Segundo año Mariano

Rajoy celebra dos años de mandato sin dar aparentes muestras de desgaste. caricatura, humor gráfico.

“Dos años en La Moncloa ya y no he sufrido nada de desgaste”, debe estar pensando Mariano Rajoy. Y tiene razón, el desgaste no lo está sufriendo él, si no el resto de los ciudadanos. Puede pasar a la historia como el primer gobernante al que no le deteriora el ejercicio del poder en una coyuntura de crisis económica. Claro que la situación de los gobernados es justo la contraria. En dos años han padecido un deterioro de Libro Guinnes. Se podría comprobar fácilmente en caso de que alguien tuviera unos eurillos para comprar el dichoso catálogo de récords.

Por no hablar de las instituciones. La educación, la justicia, la sanidad, los derechos sociales, han padecido en estos casi 750 días una degradación difícilmente reparable. También la monarquía. Pero esa se puede reparar. Sin ir más lejos, esta misma semana le han vuelto a reparar una cadera.

Como para celebrar el segundo aniversario Mariano, hace unos días se aprobó la famosa LOMCE y avanzó el trámite de la Ley de Seguridad Ciudadana. Por abreviar se puede decir que a quien no le meta en vereda la norma de educación, le terminará corrigiendo la de seguridad ciudadana. Le letra, a porrazos entra. Y chitón.

La guinda del pastel puede ponerla otra ley, la de Servicios Mínimos, que está “en valoración”. Huelgan, valga la redundancia, los comentarios.

Vamos a ir sobre la tarta de aniversario de Mariano. Tiesos como velas.

Lunes 18 Lluvia

Aviso amarillo por precipitaciones que podrían alcanzar los 62 litros por metro cuadrado. “Para el aviso amarillo empleamos 50 chinos que recorren las calles al grito de va a llovel, que va a lloveeel”, explica el meteorólogo Txus Baskos. “Para el aviso rojo empleamos a los mismos voceros, pero les hacemos calzarse unos slips tres tallas más pequeños. Y ya ellos solos se ponen colorados”, remacha.

Aznar visita al doctor Txok

Martes 19 Seguridad

Insultar o amenazar a un policía en una manifestación multado con hasta 30.000 euros. “Nos parece una barbaridad. Estamos totalmente en contra de esta Ley”, afirma Armando Porras del Sindicato de Antidisturbios Reunidos. “Si no nos insultan los manifestantes perdemos motivación en nuestro trabajo. Uno no puede disolver una concentración como Dios manda entre piropos. Se pierde intensidad. Nada, nada, vamos a manifestarnos contra esta Ley ya mismo”, advierte Porras.

Miércoles 20 Tanatorio

Funespaña retomará la construcción del Tanatorio de Basurto 16 años después. “Si han tardado tanto es que no han estado muy vivos”, comenta una vecina.

Jueves 21 HB

Sortu dice que Hasier Arraiz no defendió a ETA sino a la postura ante la transición. “Y, además, hay que tener en cuenta que la parte contratante de la primera parte es la parte contratante de la primera parte, que es la parte contratante de…”, aclaró un portavoz con bigote.

Viernes 22 Demografía

En 2017 habrá en el Estado más muertes que nacimientos. Industria lo lamenta por el previsible crack de las fábricas de pañales, Economía se alegra por que se contendrá el gasto en bautizos y Mariano tiene la solución: construir asilos en Andorra para los terminales y evitar así que los finados sean españoles. “Morirán más andorranos”, se ufana.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Pedro Solbes, cencerro, caricatura, humor gráfico.
Pedro Solbes

Tratando de hacer la competencia a autores consagrados como Belén Esteban o Aznar, el exministro socialista de economía ha lanzado esta semana su libro de memorias. Si ha afinado las cuentas como cuando gobernaba las arcas del Estado, perderá dinero con la publicación. Las debiera haber titulado “El hombre que no podía pronunciar la palabra crisis”.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“Los tartalaris se han librado de la acusación de intento de homicidio porque Barcina no es diabética

Un fiscal cualquiera

“Me lanzaron una bomba. Que las tartas no dejan de ser eso, bombas de calorías”

Yolanda Tartina, susceptible.

“¡Todo el mundo al suelo: tengo una manga pastelera y no dudaré en usarla!”

Un atracador post Barcina

 

 

El día de la Butifarra

 

Habrá un día de la Bestia. Ese en el que se abrirán los cielos y la tierra y surgirán los jinetes del Apocalipsis.

Pero antes hubo un día de la Butifarra, ese en que se abrieron las puertas de la Moncloa y surgió Artur Mas anunciando el fin de los tiempos. O, lo que es lo mismo, el fin de la Constitución de 1978. Nadie sabe qué ocurrió exactamente entre Mariano Rajoy y Artur Más en los salones de la Moncloa. Aunque cuesta poco imaginárselos, espalda contra espalda, el uno barbudo, el otro lampiño, remedando al Dúo Pimpinela:

Rajoy: ¿Quién es?
Mas: Soy yoooo.
Rajoy: ¿Qué vienes a buscar?
Mas: A tiiii.
Rajoy: Ya es tarde.
Mas: Porque ahora soy yo quien quiere estar sin ti. Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y pega la vuelta.
Rajoy: Jamás te pude comprender.
Más: Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios, que no te desean.
Rajoy: Estás mintiendooo, ya lo sé.
Más: Vete, olvida que existo, que me conociste, y no te sorprendas. Olvida de todo que tú para eso tienes experiencia.

En ese momento, Rajoy pega la vuelta y olvida el pacto fiscal. Más, dolido, también pega la vuelta y pide el divorcio de Catalunya. Así sonó  el histórico día de la Butifarra, a ritmo de Pimpinela.

Lunes 17 Esperanza

Esperanza Aguirre dimite, por sorpresa, de todos sus cargos políticos. La noticia deja sin Esperanza al PP y llena de esperanza a distintos colectivos madrileños. Para empezar, genera alarma en la propia familia Aguirre. “Menos mal que nos acabamos de enterar de que Espe va a ir a trabajar a Turespaña, porque lo que es en casa la iba a aguantar su prima” murmura por lo bajini un señor muy parecido al aún marido de Aguirre.

Martes 18 Carrillo

Fallece a los 97 años Santiago Carrillo, ex secretario general del PCE. Pasan por su capilla ardiente más políticos conservadores que comunistas. Para la juventud era alguien de cuando el blanco y negro, con peluca y que fuma, así que le confunden con Sara Montiel.

SUPERTORPEZ

Por su parte, Esperanza Aguirre cree que esta defunción es una maniobra de los rojos y perroflautas: Carrillo ha decidido morirse este día para robarle protagonismo.

Miércoles 19 Cómics

El Gobierno vasco edita tres cómics para que las jóvenes prevengan la violencia de género. “Aunque con uno solo ya vale ¿Eh?” explica Nekane Kaneo. “Como las tapas son duras, y el papel gordote, agarras, lo enrrollas todo bien fuerte, y con el canuto le sacudes al salido en toda la ingle hasta ablandar el cartón. Oye, mano de santo” detalla Kaneo.

Jueves 20 Ciclogénesis

Anuncian la formación una nueva ciclogénesis explosiva. “En la vertical del Pirineo Catalán se están mezclando las altas presiones de Esquerra Republicana con la borrasca de CiU, que puede sumarse al frente frío-federalista del PSC y la podemos tener pero gorda-gorda, con pedrisco y tó” detalla un meteorólogo mientras apacienta su rebaño de churras.

Viernes 21 Educación

El Gobierno da luz verde a la séptima reforma educativa de la democracia. “Lo cual que asín mismo, como sus lo vi a decil, se va a publicar en el BOE ese y arreglemos tol tema de la ineducancia del mocerío. ¿No o qué?” argumenta un alto disfuncionario.

 

El cencerro de la semana 

 

Fundamentalista Islámico

 

Le preocupa más el derecho al honor de un señor fallecido hace siglos que el derecho a la vida de un contemporáneo. Es alguien con muy poco sentido del humor pero al que la muerte le hace mucha gracia. Conviene no pincharle porque explota muy fácilmente. (Nota importante: el de la caricatura es uno cualquiera. No vayan a pensar que es MahomaNo es. Ni se le parece. Por si acaso).

 

La frase de la semana

“¿Es el Islam? ¿Está Mahoma? ¡Que se ponga!” 

Gila, desde la eternidad

 

No creo que sobreviva, anda más flojo de defensas que el Athletic

Un médico realista (deLa Real)

Más en en http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com/

¡¡¡IVA San Fermín!!!

Twitter: @AsieryJavier_HG

En Iruña están empezando a pensar que los toros de toda la vida, los de usar y tirar, suponen un derroche para las arcas municipales. La opción son los morlacos reciclables: seis que salgan todos los días. “Es mucho más barato, más ecológico y los propios animales van ganando confianza encierro a encierro y mejoran sus marcas. Nos referimos a los toros” dicen sus defensores. Bildu apuesta por la cornada puerta a puerta.

Los defensores del astado reciclable han proyectado que el bicho, en lugar de recibir una estocada al final de la faena, haga la Declaracióndel IRPF. “Ahí ya se ve si es bravo, manso o se duele” detallan. Unas multas de tráfico podrían sustituir a las banderillas. Y, como puntilla, se podría emplear una subida del IVA.

El “Pobre de mí” se mantiene. Incluso hay una plataforma que promueve que se convierta en letra del himno español.

Sea como sea: ¡IVA San Fermín! ¡IVAAAAA!

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Beiber

El fenómeno adolescente Justin Beiber actuará en Bilbao en marzo de 2013. “No nos cabe duda de que se trata de una nueva maniobra del estado español, conchabado con las multinacionales imperialistas de la música, para tratar de desestabilizar el proceso de normalización por el que transita pacíficamente Euskal Herria. Beiber, herriak ez du barkatuko!!” concluye al respecto un comunicado de la izquierda rokera vasca.

Martes 03 Sarkozy

Registran el domicilio y el despacho de Sarkozy por financiación ilegal. “Hemos encontrado dos cajas con abundante documentación, varias máquinas de fotos y un par de ordenadores portátiles, todo ello oculto dentro del tacón de uno de los zapatos del señor Sarkozy” detalla el inspector Clouseau, dela Sureté.

“Y también unos análisis de ADN que confirman que el padre del hijo de Carla Bruni es Angela Merkel” añade.

Miércoles 04 Bosón

Científicos del CERN, en Suiza, detectan en un experimento la llamada partícula de Dios: el bosón de Higgs. “Tanto, CERN, tanto acelerador de partículas y tanta pijada. En Bilbao hubiéramos agarrado al bosón ese muchísimo antes y más barato. Porque aquí, si estamos a bosones, estamos a bosones, ahí va la órdiga” manifiesta al respecto un científico de la EHU-UPV, pero de Bilbao de toda la vida. Mientras, el Vaticano hace público que Dios ha presentado una querella contra el CERN por “intromisión en la intimidad”.

Jueves 05 Electricista

La policía descubre ladrón del famoso Códice Calixtino: el exelectricista de la catedral de Santiago. “Actuó como un sofisticado ladrón de guante blanco; era un golpe meticulosamente planeado y ejecutado con complejísimos sistemas: entró con la llave, se lo llevó debajo del abrigo y lo escondió en una bolsa de basura. Ya ven, a lo Misión Imposible” relata el inspectorciño Xurxo Bota Fumeiro. “Bueno, pero sofisticaciones, haberlas haylas” concluye. “¿O no?”.

 Viernes 06 Marcelo

La rueda de prensa de Bielsa sobre la evolución de las obras en las instalaciones de Lezama acarrea dos consecuencias: un desmentido por parte del Athletic Club… y una discreta oferta al técnico argentino por parte del Departamento de Obras dela Diputación para que dirija el desmontaje del viaducto de Sabino Arana.

 

El cencerro de la semana 

Jorge Fernández Díaz

El Ministro del Interior ofició de Aramís Fuster. Dijo por la mañana en una radio que su ministerio esperaba “buenas noticias este mismo día” y por la tarde detuvieron a un etarra. Conclusión: la red de informadores de ETA no escucha algunas emisoras. Muy poco serio por ambas partes. Portavoces oficiales insistieron en que el “señor Ministro se refería al bosón de Higgs”.

 

Las frases de la semana

 “Campeooooones, campeones, oé, oé, oeeeeeé”

La Primade Riesgo, irónica

 

“¿Dónde habré puesto yo el bosón de Higgs? ¡Si lo he visto aquí esta mañana!

Dios, el día del experimento del CERN

 

Manchester Unit…end

En twitter: @AsieryJavier_HG

“¡Goooooooool! ¡A por ellos, oé, a por ellos, oeeeé!”. Gritos como estos se escuchaban a última hora del jueves 8 de marzo en las gradas del Teatro de las Pesadillas, o sea, el Congreso de los Diputados, cuando se aprobó la Reforma Laboral. Eran los representantes de los empresarios. El fino interior derecha gallego, Mariano Rajoy, festejaba el gol recién metido abrazado a sus compañeros de Partido en el centro del hemiciclo. “Y ojo que en Andalucía estamos al borde de la mayoría absoluta” advierten. El “borde” es Javier Arenas.

“Este Gobierno es tan aficionado a los recortes que hasta nos hace recortes de mangas” se quejaban los representantes de una izquierda que solo juega en casa cuando juega en la calle. “Del árbitro preferimos ni hablar” concluyeron.

Mientras, en Manchester, el Athletic futboleaba lo loco en el mismísimo Old Trafford. Bielsa ha convertido en profeta a “La Otxoa” cuando cantaba aquello de “A lo loco, a lo loco, a lo loco se vive mejor”. Es verdad, hasta en la cuna del balompié. Los Diablos Rojos terminaron pareciendo si no palomos, si Diablos Cojos. Y el Manchester Unit…end.

A los Diablos Rojos aún les resta el partido de vuelta. Esa preocupación supone el único punto de encuentro entre Bielsa y Rajoy. Mariano teme también la que le pueden liar los diablos rojos con la huelga general del 29 de marzo. Esperemos que no le dé por mover la pelota. La de goma.

SUPERTORPEZ

Lunes 05 Azkuna

El alcalde de Bilbao afirma en Onda Vasca que “es una vergüenza que por arreglar unos baños no nos dejen jugar la final en el Bernabeu”. Y añade que “tan finos que son Florentino y todos esos y todavía andan con wáteres de esquiador y papel del Elefante ¿o qué?”

Martes 06 Apuros

Según una encuesta el 64% de los ciudadanos llega con apuros a final de mes. El resto, sencillamente no llega. “Ojalá tuviéramos algo a fin de mes, aunque fuera apuros” señala Blanca Canino Pelado, del Colectivo Exiguo.

Miércoles 07 Fidel

Se extiende por las redes sociales el bulo de que Castro ha muerto. El gobierno cubano aclara en una nota que “el Comandante, ya tu sabes, está ensayando su próximo discurso. Que será breve, sólo de 5 horas de duración. Además, el líder de la Revolución ha mandado que le confeccionen media docena de chándales con la bandera de Venezuela por si debe sustituir al compañero Hugo Chávez”.

Jueves 08 Siria

España decide actuar con firmeza contra el genocidio de Asad sobre su propio pueblo y cierra la embajada en Siria. El gobierno sirio responde que “nadie lo notará, porque estaba atendida por funcionarios españoles: desayunaban hasta la hora del vermú que alargaban hasta el descanso del café”.

El Ministerio de Exteriores no se ha echado atrás y ha aclarado que “o Siria retira el ejército de sus calles o actuaremos con contundencia: estamos dispuestos a dar de baja la suscripción de Asad a Gol TV. No nos temblará el pulso”.

Viernes 09 Grecia

Europa pone en marcha el segundo rescate del país heleno. La situación es tan angustiosa que en sus escuelas al hacer la pregunta “Grecia ¿capital?”. “Apenas”, responden los estudiantes.

Mientras, regresa a Bilbao el Athletic de Sir Marcelo Bielsa. Y los aficionados se bajan de la nube o salen del túnel. Según cómo hayan viajado.

El Cencerro de la Semana

Vladimir Putin

Es el hombre fuerte en Rusia. Presidente, primer ministro, jefe del KGB. Sólo le resta ser Zar. Si llega al cargo, que podría compatibilizar con el de Gran Pope de la Iglesia Ortodoxa y director de los Coros y Danzas del Ejército Ruso, no será por casualidad. Para el Zar no hay azar. Lo demostró en las recientes elecciones: mesas electorales hubo con más votos que censados. Eso no pasa ni en el Real Madrid.


La frase de la semana

“Es devoción lo que tiene Mariano por controlar a los rojos; aunque sólo sean números”

Un ministro anónimo

El PP lo ve de película

El destino ha querido que se estrenen a la vez El Capitán Trueno y la Conferencia Política del PP. La peli confía en arrasar las taquillas. Y el PP en las elecciones.

Se trata de un cruzado que regresa a Castilla para ser látigo de infieles y malandrines. Un héroe que atesora los más rancios valores del pasado, dispuesto a salvar la patria. No hablamos del Capitán Trueno, sino del PP. Y, en concreto de José María Aznar, que ha retornado al estrellato alanceando etarras y sociatas. Así, ha vuelto a apadrinar a su pupilo Mariano, que viene hecho un  Goliath del Recorte, acompañado por Esperanza de Thule y Crispincito Gallardón.

Se han percatado de que la recesión, el desempleo y las brillantes iniciativas de Zapatero están dejando a Rubalcaba sin escudo.

Como la economía siga cuesta abajo, el famoso grito del Capitán Trueno, aquél de “!Santiago y cierra España¡”, se va a convertir en realidad. Va a tener que cerrar todo el mundo. O sea, bajar la persiana.

Lunes 03 Cifras

El obispo Iceta afirma que “han bajado los creyentes, pero la fe no se mide en cifras”. Claro que no, por eso los bancos suelen tener problemas con la fe y la Iglesia con las cifras.

Martes 04 Sarri

Joseba Sarrionaindia es muy bueno con las frases pero tendrá que devolver las letras (las de la lavadora y esas). Porque el Gobierno López, que le distinguió con el Premio Euskadi de Ensayo, le va a retener el dinero del galardón. Así es la vida.

SUPER TORPEZ

Además, la SGAE ha denunciado a Sarrionaindia por darse a la fuga en 1985 escondido entre la música de un concierto. El escritor ha declarado clandestinamente que teme más a la SGAE que a la Interpol.

Miércoles 05 Zorra

Según una sentencia no es delito calificar de “zorra” a la esposa: se trata de subrayar su astucia. “Otra cosa es si la hubiera llamado ornitorrinco o koala, que son dos bichos feos que no sabemos a qué virtud esencial están vinculados” ha manifestado Judas Porras, en nombre de la Asociación Tradicionalista de Magistrados Machistas y Retrógrados.

De esta sentencia sólo cabe indicar que el juez que la ha puesto es un perro. En el sentido de muy fiel a la legalidad vigente y comprometido en su salvaguardarla.

Jueves 6 Suspensos

Algunos estudiantes no aprueban ni la asignatura de manifestaciones. Se pudo comprobar en Bilbao cuando no apareció ni Blas a la manifestación convocada por el Sindicato de Estudiantes. Tampoco estaba Perry. Así que la manifestación…la suspendieron.

“Hacen pira hasta de las manifestaciones, así nos va. A ver cuándo suspenden un botellón por inasistencia. No, no, ahí pasan lista. Viciooosos, que son unos vicioooosos” declaró al respecto el fundador de las organizaciones conservadoras “Menuda Juventud que Tenemos” y “Nos va como nos va”, el magistrado y padre de familia numerosa, Judas Porras.

Viernes 7 Merluzas

Una de cada diez merluzas no es merluza. Es otra cosa. Lo revela un estudio realizado sobre el ADN de estos pescados en distintos mercados. Es decir, una de cada diez veces que usted ha tomado kokotxas de merluza en salsa verde…no eran kokotxas. Entonces ¿qué diantres eran?. Déjelo, es mejor que no lo piense.

El cencerro de la semana

Alfonso Díez

Ya es el lucero de la Alba. Ha conseguido pasar de funcionario en excedencia a ser “su excelencia” el funcionario. Es el Duque Consuerte. Ahora firmará comoAlfonso X, que queda más a la altura de su esposa. Y doña Cayetana conseguirá lo que siempre ha soñado: ser como Bo Derek, una señora de Diez, aunque con acento en la i.

La frase de la semana

“O mejoran los datos o despido a los que confeccionan la estadística del paro”

Valeriano Gómez, Ministro de Desempleo

“Con el recorte de plantilla vamos a pasar de EITB a eitb”

Alberto Surio, hablando en surio