El sentido común, desahuciado

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Cuando el cerrajero entra por la puerta, el desahuciado salta por la ventana. Ya ni siquiera es cosa de la pobreza y el amor, como en el aforismo popular. Hay personas que siguen suicidándose al quedarse sin hogar. Las razones son complejas, dicen. Pero lo más probable es que sientan que se les cae encima el techo que no tienen.

Las gentes salen a las calles a protestar. Los bomberos se niegan a tirar más puertas abajo. Pero la maquinaria burocrática no se detiene. Es como un buey ciego atado a una noria que carga desesperación.

Los parlamentos tardan en legislar. Las normas que podrían proteger a las personas se demoran entre pasillos y despachos. Es como si estuvieran aguardando que el problema se solucionara por autodestrucción. Como si los propios parlamentos estuvieran atemorizados por las hipotecas que quizá firmaron.

Entre tanto, todos los bancos parecen escandinavos. Y no precisamente por la calidad de su servicio, si no porque se hacen los suecos. Ellos deben cobrar lo acordado. Aunque esté por encima de lo posible. Aunque los intereses se abonen en esquelas. Aunque después se pierda un cliente. Para siempre.

Resulta evidente que el primer desahuciado fue el sentido común. Le echó el cobrador del crack.

Pero ha llegado el momento de que, igual que rescatamos a los bancos hace unos meses, recatemos ahora el sentido común.

Lunes 4 Neutrones

Madrid paraliza la fuente de neutrones, un proyecto clave para la innovación en Euskadi. “¡Lo que nos faltaba! Además de Mas y Urkullu, encontrarnos ahora con una fuente de neutrones nacionalistas” explican desdela Oficina Central de Excusas Oficiales dela Subdirección General del Absurdo del Ministerio de Ciencia y Madridismo. “Nos consta que quieren lograr átomos sólo con neutrones vascongados o que vengan de moléculas vascas, como el Athletic. De eso nada” abundan portacoces del citado organismo

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EL DOCTOR TXOK

Martes 5 Chávez

Fallece el presidente de Venezuela, Hugo Chávez. “Estamos muy preocupados” alertan los doctores que atienden a Su Majestad Juan Carlos Palito. “Hace unas horas que el Rey nos dice que se le aparece un fantasma. Y, cuando lo ve, no para de gritarle: ¿Pod qué no te callas?” añaden los doctores borbonólogos.

Miércoles 6 Bárcenas

El PP presenta una demanda civil contra Bárcenas y El País en la que pide 500.000 € por el “daño moral” causado. “Ya les mandaré a mi abogado a que les haga una peineta por lo civil” responde presuntamente el ex tesorero y es senador del PP.

Jueves 7 Barakaldo

El PNV denuncia que el Ayuntamiento de Barakaldo usa un baño como archivo. “Vale, es verdad, pero solo archivamos documentación mierdosa” se defiende Bart Raka, Concejal de WC. “¿Que viene un expediente de un tema que huele mal? Pues venga, al water. ¿Que registran unas actas de un asunto que es para ciscarse encima? Hala, al retrete. Normal ¿no?” detalla Bart.

Viernes 8 EITB

La nueva directora de EITB descarta medidas dramáticas. “Este nuevo equipo de dirección no está por el drama” aclaran desde su entorno. “Nos inclinamos más bien por la comedia. Tomaremos medidas cómicas. Según está lo cosa, al menos, que se ría la gente” concluyen.

 

  

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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DIEGO ARMANDO MARADONA

Tiene la pierna izquierda de un ángel, la mano de Dios…y la cabeza de un membrillo. A Diego Armando se lo pusieron a huevo esta semana para hablar sobre Bielsa y el Athletic. Y El Pelusa no lo pudo evitar. Largó con menos conocimiento que perímetro ventral. Y metió la pata. La derecha, por supuesto.

LA FRASE DE LA SEMANA

 

 “Hace un año, el Athletic quería un nuevo San Mamés. Ahora San Mamés quiere un nuevo Athletic ”

Uno de Manchester

 

“Intentaré que el próximo Papa sea un León”

Un cardenal del Athletic

 

Ultimamente en el Athletic el que no Corres, vuela

Mar Cielo Bielsa

 

“Estoy deseando volver a ser expulsado con el Athletic”

Fernando Amor Avienta

 

“Les deben llamar cardenales porque se ponen morados”

La cocinera del Cónclave

Traspiés en el traspaso

“Ni se mueve, ni traspasa”. Este era el famoso eslogan de un artículo de higiene íntima que hizo fortuna. Hoy se puede aplicar a Patxi López, el lehendakari afterhours.

El “modélico y transparente” traspaso de funciones que se anunció tras las últimas elecciones en Euskadi se está viendo enturbiado por un problema de fontanería en Ajuria Enea: las filtraciones. Y, como sucede siempre que hay filtraciones, los acuerdos corren el riesgo de quedar en papel mojado o, si continúan, terminar completamente empantanados.

A todo esto, el equipo de Iñigo Urkullu muestra preocupación por la factura de los fontaneros. Tienen la sospecha de que Patxi López, el lehendakari en punciones, se dejó abierto el grifo de las contrataciones plurianuales. Y que ha dejado todo como los chorros del oro. Vamos, que lo único transparente puede ser el interior de la caja de caudales del Gobierno.

La cuestión es que, en el goteo de noticias sobre los traspasos, unas fuentes dicen lo de siempre y otras lo contrario. Para los vascos, lo importante es que las aguas vuelvan a su cauce.

Que se muevan y que traspasen. Filtraciones aparte.

Lunes 19 Residencia

El Gobierno español dará permiso de residencia a los extranjeros que compren viviendas valoradas en más de 160.000 euros. “Y, si se compran dos, les hacemos Grandes de España con derecho al tratamiento de Ilustrísimo Señor. Para que luego digan que somos racistas. No señor. Lo que somos es clasistas, como toda la vida” explica Borja de Asís y Núñez dela Mandanga-Osorio, mindundi en jefe del Ministerio de Quehaydelomío.

SUPERTORPEZ

Martes 20 Fiscal

El fiscal pide una fianza de 8,2 millones para Urdangarin. “Este año voy a tener que meted horas extras por el asunto este de Cristinita. A lo mejod tengo que dar un discurso de Nochebuena de dos horas para poder pasar la factura. Y eso con la cartera recién operada. Peddón, he querido decid cadera” alude al respecto Don Juan Carlos, Campechano I.

Miércoles 21 Athletic

La UEFA suspende el partido del Athletic en Israel. “Se trata de un buen resultado, porque lo normal últimamente no es que suspendan el partido entero, si no que suspenda solo el Athletic” manifiesta a través de tuiter un directivo electrónico de los ya conocidos como Liones de San Mamés.

Jueves 22 Perros

Solicitan que los perros de más de 8 kilos puedan viajar en el Metro de Bilbao. “Es una discriminación para los animalitos. Mi Mendi, por ejemplo, no es grande, está gordo para ser un ratonero. Y le tengo a espinacas, tofu y bici estática desde hace dos meses para poder meterlo en el Metro. Con qué ojitos mira el pobre…Cualquier día me muerde” se queja Chucho Perrillas, encantador de personas.

Viernes 23 Catalunya

Cuando restan dos días para la jornada electoral en Catalunya varias formaciones denuncian un supuesto “empadronamiento masivo de madrileños en Barcelona”. Y, contra lo que se puede suponer, “lo hacen para votar a favor de Artur Mas. Quieren la independencia de Catalunya y la expulsión del Barça de la Liga de fútbol, para que el real Madrid pueda volver a ganarla” detalla Jordi Culé i Culé, experto en blaugranadas. “Para mi que es cosa de Mourinho” concluye.

 

El cencerro de la semana 

 

Alberto Ruiz Gallardón


Cumple lo prometido al asumir Justicia. “Nadie se quejará de la lentitud de la justicia” dijo. Efectivamente. Con el Tasazo de lo que se queja el personal es de su precio. Sigue siendo lenta, aunque preocupa más lo que cuesta una tasa por apelar. Las sentencias son ya artículos de lujo. Llegar al Supremo es como entrar en Cartier. Pero a que te den con el mazo.

Las frases de la semana

 

“Ya vienen los Reyes Magros, ya vienen los Reyes Magros…”

Villancico popular adaptado a diciembre de 2012

 

“Este año vamos a cobrar la apaga extra”

Un funcionario

 

“No hay derecho a lo de Urdangarin. Vamos a denunciarle por competencia desleal”

Directivos de Bankia

 

“Si el hombre llegó a la luna ¿cómo es que un matrimonio no puede llegar a fin de mes?”

Una señora con rulos

 

Más en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

 

 

 

 

Ramadán todo el año

Empieza el Ramadán. Para los musulmanes es un periodo de purificación, ayuno y abstinencia que se prolonga durante un mes. A nosotros puede que nos dure todo el año. O más.

 Porque los tijeretazos de Mariano no dan resultado. Nos ha dejado ayunos de consumo tras la subida de impuestos y los funcionarios tendrán abstinencia de paga extra. Pero no aparece el oasis por ninguna parte. Sigue la travesía del desierto. La Bolsa se hunde en la arena, la Prima de Riesgo supera los 600 puntos y la Comunidad Valenciana pide el rescate. Hace falta más ayuno y más abstinencia.

Durante el Ramadán los musulmanes pueden comer y beber de noche. Nosotros, con suerte, lo haremos a la luz de las velas… porque la luz eléctrica es ya un artículo de lujo.

Nos vamos a purificar bien purificados. Aunque no queramos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Pánico

Cerca de 150 familias de Bizkaia se protegen en su casa dentro de una habitación del pánico. “Tenemos mucho miedo a que un día llamen a la puerta…y sea Cristóbal Montoro, alías Tijeritas, alías El Niño del IVA, con su sonrisilla, y pretenda sacarnos las entretelas” afirma uno de los 150. “Bueno, ya saben a quienes me refiero, a esos que son conocidos como La Banda del Mariano. No tienen piedad” añade otra persona afectada.

Martes 17 Tráfico

El 56% de los conductores sometidos a un control de drogas dio positivo. “Ejkeee hay tantas señales en la carreteras ¿sabes? que, para verlas todas, hay que meterse una filita de algo ¿no sabes?” se explicó uno de los detectados. Otro de ellos, un ciudadano de origen holandés llamado L. Van Gaal, fue detenido cuando, tras dar negativo, golpeó a un agente mientras gritaba “tu nunca positifoo, siempre negatifooo”.

 Miércoles 18 Juan Currela I

Txuma Jestad (Juancar I), en un viaje a Moscú junto a una misión de empresarios, afirmó que “cualquier otro estaría de baja, pero yo tengo que currar” en referencia a su reciente operación de cadera. Visto que, además, se trata de una de las pocas personas que también trabaja todas las Nochebuenas, cabe deducir que Juancar ¿es un tipo muy responsable? ¿un infatigable trabajador?. No, lo que ocurre es que Juancar es…autónomo.

Por otro lado, los osos del zoo de Moscú se han declarado en huelga de hambre en solidaridad con su difunto compañero Mitrofán (DEP).

Jueves 19 Samuel

Una lesión provocada por una caída en el Tour impide al ciclista de Euskaltel y oro en Pekín, Samuel Sánchez, acudir a la olimpiada de Londres. Según la experta en ciclismo Kattalin Piñón lo de la lesión “es una excusa. La verdad es que Samu ha visto las fotos del chándal oficial y le ha salido urticaria. Nos ha dicho que es más feo que un frigorífico por detrás y que él no se pone eso ni para ir a un concierto de DJ Kiko Rivera enla Non Stop”.

Viernes 20 Letizia

La abuela de la princesa Letizia declara en un juzgado por alzamiento de bienes. “Es una injusticia lo que nos esta pasando. Nos tienen manía. La yaya tiene que declarar por alzamiento de bienes y, por ejemplo, Franco se fue tan pichi, sin que le juzgaran por alzamiento nacional ¿Es normal, o sea?” protestó una persona muy parecida a como era Letizia Ortiz antes de operarse y calzarse unos Louboutin peeptoes.

El Cencerro de la Semana

Cristina de Borbón

La Infanta pasará una semana a Marivent con los niños pero sin Iñaki. El seguro le deja de cubrir la estancia mientras su sobrino Froilán también se encuentre en el palacio. De “lo de Iñaki” no se habla. Y menos ahora que la policía ha encontrado transferencias de miles de euros de “lo de Iñaki” a cuentas de la propia Cristina. Se conoce quela Infantano llegaba a fin de mes. Pobre.

La frase de la semana

“Antes presumíamos de Renta Per Cápita. Ahora tenemos Resta Per Cápita”

Rod Higo Rato, banquillero

La escopeta nacional

En twitter:  @AsieryJavier_HG

Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana

Divino Athletic

En twitter: @AsieryJavier_HG

Sir Alex Ferguson y sus Diablos Rojos llegaron a Bilbao creyendo en la victoria. Y se fueron creyendo en el Athletic.

Si durante siete días estuvieron convenciéndose de que lo de Old Trafford había sido una mala noche, les bastaron siete minutos en San Mamés para tener la convicción contraria. Esos siete minutos fueron suficientes para que todos supieran que el Athletic solo podía volver a ganar al Manchester United.

Rooney, el goleador furioso, logró un tanto que daba opciones a su equipo y ni siquiera lo celebró. Estaba claro que ya creía en un Athletic cuya afición aplaudió ese gol. Giggs, leyenda viva, abandonó el césped en medio de un público que le ovacionaba en pie. Seguro que él también tenía fe en el Athletic.

Sucedió en el corazón de una ciudad que olvidó todo para volver a comulgar con un club que ha convertido el fútbol en mística. Esa comunión fluye desde el lecho de la ría hasta más allá de las colinas, impregnando cada partícula. Pero se hace carne bajo un arco de acero y luz que alumbra una parcela de hierba de cien metros de largo por cincuenta de ancho. Ahí, el misterio se convierte en fe. El Athletic es una religión.

Por cierto, si alguien, alguna vez, caminó sobre las aguas, lo hizo como Marcelo Bielsa. Con pasitos cortos y por la zona técnica.

SUPERTORPEZ

Lunes 12 Juan Carlos

La Casa Real desmiente que el Rey mostrara tolerancia con los golpistas. “Lo que Su Majestad tolera son los golfistas, entre los que cuenta con grandes amigos. Pero con esa manera tan suya de pronunciar las palabras, a veces se le confunde la efe con la pe y pasa lo que pasa” aclaró un portavoz de la cosa real.

Martes13 Guardiola

“Queremos que Guardiola siga” afirma públicamente Messi. En Cataluña las dudas del entrenador del Barça se han convertido en asunto prioritario: el abad de Montseny, Fray Jaume Culé, ha montado unas rogativas por la renovación y ha pedido al Vaticano la beatificación de Sant Pep Blaugrana. Por otra parte, unos señores de Badalona han formado un castell en el que piensan permanecer en huelga de hambre hasta que renueve el técnico. Una furia.

Miércoles 14 Melchor

La fiscalía investiga a Melchor Gil, cuñado de Patxi López, por presunto delito económico relacionado con fuertes pagos en metálico. Ante la repercusión de la noticia los Reyes Magos han remitido un comunicado en el que especifican que “como siempre, las próximas navidades, Gaspar llevará el oro, Baltasar la mirra y Melchor el incienso. Es absolutamente falso que Melchor vaya a llevar billetes de 500 euros”.

Jueves 15 Obregón

Publican un libro sobre la vida de Ana García Obregón. “Ahora estamos viendo si le podemos poner unos implantes de silicona en las tapas” ha manifestado el cirujano de cabecera de la bióloga.

Viernes 16 Metro

Sigue el problema laboral en Metro Bilbao. El Colectivo Vasco de Sobones VI Asamblea anima a “la no resolución del conflicto, porque cada jornada de paro del Metro lo pasamos cañón en los autobuses y el tranvía: le metemos mano a la gente sin querer, se toca de todo, da gusto. Puede que organicemos en Bilbao el próximo World Sobon Congress para que vengan expertos del toqueteo de todo el mundo”.

El Cencerro de la Semana

Artur Mas

El President traía las recetas contra el déficit. Una de ellas era el copago sanitario. En Cataluña, donde la pela es la pela, puede que la gente empiece a demandarse por contagio de catarro. Los catalanes no solo harán el amor con preservativo, también con mascarilla. Todo con tal de prevenir infecciones y no pagar las recetas.  Al final, le saldrá caro a Mas: le costará muchos dolores de cabeza.

La frase de la semana

“En Osasuna pueden estar tranquilos, el Athletic no tiene ningún interés en fichar a San Fermín”

J. Urrutia, suavizando relaciones