Un alcalde mundial

Azkuna Moisés Bilbao Alcalde Premio

Iñaki Azkuna ha sido elegido mejor alcalde del mundo. “¿Solo?”, se preguntan muchos bilbaínos, para quienes, en su condición de tales, cualquier entorchado mundial se queda corto.

Azkuna, primer edil de Bilbao desde 1999, ha logrado encarnar como nadie antes en la alcaldía el espíritu bilbaíno: fanfarrón modesto, un tipo serio con sentido del humor, trabajador amante del ocio, chovinista globalizado, manirroto mirado y prudente echado para adelante. La Villa se ha apoderado de la forma de ser de Azkuna y él la ha devuelto al panorama mundial con ese sentido común tan estrafalario que es típico de Bilbao.

El Bocho siempre ha sido la ciudad pequeña más grande del mundo. Y ahora dicen que tiene al Mejor Alcalde del Mundo. ¡A buenas horas! Lo sabíamos desde hace años.

Es de cajón: claro que Azkuna es el mejor Alcalde del Mundo. Porque, de otro modo, podría ser Alcalde Shangay, de Nueva York… pero no de Bilbao.

Lunes 7 Oro

Messi logra su cuarto Balón de Oro. El delantero del Barcelona alcanza el estrado sorteando por el pasillo las duras entradas que le lanzaron Cristiano, Sergio Ramos y Pepe. Este último se presentó en la gala de la FIFA calzando mocasines con tacos de aluminio, especiales para la ocasión. Al recoger el trofeo, Messi recibe un sms de Mourinho en referencia a su original smoking a topos: “Jódete, está claro que tu personal-shopper es del Real Madrid”.

Laura Mintegi Bildu Izquierda Abertzale Euskadi Portavoz Txok
El Doctor Txok

 

Martes 8 Hugo

Venezuela confirma que Chávez no asistirá a la toma de posesión. “Pero que ningún compañero bolivariano se desencante: pienso ser presidente de Venezuela aunque para ello tenga que pasar por encima de mi propio cadáver” se rumorea que proclamó el  presidente desde el “más allá”. El “más allá” es como los venezolanos denominan a Cuba.

Miércoles 9 Duran

UDC descarta que Duran dimita porque no hubo financiación ilegal del partido. “El señor Duran está indignadísimo con todas esas personas que ingresaron miles de euros en las cuentas corrientes de UDC sin que tuviéramos conocimiento de ello y con el único fin de perjudicarnos. Nos han querido hundir a base de ingresarnos dinero y más dinero” dice una portavoz sueca de Unio. “¿Y qué responsabilidad tenía el pobre señor Duran sobre esto? ¿Acaso era algo más que el modesto presidente del partido, eh?” se pregunta la misma señora.

Jueves 10 Metro

Metro Bilbao recorta 50 trenes al día. “Pues que no lo llamen Metro, que lo llamen50 centímetros” protesta un usuario suburbano. “Pues yo estoy encantado, me lo paso teta” responde un sobón del trasporte urbano. “Lo hacemos por fomentar espíritu de unidad entre los ciudadanos, la experiencia de avanzar hombro con hombro, sintiendo el empuje y el aliento de los demás” explica  la empresa.

Viernes 11 Robo

Un delincuente amenaza con un arma simulada a los jóvenes de una lonja en Getxo para robar. “El tipo parecía un desalmado” relata uno de los jóvenes. “Era calvete, con rizos engominados, gafas, traje y corbata. Nos enseñó el arma. Era terrible, una cartera que ponía: Ministerio de Hacienda. De la impresión no nos dimos cuenta de que era una cartera ministerial simulada. Nos dejó pelados” detalla el muchacho sollozando.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 Depardieu Francia Hollande Impuestos Rusia Putin Caricatura

Gerard Depardieu

El enorme actor galo, al que últimamente tienen que adelgazar para su caracterización de Obelix, no para de llenar portadas por cuestiones ajenas a la interpretación. Estos días ha aceptado la nacionalidad rusa con tal de pagar menos impuestos. Es como si quisiera encabezar una revolución de los millonarios, una marcha roja de los burgueses.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 “¡Trata de arrancarlo Carlos, por Dios, trata de arrancarlo!”

La esposa de Sáinz, tras un gatillazo.

 

MÁS EN “Asier y Javier, un blog de risa”

 

 

Una EPA digna de Halloween

 

 

Los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) son espeluznantes. Más de un 25% de las personas que quieren trabajar no lo consiguen. Una cifra demoledora que nos sumerge en un reality-show de terror en el que participamos aunque no nos hayamos presentado al casting.

La noche de Halloween es una broma comparada con la EPA. Aquí hubieran desahuciado al viejo doctor Frankestein de su casa por impago de la electricidad. Las brujas hubieran tenido que empeñar sus escobas voladoras y vagarían por las calles leyendo las manos de los turistas para poder llegar a fin de mes. Los no-vivos estarían concentrados en alguna plaza para protestar por el ERE del cementerio. La Momia vagaría en pelota picada después de quela Seguridad Social le dejara sin vendas.

Los auténticos monstruos habitan hoy suntuosos despachos en los que no hay lugar para las telas de araña. Trajeados, cavilan qué movimiento financiero les será más favorable a este a aquél lado del océano. Con ellos no vale truco o trato. Solo rating.

Nos han traído una noche de Halloween de 365 días al año.

Lunes 22 Lehendakari

Urkullu habla con Rajoy, Rubalcaba y Mas y se pone en contacto Mintegi, Basagoiti, López y Maneiro. “Con Obama y Putin charló ayer mismo de madrugada, por lo del cambio horario. Y ahora está conversando Hollande antes de telefonear a casa para ver qué hay para comer, quedar con Ortuzar para cambiar opiniones sobre los resultados en Bizkaia y hacer alguna entrevista para las radios. Menos mal que era parco en palabras. ¡Fritita me tiene!” detalla su secretaria.

SUPERTORPEZ

Martes 23 Jóvenes

Solo el 45% de los jóvenes entre 18 y 34 años se ha ido de casa. “Lo que más nos preocupa es que muchos jóvenes de entre 45 y 60 años están viéndose obligados a volver al hogar paterno en una edad que ya se conoce como tardoadolescencia y en la que se agrava el conflicto generacional” explica un sociólogo cincuentón momento antes de recibir un sms de su madre preguntando si llegará a casa para la hora de cenar.

Miércoles 24 Rubalcaba

Rubalcaba asegura que no piensa dimitir pese a los resultados en Galicia y Euskadi. “Se lo agradecemos profundamente” afirma Rajoy en la intimidad. “Y no porque así nos facilita futuras victorias, sino porque un ERE entre los cuadros del PSOE es lo que nos faltaba ahora para terminar de hundir las cifras de empleo” añade Marianico.

Jueves 25 Castro

Fidel reaparece en medios de comunicación sudamericanos insistiendo en su buen estado de salud. “El Comandante se encuentra tan bien que a punto estuvo de aceptar ir como estrella invitada a una serie de televisión que triunfa en los países imperialistas: The Walking Dead. Pero tuvo problemas  con el visado y se quedó en la isla explica un portavoz revolucionario.

Viernes 26 Tour

Se presenta la edición 100 del Tour de Francia. La organización manifiesta que “queríamos organizar un recorrido a la vez chic y montañoso. Por eso propusimos tumbar a Gerard Depardieu sobre la carretera en cada etapa para que los ciclistas tuvieran que escalarle la barriga. Lo desestimamos por las protestas del pelotón. Y eso que puntuaba como puerto de 2ª”.

 

El cencerro de la semana 

Lance Armstrong

Cuando ganó los 7 Tour permanecía tan sereno en los momentos críticos que parecía que no tuviera sangre en las venas. Y por lo que ahora sabemos, casi era verdad. Armstrong llevaba en las venas de todo menos su sangre. Si Drácula le hubiera mordido, el conde hubiera terminado en un afterhours. Pero esas transfusiones del tejano han desangrado al ciclismo.

 

La frase de la semana

 “¿Que qué tal anda el PSOE? Pues así: PSE-PSE”

Alfredör Rubalcabalsson, haciéndose el sueco

Más en  http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

Huelga a la generala

El 29M Euskadi protagonizó dos enormes acciones de protesta contra la Reforma Laboral de Merkel. Si, no nos engañemos, Rajoy solo es el testaferro de la canciller germana en La Moncloa. O, en otras palabras de íntima resonancia, su hombre de paja.

Esta Reforma Laboral, igual que los Presupuestos Generales del Estado, son supervisados en alguna oficina de Berlín o Bruselas. Contra todo eso, Euskadi paró el 29M. La huelga fue más intensa en Euskadi. “Aquí siempre se ha trabajado más, así que también trabajamos más para hacer la huelga” apuntó orgulloso un líder sindical en paro.

La segunda acción de protesta antiMerkel del 29M  la llevaron a cabo justo los once vascos que no pararon: los del Athletic. Se plantaron en el corazón de la misma Alemania y le dieron la noche a la generala Merkel y, de paso, a Raúl y a los comentaristas de Tele 5.

Huelga mayor comentario.

Lunes 26 Strauss Kahn

El exdirector gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, imputado por proxenetismo en banda organizada. “Y no es por las putadas que el FMI hacía a los países pobres, que a nadie le hubiera extrañado” afirma el economista Rodry Gorratto. “Es por un tema de clubes de alterne” detalló.  “Jaaa, a ese payo, el Strauss, le vemos mucho por aquí” abundó Iraultza Flores, vecino del bilbaíno barrio de Las Cortes. “¿Cómo no va a terminar imputado con lo que le gustaba el imputerío?” chinchó.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Elantxobe

Hallan una ballena muerta en las rocas de la costa de Elantxobe. Según Humphrey Bokarte, técnico de AZTI, “parece que venía a las Magdalenas pero, con la emoción, se ha despistado de fecha y ha terminado pegándose un calabazazo contra La Gaviota, como Rubalcaba, la pobre”.

Se rumorea también que la víctima, hambrienta por el viaje, trató de recuperarse pidiendo un doble de bacón con queso y un katxi de kalimotxo en las tascas del puerto de Elantxobe, para lo que se acercó demasiado, quedando varada.

Miércoles 28 Gasolina

El precio de la gasolina de 95 octanos marca otro máximo histórico al situarse en 1,478 euros el litro. “Dentro de poco vamos a tener que ir a comprar la gasofa con receta de la Seguridad Social” lamenta un afectado. Por su parte, firmas como Loewe y Louis Vuitton prevén abrir una serie de estaciones de servicio mucho más adecuadas a la nueva coyuntura.

Jueves 29 Castro

Benedicto XVI se reúne con Fidel Castro en Cuba. El Papa con nombre de pelotari expone que “el mundo necesita cambios”. Fidel responde que “una pena, chico, pero no llevo nada suelto encima”. Después de este contraste de propuestas debaten sobre los temas que interesan a gente como ellos: la próstata, el sintrón, el marcapasos…

Viernes 30 Presupuestos

El Gabinete Rajoy presenta, por fin, su proyecto de Presupuestos Generales del Estado. “Tanto abundan los recortes, las subidas de tasas y la eliminación de bonificaciones que se producen ahora más fugas en barcos, avionetas y hasta globos aerostáticos que durante la noche del Tejerazo” señala cierto veterano del 23F. “Es el momento de coger las pateras que dejaron los subsaharianos en nuestras playas y alcanzar las costas de Africa en ellas” aconseja un vendedor de flotadores.

El Cencerro de la Semana

Francisco Alvarez-Cascos

Veterano fajador de la política, se ha comportado en Asturias como un púgil sonado. Funda un partido, gana las elecciones, pero, incapaz de alcanzar pactos de gobierno, convoca nuevos comicios. Confía en su guardia alta y en su directo de derecha. Pero le cazan con un gancho de izquierda y el PSOE vence a los puntos. Tira la toalla, Rocky Cascos.

La frase de la semana

“El día de la Huelga General sólo trabajaron cuatro gatos: es lo que llamamos servicios mininos

Un escaldado

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