Traspiés en el traspaso

“Ni se mueve, ni traspasa”. Este era el famoso eslogan de un artículo de higiene íntima que hizo fortuna. Hoy se puede aplicar a Patxi López, el lehendakari afterhours.

El “modélico y transparente” traspaso de funciones que se anunció tras las últimas elecciones en Euskadi se está viendo enturbiado por un problema de fontanería en Ajuria Enea: las filtraciones. Y, como sucede siempre que hay filtraciones, los acuerdos corren el riesgo de quedar en papel mojado o, si continúan, terminar completamente empantanados.

A todo esto, el equipo de Iñigo Urkullu muestra preocupación por la factura de los fontaneros. Tienen la sospecha de que Patxi López, el lehendakari en punciones, se dejó abierto el grifo de las contrataciones plurianuales. Y que ha dejado todo como los chorros del oro. Vamos, que lo único transparente puede ser el interior de la caja de caudales del Gobierno.

La cuestión es que, en el goteo de noticias sobre los traspasos, unas fuentes dicen lo de siempre y otras lo contrario. Para los vascos, lo importante es que las aguas vuelvan a su cauce.

Que se muevan y que traspasen. Filtraciones aparte.

Lunes 19 Residencia

El Gobierno español dará permiso de residencia a los extranjeros que compren viviendas valoradas en más de 160.000 euros. “Y, si se compran dos, les hacemos Grandes de España con derecho al tratamiento de Ilustrísimo Señor. Para que luego digan que somos racistas. No señor. Lo que somos es clasistas, como toda la vida” explica Borja de Asís y Núñez dela Mandanga-Osorio, mindundi en jefe del Ministerio de Quehaydelomío.

SUPERTORPEZ

Martes 20 Fiscal

El fiscal pide una fianza de 8,2 millones para Urdangarin. “Este año voy a tener que meted horas extras por el asunto este de Cristinita. A lo mejod tengo que dar un discurso de Nochebuena de dos horas para poder pasar la factura. Y eso con la cartera recién operada. Peddón, he querido decid cadera” alude al respecto Don Juan Carlos, Campechano I.

Miércoles 21 Athletic

La UEFA suspende el partido del Athletic en Israel. “Se trata de un buen resultado, porque lo normal últimamente no es que suspendan el partido entero, si no que suspenda solo el Athletic” manifiesta a través de tuiter un directivo electrónico de los ya conocidos como Liones de San Mamés.

Jueves 22 Perros

Solicitan que los perros de más de 8 kilos puedan viajar en el Metro de Bilbao. “Es una discriminación para los animalitos. Mi Mendi, por ejemplo, no es grande, está gordo para ser un ratonero. Y le tengo a espinacas, tofu y bici estática desde hace dos meses para poder meterlo en el Metro. Con qué ojitos mira el pobre…Cualquier día me muerde” se queja Chucho Perrillas, encantador de personas.

Viernes 23 Catalunya

Cuando restan dos días para la jornada electoral en Catalunya varias formaciones denuncian un supuesto “empadronamiento masivo de madrileños en Barcelona”. Y, contra lo que se puede suponer, “lo hacen para votar a favor de Artur Mas. Quieren la independencia de Catalunya y la expulsión del Barça de la Liga de fútbol, para que el real Madrid pueda volver a ganarla” detalla Jordi Culé i Culé, experto en blaugranadas. “Para mi que es cosa de Mourinho” concluye.

 

El cencerro de la semana 

 

Alberto Ruiz Gallardón


Cumple lo prometido al asumir Justicia. “Nadie se quejará de la lentitud de la justicia” dijo. Efectivamente. Con el Tasazo de lo que se queja el personal es de su precio. Sigue siendo lenta, aunque preocupa más lo que cuesta una tasa por apelar. Las sentencias son ya artículos de lujo. Llegar al Supremo es como entrar en Cartier. Pero a que te den con el mazo.

Las frases de la semana

 

“Ya vienen los Reyes Magros, ya vienen los Reyes Magros…”

Villancico popular adaptado a diciembre de 2012

 

“Este año vamos a cobrar la apaga extra”

Un funcionario

 

“No hay derecho a lo de Urdangarin. Vamos a denunciarle por competencia desleal”

Directivos de Bankia

 

“Si el hombre llegó a la luna ¿cómo es que un matrimonio no puede llegar a fin de mes?”

Una señora con rulos

 

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

 

 

 

Los Obama vuelven a la Casa Blanca

“Alejaré Estados Unidos de las zonas en crisis del mundo. Así que retiraremos nuestras tropas definitivamente de Afganistán…y también retiraremos nuestras empresas de Europa”.

A nadie le extrañaría que el próximo discurso de toma de posesión de Obama empezara así. Al margen de los problemas domésticos de los norteamericanos, el gran nudo gordiano del momento es Europa. Más que los talibanes, Al Qaeda e incluso el maléfico Grinch, ahora asusta Europa. Pero no como potencia mundial que haga la competencia, qué va. Asusta como lastre.

Para el hombre que unos señores de Ohio y Wyoming han decidido que sea el más poderoso del mundo, es el momento de acercarse a Brasil, India y, claro, China. MacDonalds ya trabaja en una hamburguesa que se coma con palillos. Y CocaCola preparala MaoCola Ligth, baja en capitalismo.

 

Obama levantó tantas expectativas hace cuatro años,  que le dieron el Premio Nobel de la Paz. Esperemos que ahora haya motivos para que gane el Nobel de Economía.

Lunes 05 Elección

Esker Anitza elige esta semana un nuevo coordinador tras la dimisión de Arana. “Será sencillo: nos reunimos toda la masa en el cuarto de la plancha de mi tía Emilia y utilizamos el sistema de “en un café se rifa un gato” o bien el de “pares o nones”. Yo personalmente, me lo jugaría en una partida de mus; los que pierdan, hala, coordinador y vice” explica un portavoz oculto.

Martes 06 Matrimonios

El Tribunal Constitucional valida el matrimonio homosexual. “Lo peor que nos podía pasar. ¡Qué vergüenza!” protesta airadamente un gay de toda la vida. “Pero si era estupendo seguir toda la vida soltero, a lo loco, viva la vida. Esto son cosas del Gobierno del PP que nos persigue” detalla el indignado, casualmente propietario de una fábrica de armarios.

SUPERTORPEZ

Mientras, distintos colectivos se manifiestan reclamando la prohibición del matrimonio heterosexual por las mismas razones.

Miércoles 07 Títeres

El Festival de Títeres de Bilbao contará con grupos de Latinoamérica.

“Traemos a terratenientes y magnates del petróleo para que nos expliquen cómo se fábrica y funciona un gobierno-títere. Resulta muy divertido. Se usan transferencias a bancos suizos en lugar de cuerdas. Ya veréis” explica Titi Rhitero, comisionado ventrílocuo.

Jueves 08 Jubilaciones

El Gobierno propone retrasar la jubilación anticipada a 65 años y compatibilizar pensión y trabajo.

“Pero sólo habría que compatibilizarlos hasta los 95 años. Más tarde, como es natural, el trabajador disfrutará de la jubilación plena, viajando en moto, haciendo deporte, paracaidismo u otra actividad de ocio” matiza la Secretaria de Asuntos Insociales, doña Cruella Devil.

Viernes 09 Elecciones

Arranca la campaña en Catalunya. “La pela es la pela, tu. Ya no pegamos carteles: tenemos uno plastificado y lo vamos cambiando de tapia. Y nada de papeletas. El votante se identifica, entra al confesionario y venga, da su voto de viva voz para que lo apunte el presidente de mesa. Si falla la garganta, existe un código de palmadas. Nulos y blancos pueden gruñir ¿Sabes el gasto que se hace en imprenta para nada, o no?” pregunta Jordi Menos i Mas, consultor electoral.

 

El cencerro de la semana

 

Mitt Romney

El candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos era la gran esperanza blanca. Los sondeos le situaban empatado con Barak Obama. Luego, perdió por dos millones de votos. Para él, el ciclón fueron las urnas y no Sandy. Le ahogó un chaparrón de papeletas de mujeres, latinos y minorías. Su eslogan debió ser “Yes, we crash”. Se lo llevará el viento.

La frase de la semana

 “Si Catalunya se independiza, siempre podremos pedirle que participe en el Rescate de España”

Marianín, oportunista

Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real

Unas elecciones de órdago

Acaba de empezar la partida electoral. Hay candidatos con cara de póquer, candidatos con un as en la manga y tahúres del Missisipi. Eso si, a los votantes nos pillan con gesto de darnos mus. Porque nos preocupan los garbanzos. Y no precisamente los de contar los “hamarrekos”, si no los de la olla.

La cosa está tan fea que poco ha faltado para que, entre las cartas de estas elecciones, sólo se repartieran tres palos: copas, espadas y bastos. Nada de oros. Los querían usar para pagar el déficit y sustituirlos por más bastos. Que es lo que pinta.

Algunas formaciones políticas se empeñan en levantar castillos de naipes o deciden jugar a la chica. Otras tratan de despistar haciendo señas falsas. Sin embargo, saben que el órdago electoral de esta partida será sobre el Modelo de Estado. Ahí, unos partidos cuentan con una Carta (Magna) y un Rey de más. Pero los otros llevan pares y buen juego. Todo es posible.

Por cierto, no se preocupen ustedes por los derrotados. A los candidatos que pierdan siempre les quedará Barajas.

Lunes 1 Mas

“Nadie puede usar armas contra el proceso de la libertad de Catalunya” afirma Artur Mas. “Pero tenemos a RTVE. Y podemos pedir organizar el festival de Eurovisión y lo localizamos en pleno centro de Barcelona o en el alto de Monjtuich. Miles de horteras y freaks de todo el continente invadirían Catalunya. Sería el fin…. Ja, ja, jaaaa” susurra maléficamente un estratega del centralismo mismo.

SUPERTORPEZ

Martes 2 Alderdi

La prensa es reflejo de la ola de soberanismo que invade Foronda desde Catalunya. El señor Mahior Belarri tiene clara la solución: “Es preciso dejar de enseñar catalán en las ikastolas. Ahí están los culpables de todo: en las ikastolas. ¿Dónde creen ustedes que aprendió Mas el catalán, eh? ¡Seguro que en una ikastola!”.

Miércoles 3 Erasmus

Los recortes dejan a la Unión Europea sin dinero para financiar el intercambio internacional de estudiantes universitarios europeos conocido como Erasmus. “Ahora si que vienen a por nosotros. Nos quieren hundir. A esto no hay derecho. Es el golpe de gracia definitivo” lamentan desdela Asociación de Empresarios ¿de Librerías? Nooo: los de cafeterías, bares y discotecas.

El sector de insonorización de apartamentos, único del ramo de la construcción que resistía, anuncia quiebras en cascada.

Jueves 7 Empresarios

El Tribunal Supremo absuelve a los empresarios acusados de ceder al chantaje de ETA. “Hombre, al llegarte el mailing te asustas un poco, pero el sofocón de verdad te da cuando piensas en que,   cuando falla el mailing, empieza el marketing directo y a ver quién es el guapo que se resiste…” relata un absuelto anónimo.

Viernes 8 CIS

Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el PNV ganaría las elecciones vascas logrando 27 escaños. Tras los jeltzales, EH-Bildu sería la segunda fuerza política. Tras conocerse los datos, el sindicato Manos Limpias denuncia al CIS por “fomentar el separatismo, la ruptura de la sacrosanta unidad nacional y el nacionalismo exacerbado” y exige que se conozcan las filiaciones de los encuestados para denunciarles también.

El cencerro de la semana 

Michael Schumacher

Se hacía llamar “Schumi” por hablar más rápido porque, para cuando su interlocutor decía “Schumacher”, él ya había dado otra vuelta al circuito. Al volante de un bólido rompió todos los récords dela Fórmula 1 entre 1991 y 2006. En 2010 volvió a las carreras. Desde entonces sólo ha roto algún coche y su propia leyenda. Ahora, con 43 años, se retira de nuevo.

 

La frase de la semana

 “A león flaco todo son pulgas”

San Mal-més, bilbaíno adoptivo

Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

“Ante la deuda, la más teutona”

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com