El IPC nos mete un gol

En la semana del derby entre el Athletic y la Real, el auténtico  pichichi ha sido el IPC (Indice de Precios al Consumo).

El IPC (Infernal Pesadilla del Consumidor) ha logrado un tanto por toda la escuadra. Subió por la banda con más velocidad que Antoine Griezman;  concretamente, un  3,5% en septiembre. La jugada ha sido sencilla: el IVA profundiza hasta el interior del área de castigo e improvisa un  pase de la muerte imposible de fallar. El IPC (Indignante Presión al Ciudadano) sólo tiene que empujarla. Ni Ahorro, ni Austeridad, ni Contención del Gasto han podido defender la combinación. El Gobierno se ha quedado bajo los palos, haciendo la estatua.

Y, lo que es peor en este campo de juego de la Recesión, calienta por la banda otro delantero: Inflacción, un rematador terrible. El objetivo ya no es clasificarse parala Champions, sino escapar de los puestos de descenso.

Ante tal coyuntura, el derby de Anoeta resulta un alivio. Es sólo fútbol.

Lunes 24 Pan

Los panaderos vascos reivindican los beneficios de sus productos para la salud. Esta reivindicación contó con el inopinado apoyo del Ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz. “Ante las manifestaciones del 25-S en Madrid, vamos a asegurar la salud de los parlamentarios. A nada que se acerquen los manifestantes al Congreso, van a empezar los polis a repartir mamporros: pan, pan, pan…hasta que se disuelva la protesta. Eh, y si no hay pan, buenas son tortas” se explayó el hombre antes de mandarnos a la porra.

Martes 25 Yate

Se hunde un yate en Gran Canaria y salvan a sus nueve ocupantes. Según el señor Lejarreta, de Salvamentos Marino, esto es “algo cada vez más frecuente. Tengamos en cuenta que muchas personas que viajan a bordo de una embarcación llevan sus billeteros y carteras en el bolsillo de los pantalones. Hace ya meses que la mayoría de las carteras van vacías, o sea, llenas de aire. Y flotan sin necesidad de chaleco salvavidas ni nada”. El marino Lejarreta añade que “los pocos que llevan unos billetes o algún cheque en la cartera se van a pique, porque, claro, eso chupa agua y…Pero últimamente casi no pasa”.

SUPERTORPEZ

Miércoles 26 Colegios

Los colegios vascos ofertarán por primera vez un menú vegetariano. Tras el alborozo que esta noticia ha provocado entre los defensores de las dietas sanas, se ha suscitado un gran debate al pillarle un micro, a un alto cargo de Educación, la frase: “…y con esto de la verdura podemos recortar más el presupuesto. Nos salen más baratas las acelgas y las espinacas que la carne y los huevos, del pescado ni hablemos. Si cuela, cuela. ¿Eh? Oye ¿no estarás grabando? ¡Maldita alcachofa!”.

Jueves 27 Comunicado

ETA difunde un comunicado a través de GARA. Este hecho genera  malestar en sectores sindicales porque “manda narices la vanguardia del pueblo trabajador vasco. Resulta que ayer estábamos todos de huelga en Euskadi, 26-S Huelga General, y los señoritos no. Ahí, ellos levantaron la persiana de su negocio y estuvieron dale que te pego, que si pon una coma, que si punto y aparte, que si mándalo al periódico…¡Esquiroles!”.

Viernes 28 Mujeres

Por primera vez fallecen más mujeres que hombres en el País Vasco. Este hecho abre viejas heridas y recrudece la crispación en el entorno de Donostia. “Todo es culpa de esas sinsorgas del Alarde Mixto ¿no querían igualdad entre hombres y mujeres? ¡Ahí tienen igualdad!” vocifera una señora pro-Alarde Tradicional.

Desde otro punto de vista, el sector radical de la Asociación de Machos muy Machos estudia la posibilidad de organizar un suicidio colectivo. “No podemos tolerar que las mujeres nos adelanten también en esto. Morir más y antes era uno de los pocos espacios en los que aún los machotes les llevábamos la delantera”, manifiesta Pantxo Camacho, líder carismático del colectivo.

El cencerro de la semana 

John Travolta

¿Pero qué le pasa a este hombre por la cabeza? No nos referimos a la cienciología, si no a la cabeza por fuera. Llegó a Donostia a recoger su premio de la Zinemaldia y ni rastro del

tupé-fetiche de Tony Manero. Ocupaba su lugar una especie de moquetilla sintética que hacía dudar de si Travolta se corta el pelo o se pasa un rodillo de gotelé color caoba por el cráneo. ¡Qué bajón!

La frase de la semana

“Nuestro futuro será cada vez más europeo: vamos a tener sueldos griegos y antidisturbios alemanes”

Una visionaria a su pesar

 

Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

“Ante la deuda, la más teutona”

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

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El país que IVA a más

“Vamos a más”, dijo Rajoy tras las últimas elecciones generales. “IVA a más”, es lo que repite ahora refiriéndose al Impuesto sobre el Valor Añadido. Una figura impositiva que tiene el nombre muy bien puesto. Porque hay que tener valor, incluso valor añadido, para haber jurado que bajaría los impuestos y no descansar ahora de subirlos. O simplemente, puede que, afectado por las restricciones farmacéuticas y la supresión de pagas a los funcionarios públicos, el monclovita no tenga dinero para el copago del Fosfovit, aquél medicamento tan bueno para la memoria.

“En épocas anteriores, bandas de desalmados desvalijaban las casas de los ciudadanos aprovechando las vacaciones de verano. Hoy, puedo anunciar orgulloso que, este año, el Gobierno no ha permitido que se nos adelanten” puede que afirme “Mariano el del
Gran IVA”
ante el Congreso un día de estos.

Mientras, la inflacción se dispara, el paro crece y nos sueltan un Banco sinvergüenza que proclama descaradamente que es Malo. El remate es que se rumorea que Angela Merkel está dispuesta a pagar la cláusula de rescisión de Mari Jaia para llevársela a presidir la Fiesta de la Cerveza de Múnich. ¿Qué será lo próximo?.

Lunes 27 Comunicado

Informativos de ETB dan verosimilitud a un falso comunicado de ETA que luego rectifican. “Ya nos llamó la atención que reclamara la soberanía de Castro Urdiales y que terminara con vivas al Caudillo y a Cristo Rey, pero al margen de esos dos detallitos no vimos nada sospechoso en el comunicado” explica Alberto Saurio, directivo del ente.

SUPERTORPEZ

Martes 28 Ares

Rodolfo Ares deja la Consejería de Interior para encabezar el equipo electoral del PSE. “Eusko Jaurlaritza es una institución que no vende ni traspasa a sus estrellas. Pero está mañana se ha personado aquí un abogado que, en nombre del PSE, ha abonado la cláusula de rescisión de Rodolfo hasta el último céntimo y ha conseguido el transfer. Contra eso poco se puede hacer” ha lamentado un portavoz de Lakua que adelantó que denunciarían a Ares por pasar el reconocimiento médico con el PSE antes de comunicarlo a Eusko Jaurlaritza.

Miércoles 29 Catalunya

La Generalitat pide 5.000 millones al Gobierno para rescatar Catalunya. “La pela es la pela y Barcelona no es bona si la bolsa no sona, osti tu” detalla Jordi Menos, portavoz extraoficial. Las
primeras contrapartidas exigidas por Rajoy se pudieron apreciar en el triste juego el Barça durante el partido de vuelta de la Supercopa que ganó el Real Madrid esa misma noche.

Jueves 30 Urdangarin

Los Duques de Palma dejan los USA y regresan a Barcelona. “Pero no es eso lo gordo, lo gordo es que Iñaki ha abandonado Telefónica. “Por favor, que nos explique al resto de los seres humanos cómo se hace para abandonar Telefónica de un día para otro. Porfaaaaa…” ruegan desdela Asociación de Consumidores y Usuarios de Telefonía Móvil Perpetua.

Viernes 31 Herencia

El parlamentario del PNV Gatzagaetxebarria denuncia en Onda Vasca que el “Gobierno vasco deja un herencia envenenada para el próximo ejecutivo”. La respuesta de Ajuria Enea es inmediata: “para que luego digan que no dejamos nada…”

Las Frases de la Semana

“Entre Rajoy negándose a pedir el rescate y Urrutia negándose a vender a Javi Martínez, me han dado el veranito”

Angela Merkel, hincha del Bayern

“Lo de Banco Malo es sólo una redundancia de conceptos que no aclara nada”

Fernando Salwater, filósofo ambidiestro

“Armstrong fue el primer hombre que pisó la luna, pero dicen que iba dopado”

Aldring, lunático resentido

 

El Cencerro de la Semana

Ana Mato, Ministra de Sanidad

No es cierto que el Gabinete Rajoy mienta. Hay una Ministra que lleva la verdad en su propio apellido: Mato. Es la responsable de Sanidad que, en virtud del ahorro, empezó por el copago, avanzó por el cierre de hospitales y abunda ahora con el recorte de los servicios para las personas indocumentadas. No hay papelitos, no hay mediquitos. ¡Que yo, por mi presupuesto, Ma-To!

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Ramadán todo el año

Empieza el Ramadán. Para los musulmanes es un periodo de purificación, ayuno y abstinencia que se prolonga durante un mes. A nosotros puede que nos dure todo el año. O más.

 Porque los tijeretazos de Mariano no dan resultado. Nos ha dejado ayunos de consumo tras la subida de impuestos y los funcionarios tendrán abstinencia de paga extra. Pero no aparece el oasis por ninguna parte. Sigue la travesía del desierto. La Bolsa se hunde en la arena, la Prima de Riesgo supera los 600 puntos y la Comunidad Valenciana pide el rescate. Hace falta más ayuno y más abstinencia.

Durante el Ramadán los musulmanes pueden comer y beber de noche. Nosotros, con suerte, lo haremos a la luz de las velas… porque la luz eléctrica es ya un artículo de lujo.

Nos vamos a purificar bien purificados. Aunque no queramos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Pánico

Cerca de 150 familias de Bizkaia se protegen en su casa dentro de una habitación del pánico. “Tenemos mucho miedo a que un día llamen a la puerta…y sea Cristóbal Montoro, alías Tijeritas, alías El Niño del IVA, con su sonrisilla, y pretenda sacarnos las entretelas” afirma uno de los 150. “Bueno, ya saben a quienes me refiero, a esos que son conocidos como La Banda del Mariano. No tienen piedad” añade otra persona afectada.

Martes 17 Tráfico

El 56% de los conductores sometidos a un control de drogas dio positivo. “Ejkeee hay tantas señales en la carreteras ¿sabes? que, para verlas todas, hay que meterse una filita de algo ¿no sabes?” se explicó uno de los detectados. Otro de ellos, un ciudadano de origen holandés llamado L. Van Gaal, fue detenido cuando, tras dar negativo, golpeó a un agente mientras gritaba “tu nunca positifoo, siempre negatifooo”.

 Miércoles 18 Juan Currela I

Txuma Jestad (Juancar I), en un viaje a Moscú junto a una misión de empresarios, afirmó que “cualquier otro estaría de baja, pero yo tengo que currar” en referencia a su reciente operación de cadera. Visto que, además, se trata de una de las pocas personas que también trabaja todas las Nochebuenas, cabe deducir que Juancar ¿es un tipo muy responsable? ¿un infatigable trabajador?. No, lo que ocurre es que Juancar es…autónomo.

Por otro lado, los osos del zoo de Moscú se han declarado en huelga de hambre en solidaridad con su difunto compañero Mitrofán (DEP).

Jueves 19 Samuel

Una lesión provocada por una caída en el Tour impide al ciclista de Euskaltel y oro en Pekín, Samuel Sánchez, acudir a la olimpiada de Londres. Según la experta en ciclismo Kattalin Piñón lo de la lesión “es una excusa. La verdad es que Samu ha visto las fotos del chándal oficial y le ha salido urticaria. Nos ha dicho que es más feo que un frigorífico por detrás y que él no se pone eso ni para ir a un concierto de DJ Kiko Rivera enla Non Stop”.

Viernes 20 Letizia

La abuela de la princesa Letizia declara en un juzgado por alzamiento de bienes. “Es una injusticia lo que nos esta pasando. Nos tienen manía. La yaya tiene que declarar por alzamiento de bienes y, por ejemplo, Franco se fue tan pichi, sin que le juzgaran por alzamiento nacional ¿Es normal, o sea?” protestó una persona muy parecida a como era Letizia Ortiz antes de operarse y calzarse unos Louboutin peeptoes.

El Cencerro de la Semana

Cristina de Borbón

La Infanta pasará una semana a Marivent con los niños pero sin Iñaki. El seguro le deja de cubrir la estancia mientras su sobrino Froilán también se encuentre en el palacio. De “lo de Iñaki” no se habla. Y menos ahora que la policía ha encontrado transferencias de miles de euros de “lo de Iñaki” a cuentas de la propia Cristina. Se conoce quela Infantano llegaba a fin de mes. Pobre.

La frase de la semana

“Antes presumíamos de Renta Per Cápita. Ahora tenemos Resta Per Cápita”

Rod Higo Rato, banquillero

¡¡¡Pobre de mí!!!

 Se acaban las fiestas de San Fermín. Pero los encierros seguirán. Rajoy y los de su ganadería parecen dispuestos a soltar morlacos astifinos por las calles todos los días. Pobres de nosotros.

De la última manada que el caporal Mariano nos ha azuzado son peligrosos hasta los mansos. Si no te cornea el IVA con sus pitones del 21%, te atropella el recorte del subsidio de desempleo, o te da con el cencerro la supresión de la paga de Navidad de los funcionarios. Pobres de nosotros.

No hay quien toree la embestida del fin de mes con cada vez menos ingresos, menos prestaciones y más impuestos. Tratar de protegerse con un periódico es casi peor, porque las noticias cornean por sí mismas. Pobres de nosotros.

Lunes 9 Bielsa

El técnico argentino sigue en Bilbao pero se reafirma en sus declaraciones sobre las obras de Lezama. Un portasilencios oficial del club confirma que “el Athletic ha recibido una oferta en firme del Barça por Javi Martínez y otra del Ayuntamiento de Barcelona por Bielsa: quieren que dirija la última fase de las obras de la Sagrada Familia para ver si así pueden terminar de una vez”

SUPERTORPEZ

Martes 10 Comunicado

ETA irrumpe en la precampaña con un comunicado. Sin embargo, tras unas horas nadie lo recuerda. “¿Comunicado inquietante? Si, el de la Prima de Riesgo que lleva 4 años aterrorizándonos” responde una señora muy aseñorada. “Claro que me he enterado de la última de esa banda de salvajes: han hundido el IBEX por debajo de los 6.500 puntos. Te refieres a los mercados ¿no?” replica un ingeniero aeronáutico con más de dos décadas de experiencia en el paro

Miércoles 11 Amenazas

Dimite el secretario del alcalde de Donostia por amenazar de muerte a hinchas de la selección española. “Y lo peor no es eso, ni que grabaran a Josetxo diciendo barbaridades, lo peor de todo es que nos hemos enterado que no cuelga su bolsa de basura en el ganchito que le corresponde de las perchas del portal. Es un sinvergüenza anticívico y poco humanitario. También le cogieron con el móvil” se rumorea que afirmó el primer edil donostiarra JK Izaguirre (Bildu).

Por su parte, antes de dimitir, Josetxo compareció ante la prensa diciendo: “Lo siento mucho, me he equivocado, no volverá a ocurrir”. Pero a Josetxo le sirvió de poco lo que a Juancar le valió para rectificar el “Elephant-Gate”.

Jueves 12 Hijos

Un estudio sobre la familia en Euskadi revela que tres de cada cuatro vascos no tendrá hijos. “Y el otro las va a pasar moradas para hacerlo. Porque se verá en la obligación de detectar a alguien que también desee procrear, que sea de sexo opuesto y carácter compatible. Imaginen que lo encuentra, pero son ambos del mismo sexo, o, lo que es peor, uno de la Real y el otro del Athletic” detalla Loli Hotodo, presunta investigadora. “Según parece, para cuando Euskadi sea independiente, ya no habrá vascos” añade Loli.

Viernes 13 Live

El pop-gótico de The Cure toma el BBK Live. “No me extraña que Robert Smith y su banda vuelvan a triunfar. Con esos pelos, con esa ropa negra, la cara maquillada de blanco… recuerdan tanto a De Guindos desgranando las expectativas económicas” cuenta Mario Bankerizo, artista de trikipunk.

 

El cencerro de la semana

Cristobal Montoro, "Tijeritas"

Es el primer Ministro al que puede afectar una crisis de Gobierno. Y no porque su labor sea del disgusto del jefe, sino porque está a punto de quedarse sin materia ministerial: a España le queda menos Hacienda que a Carpanta. Montoro, conocido como “Tijeritas”, goza de la extraña habilidad de comunicar las malas noticias haciéndolas parecer mucho peores gracias a esa risilla de contable sádico.

 

La Frase de la Semana

“Por el HUMOR se sabe dónde está el FUEGO”

Asier y Javier, expertos en cortinas de humor