Plaga de desahucios

Ya no se cumple el famoso proverbio inglés que dice que “la casa de un hombre es su castillo”. Ahora, la casa de un hombre puede ser el castillo de su banco. Es lo que indica la generalización de un acto que antes resultaba anecdótico: el desahucio.

Según los datos, desde 2008 se producen al día una media de 8 desalojos por impago. Y el ritmo se va acelerando. La suma se acerca a 10.00 afectados en los últimos 4 años. Está por llegar el neoliberal de turno que use su poltrona para declarar que “los desahucios, al menos, generan empleo en el sector de las cerrajerías”. Cada vez falta menos para que lo escuchemos.

Los desahuciados son los “pasivos intoxicados” que ponen rostro humano al término “activos tóxicos”. Pensaron que podían tocar techo y se quedaron sin él. Les han prejubilado de la vida sin acciones preferentes, planes de pensiones, ni indemnizaciones pactadas con el Consejo de Administración del porvenir.

Si el Gobierno ha sido capaz de promover un Banco Malo para salvar la economía ¿por qué no crea un Banco Bueno para rescatar a las personas?

Esa es la cuestión.

Lunes 29 PSOE

Alfredo Pérez Rubalcaba afirma haberse sentido unánimemente apoyado como Secretario General en la Ejecutiva Federal del PSOE. “Me ha venido muy bien el intensivo del curso Cómo Echar Balones Fuera que me dio un experto de la talla de Sergio Ramos durante el último fin de semana” aclaró el número 1 (o así) de los socialistas antes de pasar a disertar sobre la temporada de setas. “Con Rajoy salen muchos menos boletus edulis que con Zapatero” subrayó enérgicamente.

SUPERTORPEZ

Martes 30 Gernika

La tradicional feria del Ultimo Lunes de Octubre atrajo a más de 100.000 visitantes a la villa foral en busca de productos autóctonos. El Athletic no ha negado aún a través de su página web el rumor que sitúa a Josu Urrutia preguntando a la propietaria de un puesto: “Los pimientos bien, pero ¿a cómo tienes la docena de futbolistas?”.

Miércoles 31 Bomberos

Sale a la calle el nuevo calendario picante de los bomberos de Bilbao. “Es sorprendente” explica Natxo Manguera, portavoz musculado. “Nos tiramos todo el año bajando gatitos de tejados o ramas  y, después de publicar el calendario, durante un par de meses no paramos de bajar señoras de los árboles. Y algún caballero también ¿Cómo se suben?” inquiere Manguera.

Jueves 1 Boda

La celebración de una boda en Donostia concluye con numerosos contusionados y varios detenidos. “No nos va a temblar el pulso. Actuaremos aplicando toda la contundencia del Estado de Derecho” ha manifestado el Vicesubdelegado del Gobierno en Gipuzkoa. “Que quede claro que la bodaborroka es ilegal. Y que sólo esperamos que los invitados abandonen la juerga y se entreguen pacíficamente a los padrinos sin dilación alguna” subraya este señor con bigote y cara de padecer golondrinos.

Viernes 2 Bancos

El beneficio de los grandes bancos se desploma un 60% en 2012 por culpa del ladrillo. “Tiene narices, antes escondíamos el dinero detrás un ladrillo…y ahora tenemos que esconder el ladrillo detrás del dinero” se lamenta Emilio Botón, propietario de un banco grande, casi un tresillo.

 

El cencerro de la semana 

Es la Ministrade Empleo de un país sin empleos. Su cargo sonaría a pitorreo si no fuera por el salario. Que es serio. Además, esta semana debió caerse en el bidón de los antidepresivos. Así se explica que tuviera cuajo para declarar que “España está saliendo de la crisis” justo dos días después de conocerse el peor dato de ocupación de la historia. Milagros de Fátima.

 

La frase de la semana

 “En ocasiones… veo empleos”

Clímax del exitoso thriller “El sexto despido”

 

“El horror, el horror…El horror tiene una cara…”

Monólogo del Coronel Marcelurtz en el film “Apocathletics Now”

MÁS EN  http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

 

 

Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real

Terremoto

Cuando hace una semana Rajoy aseguró que el Gobierno privatizaría servicios públicos nadie tuvo reflejos suficientes para adivinar que haría como siempre: exactamente lo contrario.

Por eso ha sorprendido que, en lugar de privatizar algo, haya nacionalizado un banco privado. Según las malas lenguas Rajoy pidió asesoramiento a Kirschner y Morales sobre cómo nacionalizar una empresa española.

Lo de Bankia ha generado un auténtico seísmo económico. Pero, al revés que ocurre en los terremotos normales, que primero tiembla la tierra y luego se desploma el ladrillo, en este se ha desplomado el ladrillo primero y luego ha temblado la tierra.

El sistema financiero ha quedado como Lorca hace justo un año: en ruinas. Y Rajoy está pasando un mal Rato.

Lunes 7 Elecciones

Hollande será presidente de Francia en lugar de Sarkozy.Es lo peor que podría pasar a Europa. Se trata de un catástrofe de incalculables proporciones”. Esta es la queja de millones de franceses. Y no se debe a que teman la llegada de Hollande al Eliseo. “Con Sarko en el paro, Carla Bruni volverá a dar conciertos por todos los sitios. Será insoportable” pronostican.

SUPERTORPEZ

Martes 8 Patxi

Basagoiti anuncia adelanto electoral porque el “Gobierno de López está agotado”. El PNV reacciona mostrando su completo desacuerdo con el PP: “¿Agotado el Gobierno López? ¿Agotado de hacer qué?” preguntan. Y añaden que “por una vez tenemos que sacar la cara a López: es imposible que esté agotado”. López, por su parte, ajeno a las críticas, parte hacia Budapest a apoyar al Athletic. Si, a Budapest. Y regresa agotado.

Miércoles 9 Vladimir

Putin asume la presidencia de Rusia dispuesto a imponer la democracia y las libertades en el país. “Si tengo la más mínima sospecha de que alguien no respeta las libertades y la democracia, lo mando a Siberia en tanga a picar con herramientas del chino. O al paredón sin juicio ni pichorradicas de esas. ¡Pues menudo soy cuando me pongo a defender las libertades!” declaró Putín a una tele minutos antes de clausurarla.

Jueves 10 Athletic

Los de Bielsa regresan a Bilbao tras la derrota en Bucarest. “Salieron demasiado agabarrados, como con gabarritis, al campo” expone un forofo que ejerce de médico en su tiempo libre. “Todavía están muy verdes para una gran final. Debieran vestir camiseta de ese mismo color, en vez de azul” manifiesta una socia daltónica.

Los aficionados soportaron, además, prolongados retrasos en el aeropuerto de la capital rumana. “Nosotros hemos aprovechado para poner un puesto de talo con chorizo en la sala de espera. Trajimos 80 kilos de txistorra y 150 de harina por si acaso. Hemos arrancado, tipi-tapa, tipi-tapa…y en cinco horas hemos vendido todo.¡Aupa Athletic!” detalla un baserritarra del mismo Lezama DF.

Viernes 11 Nuclear

El PP indulta Garoña hasta 2019. “Si tenemos los bancos hasta arriba de activos tóxicos ¿qué importa una central más o menos? Tampoco hay que ser tan tiquismiquis” afirman desde el Ministerio de Industria a la vez que toman antidepresivos, estimulantes y sicotrópicos.  “Es más fácil que explote el sistema bancario que Garoña. Y, una vez en la ruina total ¿qué más da ser radioactivos?” tranquilizan.

El Cencerro de la Semana

Miguel Angel Fernández Ordóñez (MAFO)

Conocido como MAFO, es el desGobernador del Banco de España, si es que aún existe tal institución. Como diría un castizo: De Guin2, Montoro y MAFO, vaya tres patas para un Banco. A MAFO, vigía del sistema financiero ibérico, le han metido dobladas unas cuantas cuentas de resultados que resultaban cuentos. En Moncloa lo tienen claro: a Merkel rogando y al MAFO dando.

 La frase de la semana

“Debido a los recortes, el 15M de este año será el 12M”

Rodrigo Rato Nero, activo y tóxico

El lastre

En twitter: @AsieryJavier_HG

Lo dijo José Luis Bilbao: “La marca España es un lastre para Bizkaia y Euskadi”.

En otros tiempos todo aquel que hubiera tenido un micrófono cerca hubiera cargado contra Bilbao, el Diputado general, y le hubiera hecho cortes de mangas como los de Cristiano a Bilbao, el Athletic.

Pero ahora, algunos que tienen un micro cerca están muy ocupados recortando a discreción, tratando de satisfacer a la prima de riesgo, intentando encontrar el punto G de Angela Merkel o disparando a elefantes (y viceversa). Otros se preocupan de organizar su defensa ante el juez del caso Palma Arena, el Gürtel o el de los EREs andaluces. Y unos terceros buscan soluciones ante el cataclismo bancario o las nacionalizaciones iberoamericanas.

Por cierto, están ocupados en estas tareas porque la marca España es un lastre. ¿O era al revés?

 Lunes 30 Sanidad

Antonio Basagoiti defiende una sanidad para todos, pero primero para los de casa. “Y, siendo más concretos, primero para los de mi casa. El tío Pelayo, que está pendiente de una operación de juanetes y la prima Jimena, a la que pusieron sangre de uno que debía ser de EA tras su última intervención de hemorroides y anda con unas alergias terribles” puntualiza el propio Toñín.

SUPERTORPEZ

“Por supuesto que, después de a los de casa, la sanidad debe cubrir también al resto de los vecinos de Neguri. Faltaría más, que aquí  nos conocemos todos” termina de insustancializar el líder popular.

Martes 1 Evo

El presidente de Bolivia, Evo Morales, expropia una filial de Red Eléctrica Española. Republicanos se manifiestan en las calles de Madrid para pedir que, tras esta nacionalización y la de YPF por parte de Argentina, Ecuador tome cartas en el asunto y expropie a la Familia Real. “No nos referimos a los socios y simpatizantes de la Real Sociedad, hablamos de los borbones” explica un portacoz de los insurrectos.

Miércoles 2 Ebrio

Detienen en Vigo a un conductor ebrio que iba sin seguro y acompañado por una mujer de la que tenía orden de alejamiento. “Vaya hombre, justo ahora que iba a dejar el coche un momentito en doble fila para cambiar estos percebes de furtiveo por50 gramos de marihuana. Necesito la hierba para olvidar que llevo un cadáver en el portamaletas” se quejó.

Jueves 3 Gigante

Hosteleros de la Plaza Nueva instalarán pantallas gigantes para las finales de la Europa League y la Copa. “Va a ser un pantallón estilo Bilbao: se le va a ver grande hasta a Muniain” detallan los comerciantes, que ya han avisado a la NASA. “No queremos que nos lancen unos misiles en caso de que en las fotos de los satélites-espía salgan unos gigantes jugando al fútbol en el centro de Bilbao. Hay que pensar en todo” señalan

Viernes 27 Trajes

EuskoTren gastará 900.000 euros en uniformes. “Este es un cambio de vía estrecha” se quejan los sindicatos. “Lo tienen todo manga por hombro, pero esto de los trajes ahora es meterse en camisas de once varas” añaden. “Tanta pasta en trajes no la vieron ni los dela Gürtel” matizan.  “Preferimos ir con esquijamas del Carrefour pero que ese dineral se dedique a otras cosas que hacen falta de verdad, como el aumento de liberados” sugieren los ferrocarrileros.

 

Cristiano Ronaldo

Lo de Cristiano es un sindiós. Gana la Ligay se comporta como un niño chico. Le saca el puño al público, le atiza un corte de mangas a Javi Martínez…Si llega a estar en el Camp Nou se baja los pantalones delante del palco y se marca un “calvo”. Y todo esto no porque sea un forofo del Real Madrid, si no porque es un hooligan de si mismo.

 

La frase de la semana

 “Es preciso más ahorro sanitario, por eso los Hospitales públicos atenderán solo a personas con buena salud”

Sor Aya Sáenz de Sana Tamaría, monja-alférez

¡¡Ya es primavera!!

En twitter: @AsieryJavier_HG

La primavera ya está aquí. Ha venido con sus florecillas, su Huelga General, su subidón del recibo de la luz…El Gobierno, además, aplica su política de recortes también al tiempo: este fin de semana durará 47 horas en lugar de 48. De momento no se ha confirmado que la austeridad horaria vaya a extenderse al resto de los fines de semana. “Depende de Merkel” han filtrado desde el Ministerio de Haciendo Lapuñeta.

Además, por estas fechas resulta habitual que la gente pierda el control. Según el refrán: la primavera, la sangre altera. Salvo en el caso de Mourinho, a quien altera el Fútbol Club Barcelona en cualquier época del año.

También sucede que empiezan a aparecer los brotes verdes. Se trata del adelanto de futuros frutos. Hay pocos este año. Los únicos auténticos brotes verdes son los del marido de la popular Soraya Sáenz de Santamaría y la esposa del socialista Eduardo Madina, ambos “fichados” como ejecutivos por Telefónica.

Al resto, a falta de brotes verdes, nos bastará con escapar de los “brutos verdes”.

SUPERTORPEZ

Lunes 19 Alemania

El parlamento alemán eligió al pastor protestante Joachim Gauck como nuevo presidente del país. “Estamos un poco asustados” valoran desde la Unión Europea. “Antes ya mordían bastante y ahora nos las tendremos que ver a cara de perro si es que han puesto de presidente a un pastor alemán” añaden las mismas fuentes

Martes 20 Procesionaria

La Diputación Foral de Bizkaia tratará este año más de 10.000 hectáreas de pino contra la procesionaria. “Tampoco hay que alarmarse mucho, es normal que en estas fechas, tan cercanas a la Semana Santa, la procesionaria se extienda por el territorio. Hay lugares en los que hasta se hacen Vía Crucis Vivientes. Por eso, no trataremos contra la procesionaria las zonas de Arkotxa, Balmaseda y alguna otros” detallan los Cofrades Antiprocesionaria.

Miércoles 21 Atuneros

La operación Atalanta, que abarca a las fuerzas aeronavales que protegen a los pesqueros de los piratas somalíes, apuesta por presionar a los delincuentes en tierra. “Sobre el firme estos piratas son mucho más vulnerables. Es sabido que la mayoría llevan una pata de palo que les dificulta desplazarse en tierra. Ahí les vamos a pillar fijo” argumenta el contralmirante Tim Tanic.

Jueves 22 Médicos

Aumenta el número de agresiones a médicos en el Estado: se produjeron casi 500 en 2011. “Lo que resulta revelador es que el 96% fue a dentistas y después de que presentaran la factura” apunta Max Tuerzo, portavoz de los afectados. “El 4% restante de las agresiones es a los cardiólogos que recuperaron a personas afectadas por infarto tras ver la factura de su dentista” abunda Max.

Viernes 23 Gil

Melchor Gil y su esposa pagan a Hacienda 300.000 euros por el “error” de sus declaraciones de la renta. “La culpa es de ella, que es una desordenada y va por ahí dejando los sobres por cualquier sitio. Así no hay quien sepa cuanto dinero tienes. Después, el día más tonto, levantas un florero y, zas, ahí te encuentras un fajo con dos docenas de billetes de 500. Hágame caso, la culpa es de ella, que es una desordenada y no sabe dónde tiene la cabeza” relata una vecina de toda la vida.

El Cencerro de la Semana

Angel María Villar

El presidente de la RFEF se está convirtiendo en un Jordi Puyol del balompie: lleva mil años en la poltrona, se entiende poco lo que dice (salvo “álbitro” o “fúbol”) y flota sobre él la sospecha de que se queda adormilado en los actos oficiales. Mientras, el Athletic tendrá que disputar un partido de Liga menos de 48 horas después del de Europa League. Por la ausencia de un calendario razonable para el “fúbol”, los jugadores también tendrán que dormir en el intermedio.

La frase de la semana

“Estoy muy orgulloso de mis jugadores: fíjense que Obama me ha pedido poder desplegar a Pepe en Afganistán

Florentino P, galáctico