Europa en juego 

 Rajoy y Soraya Sáenz de Santamaría estudian los primeros sondeos electorales de las elecciones europeas.

Ha comenzado la campaña de las europeas. Los partidos intentan hacerse escuchar por los votantes. Incluso se rumorea que alguno ha tratado de convencer a Ernesto Valverde para que fuera cabeza de lista y que ya habían preparado los carteles con la foto del técnico del Athletic y el eslogan “Con Ernesto, más grandes en Europa”. El proyecto no cuajó.

Por su parte, Arias Cañete demostró en el inicio de la carrera electoral que no solo toma yogures pasados de fecha, también presidentes caducados: por eso aceptó que le presentara Aznar. Además, al candidato del PP le gusta escuchar en las teles que “en las votaciones europeas del público gana alguien con barbas”. El problema es que se refieren a Eurovisión y a Conchita Wurst, la singular representante de Austria.

En el PSOE no saben si hacer campaña para Bruselas, para las primarias o para la comunidad de propietarios. Según el CIS, los candidatos del PSOE perderían hasta las primarias socialistas. Esto ha levantado sospechas acerca de que el Gobierno español pudiera mangonear en el CIS.

Y en Euskadi ya saben lo que dicen los sondeos: el Athletic va seguro a Europa y la Real depende de los próximos 15 días de campaña.

Lunes 5 IRPF

La Hacienda vizcaína devuelve 209 millones en el primer día de la renta. “Nos preocupa la salud de Hacienda”, manifiestan desde la Diputación de Bizkaia. “Debe sufrir un virus estomacal o algo así, porque lleva unos días que todo lo que le entra, lo devuelve. Por suerte no tiene fiebre”.

El arquitecto Frank Gehry visita al doctor Txok tras recibir el Príncipe de Asturias de las artes.
DOCTOR TXOK

Martes 6 Anchoa

El Ayuntamiento de Bilbao recuerda los beneficios del consumo de la anchoa. “La anchoa es lo mejor que hay. Ya lo saben los hinchas del Athletic, que disfrutaron la semana pasada de las anchoas del portero del Rayo. Se notaba que estábamos en la costera”, recalcan fuentes municipales.

Miércoles 7 Cine

Los hermanos Wachowski, directores de Matrix, ruedan en Bilbao. “No me extraña, aquí se sentirán como en casa”, opina una señora. “Podrán ir al Wachowski de Abando, o al Wachowski de Matiko, o al de Tendería… Seguro que les hace ilusión. Con ese apellido serán muy jatorras”, concluye.

Jueves 8 Jaque

Bilbao será capital mundial del ajedrez en septiembre. “Aquí nos encanta ese juego. Yo he ganado muchas partidas con duples de torres-alfiles; o con un rey a mayor y tres peones a chica, echando órdago a reinas”, admite un vecino.

Viernes 9 A-8                                    

Veinte kilómetros de retenciones en la A-8. “Estamos estudiando realizar la próxima edición del Conquistador del Fin del Mundo en la A-8. Se podrán seguir pruebas de supervivencia muy duras, como conducir un monovolumen grande desde Muskiz hasta Zabalburu con tres niños a bordo en plena retención. ¡Muy fuerte!”, adelanta EITB.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Montserrat Caballé, cencerro de la semana por sus problemas con Hacienda.
Montserrat Caballé

A la diva se le han dado siempre bien las notas musicales. Pero parece que le fallaban las notas contables. Por eso ha devuelto 300.000 eurillos del IRPF a Hacienda, quizá mientras interpretaba el salmo Miserere mei. Todo indica que la soprano, a la hora de realizar su declaración de la renta, se ponía de canto.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“AVE que vuela, a la cazuela”

Los comisionistas de las obras del tren de alta velocidad.

 

“Según están las cosas, no sé si cesar fulminantemente al Tata Martino o renovarle por 10 años”

El presidente del Barcelona

 

“A menudo pienso que me tenía que haber dedicado al fútbol, sobre todo cuando oigo hablar de primas a terceros”

Luis Bárcenas, en lo suyo

 

“Al dinero nadie le arroja plátanos, por muy negro que sea”

Un economista antirracista

 

Si es lunes, juega el Athletic

El Athletic de Bilbao se ve obligado a disputar sus partidos de liga de fútbol en lunes.

Cuando los representantes del Athletic acuden a las reuniones de los organismos futboleros, se escucha un susurro: “Ahí llegan los Lunnis”. Esto sucede tanto en los encuentros de la LFP (Lunes Fútbol Porpelotas) como en los de la RFEF (Real Fastidio El-lunes Fútbol). Porque los leones llevan disputando partidos los lunes desde no se sabe cuándo.

Las decisiones de los operadores televisivos, que son los que determinan que a los rojiblancos se les emita en abierto, están alterando seriamente los hábitos de los bilbaínos. Se ha disparado el índice de divorcios en el Botxo: sin Athletic en festivo, los matrimonios llenan ese vacío discutiendo. Los bares han entrado en crisis. No existe motivo para ir a Pozas el domingo si no hay partido en San Mamés. Y el lunes se acude de otra manera, con cara de lunes y bolsillo de lunes, muy de capa caída cuando uno ha decidido divorciarse el domingo.

La conversación del café de lunes por la mañana sencillamente ha dejado de existir en Bilbao. Ese día, en el que sólo apetece gruñir y poner de vuelta y media al árbitro, a algún defensa rival y a cualquier delantero propio, ha quedado huérfano de temas. Las barras de los bares están plagadas de personas bucólicas y silenciosas.

No hay derecho a esto. Nadie puede condenar a una ciudad a padecer domingos vacíos seguidos de lunes mediofutboleros y martes de resaca.

San Mamés se está convirtiendo en una especie de sucursal de los lunes feriados de Gernika. Esperemos que se acabe con el último lunes de octubre.

Lunes 14 Athletic

Abrumador apoyo a Urrutia en su tercera Asamblea. “Pues yo no le he apoyado” manifestó un forofo acalorado. “Para un puñetero lunes que nos libramos del partido, agarra el tío y nos planta la Asamblea. Qué poca sensibilidad, hombre” añadió,

El presidente de la Diputación Foral de Bizkaia, José Luis Bilbao, acude a la consulta del Doctor Txok
DOCTOR TXOK

Martes 15 Zorrozaurre

Gobierno vasco y Ayuntamiento acuerdan edificar 1.500 viviendas protegidas en Zorrozaurre. “Les vamos a llamar protegidas porque las vamos a rodear de cepos, fosos y trampas especialmente diseñados para cazar especuladores. Si alguno de estos elementos acude al cebo de la vivienda, zas, se queda pillado en el lazo” explica Frank de la Jungla Inmobiliaria.

Miércoles 16 Fagor

Fagor pide preconcurso de acreedores. “En esta situación podemos terminar todos fagorcitados”, advierte un aún trabajador.

Jueves 17 OMS

La OMS califica a la contaminación atmosférica como una de las principales causas de cáncer. “Hombre, ya se sabe que prolongar la buena salud no hay nada como dejar de fumar, dejar de beber y dejar de pagar impuestos. Al margen de esto la influencia de la contaminación atmosférica es determinante” declara el doctor Mata. “Lo principal es la prevención. Nadie que deje de respirar desarrolla cáncer. Eso está demostrado. Ahora estamos experimentando cómo superar los cuatro minutos de vida. Ahí reside el desafío” concluye.

Viernes 18 Dinosaurios

Los dinosaurios vuelven a Bilbao con el espectáculo Aventuras del Jurásico. “Es completamente falso que traigamos también un muñeco de Manuel Fraga. Estamos hablando de un espectáculo de aventuras, no de terror”. matiza Dino Rex, portavoz escamado.

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

Kiko Rivera, nuestro Cencerro de la Semana
Kiko Rivera

El artista anteriormente conocido como “Paquirrín” vuelve a hacer unos bolos de pago dedicándose a lo que mejor sabe: hablar de su vida. Le ponen un cheque por mantener una charla de pescadería acerca de su madre, sus hermanastros, su ex, su bebé…  Él se lo lleva calentito. Un fenómeno. Se le ve henchido de satisfacción. Y hecho un sex-synbolo.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Una ayuda, por Fagor”

Un aún trabajador

Mariano del Bosque

En twitter: @AsieryJavier_HG

“Hemos pasado demasiado rápido de pobres a ricos” subraya Vicente del Bosque sobre los resultados de su Selección. Mariano Rajoy, en cambio, trata de que nadie se de cuenta de lo contrario: de lo rápido que hemos pasado de ricos a pobres.

A medida que el fútbol se cubría se éxitos, la economía recibía goleada tras goleada. Para empezar, el desempleo ha mandado a demasiada gente al banquillo. El sistema financiero no ha sabido parar los goles que le ha metido la construcción, la mayoría de las veces en fuera de juego y llevándose la pelota con la mano.

Además, nadie ha podido contrarrestar la presión en todo el campo de los fabricantes de China y otros países. Por no hablar de la dureza del planteamiento alemán, capaz de zancadillear a cualquiera que trate de regatear al déficit.

Encima, a partir del lunes, Pedro, el hábil extremo del Barcelona yLa Roja, subirá de cotización. Se trata de un jugador eléctrico y la factura de la luz crecerá casi un 4%  desde la próxima semana. Otro gol en propia puerta.

No es extraño que Rajoy quiera ser Del Bosque.

SUPERTORPEZ

Lunes 25 Ana

Mato, Siniestra de Sanidad, denuncia que más de 200.000 trabajadores compran fármacos con tarjeta de pensionista. “Se trata de un doble fraude” clama Mato tras desmentir que tenga una hermana llamada Gluta. “Esos sinvergüenzas gozan del privilegio del trabajar y cobrar por ello y, para más INRI, tratan de escatimar parte de sus mil eurazos mensuales en medicinas. Ahí, en estos vergonzantes delitos, reside la verdadera causa de nuestra ruina y no en problemillas anecdóticos como el de Bankia” remató Mato.

Martes 26 Urrutia

En la presentación de Aduriz e Ismael López, Urrutia dice que es optimista sobre la renovación de Llorente. “Además, como estamos hartos de que intenten llevarse a nuestros jugadores, haremos una oferta al Chelsea por John Terry, necesitamos un guarda de seguridad para San Mamés, y otra propuesta al Barcelona por Tito Vilanova, nos hace falta un ojeador en el cuerpo técnico y este tiene los ojos a prueba de bomba” anunció el presidente del Athletic.

Miércoles 27 Viaducto

La Diputación revela que no hay proyecto ni fecha para demoler el viaducto de Sabino Arana. “Y no es por falta de dinero. Lo que pasa es que somos muy jeltzales y ¿cómo vamos a tirar abajo Sabino Arana? ¿eh? Vuelve Arzallus y nos monta un pollo de los buenos. O sea que Sabino Arana, ni tocarlo” detallan fuentes ferruginosas.

Jueves 28 Conducción

Coches.net afirma que uno de cada tres vascos ha cambiado sus hábitos de conducción debido a la crisis. Los otros vascos resulta imposible saber si mantienen o no sus hábitos, porque el precio de la gasolina les impide conducir. “Pero estamos mucho más sanos, sobre todo los que no somos propietarios de Estaciones de Servicio” aseguran cuatro de cada tres presuntos vascos.

Viernes 29 Vascos

Según el Euskobarómetro, seis de cada diez vascos ve necesario el cambio de lehendakari y cree que el PNV ganará las elecciones. Por otro lado, según el Euskoberometro, nueve de cada nueve vascas ve necesario a un bombero de Bilbao, de los del calendario, en caso de incendio, terremoto o fin de semana en Las Landas.

 

El cencerro de la semana 

 

Sara Carbonero

Es la requeteportera. Reportera televisiva y novia de portero. Si en el Mundial de Sudáfrica, Casillas la besó amorosamente ante las cámaras, en este Europeo Iniesta estuvo a punto de darle una toñeja. Carbonero le preguntó si le hubiera gustado lanzar algún penalti de la tanda ante Portugal. Iniesta acababa de transformar el segundo. Gracias, Sara. Vuelve.

 

La frase de la semana

 

 “A partir del lunes, la electricidad va a dar buenos calambrazos. Sobre todo, la factura”

Un enchufado

 

Cada vez que leo “exetarra” en los periódicos empiezo a pensar dónde estará Exeta

Un transportista

 

“Portugal terminó tirando la toalla. Tres a cinco euros

Un vendedor ambulante

 

En twitter: @AsieryJavier_HG

Eurocopa al rescate

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

 

Ni Obama, ni el Banco Central Europeo, ni los eurobonos, ni nada. Lo que va a salvar al euro es la Eurocopa.

Con el balón dando vueltas de aquí para allá se nos van a olvidar las tonterías esas del rescate, la deuda y todo lo demás. Lo primero es lo primero. Y lo primero es el fútbol. De toda la vida. Por mucho que la selección alemana juegue con Merkel en punta y la Prima de Riesgo en la portería. ¡Pequeñeces!

O por mucho que el Financial Times, el Wall Street Journal y hasta Radio Andorra especulen sobre un urgente rescate a España. ¿Cuándo han sabido el Financial Times o los del Wall Street Journal algo de fútbol, eh? ¡Nunca!

Por si acaso, esta semana Mariano Rajoy ha ido adelantando trabajo. Ha nombrado nuevo Gobernador del Banco de España al tecnócrata Luis María Linde. Los rumores decían que Linde no pudo escapar a tiempo después de que Ozzy Osbourne, El Dioni y Chiquito de la Calzada rechazaran el puesto. Otra de las tareas que ha adelantado el presidente del Gobierno ha sido encontrar un afín dispuesto a presidir RTVE. Ahora, los más suspicaces temen que RTVE vuelva a convertirse en RqueRTVE.

Pero venga, vayamos a lo importante: todo el mundo a animar a “La Roja”, que “La Neoliberal” se anima sola.

Lunes 4 Antón

Igor Antón reaparecerá en la Vuelta a Suiza tras recuperarse de su última fractura de clavícula. “Vista la mala suerte de Igor con las caídas estamos desarrollando una bici equipada con 6 airbags, ABS y un parapente” afirma Katalin Piñón, mecánica del Euskaltel Euskadi. “También vamos a llevar en el coche a una señora jubilada de Zarátamo que va ir gritándole por la ventanilla cosas como No corras tanto, lastana; ojo con los baches, biotza… En plan apoyo emocional. Toda precaución es poca” concluye.

SUPERTORPEZ

Martes 5 ABAO

 La temporada de ópera traerá a Bilbao siete títulos, con estrenos y repertorio clásico. “Hemos hecho un gran esfuerzo” aseguran desde la ABAO. “Debido a la crisis la gente anda un poco Tosca y enseguida nos cantan La Traviatta” detallan.

Un txikitero al que se le preguntó su opinión sobre Donizetti, Verdi, Puccini y Szymanowski, respondió que “ya va siendo hora de hacer unos cambios: la defensa dela Juventus no puede estar siempre formada por los mismos”. La ópera tiene estas cositas.

Miércoles 6 Ofensas

El Congreso debatirá una iniciativa para castigar las “ofensas a España” en el fútbol. “Y el primero al que vamos a empurar va a ser a Del Bosque, por no haber llevado a Raúl al Mundial” gritaron desde la bancada popular. “Y luego a Manolo el del Bombo, porque vestirse la roja con ese barrigón es una verdadera afrenta a la patria” siguieron. “Y también a Javier Clemente, por jugar con tres centrales en vez de con los tecniquillos” remacharon. Después, se tomaron la medicación.

 Jueves 7 Martutene

La Ertzaintza frustra el intento de fuga de un preso de la cárcel de Martutene. “No nos hizo falta recurrir a perros, porras ni disparos intimidatorios. Nada. Usamos un megáfono para contarle cómo estaban las cosas en la calle, todo el tema de los sueldos, las jubilaciones, la sanidad, los subsidios… Se volvió él solito para dentro pidiendo perdón y una tele” especifica el sargento Tenazas.

 Viernes 8 Alcalde

Un alcalde popular de la zona minera de León llama “tonto del culo” al ministro de Industria, José Manuel Soria. Según parece, la Secretaria General de su propio partido telefoneó inmediatamente al alcalde leonés del PP y le preguntó si rectificaba. “Es verdad, no es tonto del culo, es tonto del haba” respondió el edil. Entonces, Dolores de Cospedal insistió y le ordenó que retirara el insulto al ministro Soria. “Vale, el tonto del haba no es Soria, es Montoro” se rumorea que respondió el hombre, justo antes de recurrir al siempre práctico “perdone doña Cospe, pero me quedo sin coberturrr…”

El cencerro de la semana 

 

Benedicto XVI

Aunque también vista de blanco y lleve “garriko”, nada tiene que ver con Atano XII o Berasaluce VIII. Benedicto XVI no es pelotari, es Papa. Y lleva unos días que no es capaz de restar los saques de documentos sensibles que se filtran a la prensa. Antiguamente, la información vaticana la difundía una paloma blanca. Ahora es un “cuervo”.

La frase de la semana

“De Madrid, al cielo. Pero sin pasar por el Hospital”

Nuevo eslogan dela Comunidad tras los recortes de Espe

 

“La Eurocopava a cheeeegar. La Eurocopaaaya estaaaa aquí…”

Un milenarista

 

“Estoy adelgazando y no es por la operación bikini. Es por la operación bankini

Una endeudada de buen ver

 

“Me defino como escrotor, porque escribo lo que me sale de las…”

Un pelotudo

 

En twitter: ‏@AsieryJavier_HG

Divino Athletic

En twitter: @AsieryJavier_HG

Sir Alex Ferguson y sus Diablos Rojos llegaron a Bilbao creyendo en la victoria. Y se fueron creyendo en el Athletic.

Si durante siete días estuvieron convenciéndose de que lo de Old Trafford había sido una mala noche, les bastaron siete minutos en San Mamés para tener la convicción contraria. Esos siete minutos fueron suficientes para que todos supieran que el Athletic solo podía volver a ganar al Manchester United.

Rooney, el goleador furioso, logró un tanto que daba opciones a su equipo y ni siquiera lo celebró. Estaba claro que ya creía en un Athletic cuya afición aplaudió ese gol. Giggs, leyenda viva, abandonó el césped en medio de un público que le ovacionaba en pie. Seguro que él también tenía fe en el Athletic.

Sucedió en el corazón de una ciudad que olvidó todo para volver a comulgar con un club que ha convertido el fútbol en mística. Esa comunión fluye desde el lecho de la ría hasta más allá de las colinas, impregnando cada partícula. Pero se hace carne bajo un arco de acero y luz que alumbra una parcela de hierba de cien metros de largo por cincuenta de ancho. Ahí, el misterio se convierte en fe. El Athletic es una religión.

Por cierto, si alguien, alguna vez, caminó sobre las aguas, lo hizo como Marcelo Bielsa. Con pasitos cortos y por la zona técnica.

SUPERTORPEZ

Lunes 12 Juan Carlos

La Casa Real desmiente que el Rey mostrara tolerancia con los golpistas. “Lo que Su Majestad tolera son los golfistas, entre los que cuenta con grandes amigos. Pero con esa manera tan suya de pronunciar las palabras, a veces se le confunde la efe con la pe y pasa lo que pasa” aclaró un portavoz de la cosa real.

Martes13 Guardiola

“Queremos que Guardiola siga” afirma públicamente Messi. En Cataluña las dudas del entrenador del Barça se han convertido en asunto prioritario: el abad de Montseny, Fray Jaume Culé, ha montado unas rogativas por la renovación y ha pedido al Vaticano la beatificación de Sant Pep Blaugrana. Por otra parte, unos señores de Badalona han formado un castell en el que piensan permanecer en huelga de hambre hasta que renueve el técnico. Una furia.

Miércoles 14 Melchor

La fiscalía investiga a Melchor Gil, cuñado de Patxi López, por presunto delito económico relacionado con fuertes pagos en metálico. Ante la repercusión de la noticia los Reyes Magos han remitido un comunicado en el que especifican que “como siempre, las próximas navidades, Gaspar llevará el oro, Baltasar la mirra y Melchor el incienso. Es absolutamente falso que Melchor vaya a llevar billetes de 500 euros”.

Jueves 15 Obregón

Publican un libro sobre la vida de Ana García Obregón. “Ahora estamos viendo si le podemos poner unos implantes de silicona en las tapas” ha manifestado el cirujano de cabecera de la bióloga.

Viernes 16 Metro

Sigue el problema laboral en Metro Bilbao. El Colectivo Vasco de Sobones VI Asamblea anima a “la no resolución del conflicto, porque cada jornada de paro del Metro lo pasamos cañón en los autobuses y el tranvía: le metemos mano a la gente sin querer, se toca de todo, da gusto. Puede que organicemos en Bilbao el próximo World Sobon Congress para que vengan expertos del toqueteo de todo el mundo”.

El Cencerro de la Semana

Artur Mas

El President traía las recetas contra el déficit. Una de ellas era el copago sanitario. En Cataluña, donde la pela es la pela, puede que la gente empiece a demandarse por contagio de catarro. Los catalanes no solo harán el amor con preservativo, también con mascarilla. Todo con tal de prevenir infecciones y no pagar las recetas.  Al final, le saldrá caro a Mas: le costará muchos dolores de cabeza.

La frase de la semana

“En Osasuna pueden estar tranquilos, el Athletic no tiene ningún interés en fichar a San Fermín”

J. Urrutia, suavizando relaciones