se justifica Alberto Saurio.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El Athletic

 

Los liones de San Malmés son ahora mismo el equipo pasmado. Llevan cinco meses intentando sobreponerse en vano al éxito de la pasada temporada. El balance es digno de un thriller futbolístico: los más goleados dela Ligay eliminados de Copa y UEFA a la primera. Lo que es peor, muestran la misma capacidad de reacción que un limaco artrítico. Para echarse a temblar.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo siento mucho, me he equivocado. No volverá a ocurrir”

Un Rey, a su acompañante, en la cama tras hacer el amor

 

“¿Qué, echamos otro cohete?”

El presidente de Corea del Norte, a su esposa

 

“Este Nochevieja nos vamos a comer los doce IVAs”

 Un contribullente, o sea, un señor que entra en ebullición al pagar tantos impuestos

 

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Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

“Ante la deuda, la más teutona”

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

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La escopeta nacional

En twitter:  @AsieryJavier_HG

Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana