Huelga a la generala

El 29M Euskadi protagonizó dos enormes acciones de protesta contra la Reforma Laboral de Merkel. Si, no nos engañemos, Rajoy solo es el testaferro de la canciller germana en La Moncloa. O, en otras palabras de íntima resonancia, su hombre de paja.

Esta Reforma Laboral, igual que los Presupuestos Generales del Estado, son supervisados en alguna oficina de Berlín o Bruselas. Contra todo eso, Euskadi paró el 29M. La huelga fue más intensa en Euskadi. “Aquí siempre se ha trabajado más, así que también trabajamos más para hacer la huelga” apuntó orgulloso un líder sindical en paro.

La segunda acción de protesta antiMerkel del 29M  la llevaron a cabo justo los once vascos que no pararon: los del Athletic. Se plantaron en el corazón de la misma Alemania y le dieron la noche a la generala Merkel y, de paso, a Raúl y a los comentaristas de Tele 5.

Huelga mayor comentario.

Lunes 26 Strauss Kahn

El exdirector gerente del Fondo Monetario Internacional (FMI), Dominique Strauss-Kahn, imputado por proxenetismo en banda organizada. “Y no es por las putadas que el FMI hacía a los países pobres, que a nadie le hubiera extrañado” afirma el economista Rodry Gorratto. “Es por un tema de clubes de alterne” detalló.  “Jaaa, a ese payo, el Strauss, le vemos mucho por aquí” abundó Iraultza Flores, vecino del bilbaíno barrio de Las Cortes. “¿Cómo no va a terminar imputado con lo que le gustaba el imputerío?” chinchó.

SUPERTORPEZ

Martes 27 Elantxobe

Hallan una ballena muerta en las rocas de la costa de Elantxobe. Según Humphrey Bokarte, técnico de AZTI, “parece que venía a las Magdalenas pero, con la emoción, se ha despistado de fecha y ha terminado pegándose un calabazazo contra La Gaviota, como Rubalcaba, la pobre”.

Se rumorea también que la víctima, hambrienta por el viaje, trató de recuperarse pidiendo un doble de bacón con queso y un katxi de kalimotxo en las tascas del puerto de Elantxobe, para lo que se acercó demasiado, quedando varada.

Miércoles 28 Gasolina

El precio de la gasolina de 95 octanos marca otro máximo histórico al situarse en 1,478 euros el litro. “Dentro de poco vamos a tener que ir a comprar la gasofa con receta de la Seguridad Social” lamenta un afectado. Por su parte, firmas como Loewe y Louis Vuitton prevén abrir una serie de estaciones de servicio mucho más adecuadas a la nueva coyuntura.

Jueves 29 Castro

Benedicto XVI se reúne con Fidel Castro en Cuba. El Papa con nombre de pelotari expone que “el mundo necesita cambios”. Fidel responde que “una pena, chico, pero no llevo nada suelto encima”. Después de este contraste de propuestas debaten sobre los temas que interesan a gente como ellos: la próstata, el sintrón, el marcapasos…

Viernes 30 Presupuestos

El Gabinete Rajoy presenta, por fin, su proyecto de Presupuestos Generales del Estado. “Tanto abundan los recortes, las subidas de tasas y la eliminación de bonificaciones que se producen ahora más fugas en barcos, avionetas y hasta globos aerostáticos que durante la noche del Tejerazo” señala cierto veterano del 23F. “Es el momento de coger las pateras que dejaron los subsaharianos en nuestras playas y alcanzar las costas de Africa en ellas” aconseja un vendedor de flotadores.

El Cencerro de la Semana

Francisco Alvarez-Cascos

Veterano fajador de la política, se ha comportado en Asturias como un púgil sonado. Funda un partido, gana las elecciones, pero, incapaz de alcanzar pactos de gobierno, convoca nuevos comicios. Confía en su guardia alta y en su directo de derecha. Pero le cazan con un gancho de izquierda y el PSOE vence a los puntos. Tira la toalla, Rocky Cascos.

La frase de la semana

“El día de la Huelga General sólo trabajaron cuatro gatos: es lo que llamamos servicios mininos

Un escaldado

Asier y Javier Humor (@AsieryJavier_HG) on Twitter

¡¡Ya es primavera!!

En twitter: @AsieryJavier_HG

La primavera ya está aquí. Ha venido con sus florecillas, su Huelga General, su subidón del recibo de la luz…El Gobierno, además, aplica su política de recortes también al tiempo: este fin de semana durará 47 horas en lugar de 48. De momento no se ha confirmado que la austeridad horaria vaya a extenderse al resto de los fines de semana. “Depende de Merkel” han filtrado desde el Ministerio de Haciendo Lapuñeta.

Además, por estas fechas resulta habitual que la gente pierda el control. Según el refrán: la primavera, la sangre altera. Salvo en el caso de Mourinho, a quien altera el Fútbol Club Barcelona en cualquier época del año.

También sucede que empiezan a aparecer los brotes verdes. Se trata del adelanto de futuros frutos. Hay pocos este año. Los únicos auténticos brotes verdes son los del marido de la popular Soraya Sáenz de Santamaría y la esposa del socialista Eduardo Madina, ambos “fichados” como ejecutivos por Telefónica.

Al resto, a falta de brotes verdes, nos bastará con escapar de los “brutos verdes”.

SUPERTORPEZ

Lunes 19 Alemania

El parlamento alemán eligió al pastor protestante Joachim Gauck como nuevo presidente del país. “Estamos un poco asustados” valoran desde la Unión Europea. “Antes ya mordían bastante y ahora nos las tendremos que ver a cara de perro si es que han puesto de presidente a un pastor alemán” añaden las mismas fuentes

Martes 20 Procesionaria

La Diputación Foral de Bizkaia tratará este año más de 10.000 hectáreas de pino contra la procesionaria. “Tampoco hay que alarmarse mucho, es normal que en estas fechas, tan cercanas a la Semana Santa, la procesionaria se extienda por el territorio. Hay lugares en los que hasta se hacen Vía Crucis Vivientes. Por eso, no trataremos contra la procesionaria las zonas de Arkotxa, Balmaseda y alguna otros” detallan los Cofrades Antiprocesionaria.

Miércoles 21 Atuneros

La operación Atalanta, que abarca a las fuerzas aeronavales que protegen a los pesqueros de los piratas somalíes, apuesta por presionar a los delincuentes en tierra. “Sobre el firme estos piratas son mucho más vulnerables. Es sabido que la mayoría llevan una pata de palo que les dificulta desplazarse en tierra. Ahí les vamos a pillar fijo” argumenta el contralmirante Tim Tanic.

Jueves 22 Médicos

Aumenta el número de agresiones a médicos en el Estado: se produjeron casi 500 en 2011. “Lo que resulta revelador es que el 96% fue a dentistas y después de que presentaran la factura” apunta Max Tuerzo, portavoz de los afectados. “El 4% restante de las agresiones es a los cardiólogos que recuperaron a personas afectadas por infarto tras ver la factura de su dentista” abunda Max.

Viernes 23 Gil

Melchor Gil y su esposa pagan a Hacienda 300.000 euros por el “error” de sus declaraciones de la renta. “La culpa es de ella, que es una desordenada y va por ahí dejando los sobres por cualquier sitio. Así no hay quien sepa cuanto dinero tienes. Después, el día más tonto, levantas un florero y, zas, ahí te encuentras un fajo con dos docenas de billetes de 500. Hágame caso, la culpa es de ella, que es una desordenada y no sabe dónde tiene la cabeza” relata una vecina de toda la vida.

El Cencerro de la Semana

Angel María Villar

El presidente de la RFEF se está convirtiendo en un Jordi Puyol del balompie: lleva mil años en la poltrona, se entiende poco lo que dice (salvo “álbitro” o “fúbol”) y flota sobre él la sospecha de que se queda adormilado en los actos oficiales. Mientras, el Athletic tendrá que disputar un partido de Liga menos de 48 horas después del de Europa League. Por la ausencia de un calendario razonable para el “fúbol”, los jugadores también tendrán que dormir en el intermedio.

La frase de la semana

“Estoy muy orgulloso de mis jugadores: fíjense que Obama me ha pedido poder desplegar a Pepe en Afganistán

Florentino P, galáctico

Ya están aquí Las Rebajas

Empiezan Las Rebajas. Esa gran liturgia de la compra, esa Semana Santa de la fe del consumo, con su Visa Crucis y todo. Pero este año no hay previsión de aglomeraciones ante las puertas de los Grandes Almacenes. Porque lo que tenemos rebajado, desde hace meses, es el bolsillo. Y la cuenta corriente, más anoréxica que una modelo de alta costura.

Llevamos demasiado tiempo con los números rojos en carne viva como para lanzarnos a la vorágine. Los socialistas se han ido del Gobierno, pero los números siguen siendo rojos. Es la gran paradoja económico-política del momento. Mariano, el presidente pasmado, y Soraya, la vicepresidentita presumida, no paran de quejarse de la herencia del Zapatero prodigioso. Una herencia en la que la deuda ofende.

Las arcas del Estado se hallan tan famélicas que lo que en realidad se encuentra rebajado son los sueldos, las pensiones, el empleo, los derechos laborales, la sanidad… El recorte se nota tanto que dentro de poco va a parecer que nuestro Estado del Bienestar lo hemos comprado en el chino.

Esta va a ser la primera campaña de Rebajas en la que lo rebajado no van a ser los productos; qué va, lo rebajado en estas rebajas vamos a ser nosotros.

Ya estamos al 60%, oigaa. Barato, bararatoo.

SUPERTORPEZ

Lunes 02 Rubalcaba

Rubalcaba estrena web y se lanza a la campaña por liderar el PSOE. “Yo formé parte del Gobierno de Zapatero porque me obligaron. No quería. Se me notaba en los tics de las ruedas de prensa. En cambio la Chacón, esa y Zapatero fueron uña y carne, uña y carneeee” afirmó Alfredo en una comparecencia de gran calado político. Vamos, que cualquiera le podía “calar” por dónde iba.

Martes 03 TVE

Los recortes llevan a Rajoy a replantearse la publicidad en TVE. “De todos modos, estamos pensando en ahorrar de verdad suprimiendo la emisión de La 1 y repitiendo en esa frecuencia la señal de Intereconomía así, a la brava” manifestó sobre el particular un Secretario de Estado clandestino.

Miércoles 04 Metro

Detectan un fallo en el sistema de frenado del Metro de Bilbao. “Aquí hace tiempo que huele a quemado, pero somos nosotros” explica un usuario. “Ya estamos hartos de las pasadas de frenada de los sindicatos y el desenfreno de los gestores del suburbano” matiza con cara de preocupación, bien por ser habitual del Metro de Bilbao o por ser socio del Atlético de Madrid.

Jueves 05 Santutxu

Dos hombres con más de 80 detenciones son descubiertos robando en Santutxu. “Nos han pillado de milagro” manifestó uno de ellos. “No hay derecho a la presión a la que nos someten: hace un rato nos han soltado de la comisaría de Erandio y dentro de media tenemos que ir a declarar al Juzgado por un asunto pendiente. Claro, así trabajamos con un estrés enorme, cometemos errores y es normal que nos sorprendan de nuevo” detalló el otro.

Viernes 06 Españoles

Siete de cada diez españoles se declaran católicos pero no van a misa casi nunca. “También nos declaramos de clase media… y no llegamos a fin de mes casi nunca” apostillaron siete de cada diez españoles, aunque uno de declaró gallego, otro vasco y dos catalanes. Por lo que podemos concluir que cuatro de cada diez españoles no lo son. El que va a misa es andorrano.

El cencerro de la semana

Mahmud Ahmadinejad

El mandamás de Irán, único país del mundo sin más gays, se ha  empeñado en amargarnos las navidades probando misiles tierra-mar en el Estrecho de Ormuz en lugar de probar peladillas en Santiaguito. Hacerle eso a Estados Unidos es como si un tábano le picara ahí mismo a un búfalo cafre. Conclusión: en estas fechas no vienen Reyes Magos de Persia, sino misiles. Y eso le ha quitado la cara de Baltasar a Obama.

La frase de la semana

“El mundo no se acabará en 2012, aunque será mucho más caro”

Aramís Motejodo, futuróloga pasada

El abismo de la Cumbre

Los mandamases europeos lo llaman cumbre pero quieren decir abismo. Ya es una paradoja que elijan los Países Bajos para las cumbres. Los Países Bajos tienen gran parte de su territorio por debajo del nivel del mar. Lo menos apropiado para hablar de cumbres.

Además, en esas cumbres los participantes hacen cualquier cosa menos demostrar altura de miras. Al contrario, se dejan llevar por los más rastreros instintos y por los pactos subterraneos. Pero le llaman cumbre. Como para disimular.

Sin embargo, el remate es el concepto de Unión Europea. Sobre todo en la parte de la Unión. No hay Unión ni para manifestar discrepancias. Cada uno a lo suyo… y a quien Merkel se la de que Sarkozy se la bendiga. De momento, los ingleses –qué raro- han decido que la Unión no les convence. Lo han hecho por boca de su premier, Cameron de la Isla, quien ha interpretado, acompañado por el grupa de palmas y toque “Los Euroescépticos”, la siguiente copla: “Soy británico y vengo a tu cumbre a romperte el tratádito, el tratádito que tengo. Aaaaay, yo soy británico…”

Mientras todo el mundo habla de regresar a las antiguas monedas, Rajoy se hace el duro. Y a Zapatero se la pela.

¡Viva la División Europea!

Lunes 5 Lágrimas

Elsa Fornero, Ministra de Trabajo del nuevo gabinete Monti, llora ante la prensa al anunciar los recortes sociales que sufrirán los italianos. “Así está la cosa, pasamos de una clase política controlada por chicas alegres cuando Berlusconi, a una habitada por señoras tristes. En Italia no tenemos término medio” afirma un argentino ante el silencio de los italianos.

SUPERTORPEZ

Los tripulantes de cabina dejan solos a los pilotos de Iberia en su intención de hacer huelga en Navidad. “Les falta aterrizar en la realidad” protesta un sobrecarco subempleado.

Martes 6 Rioja

Las autoridades alcanzan un acuerdo transitorio para garantizar la asistencia sanitaria en la Rioja Alavesa. El Gobierno vasco agradece “la función de grupo de presión realizada ante el Gobierno de La Rioja por la Federación de Asociaciones de Txikiteros de Bilbao, Gasteiz y Donostia así como por el Colectivo de Grupos Autónomos de Consumidores de Kalimotxo de Euskadi. Llegaron a hablar de una huelga de vasos caídos y eso afectó mucho al Gobierno de La Rioja”

Miércoles 7 Pirelli

Se presenta el tradicional calendario Pirelli con señoras y señoritas protagonizando artísticos desnudos. Este almanaque acostumbra a provocar tales calentones entre el personal masculino que la empresa patrocinadora estudia cambiarle el nombre y denominarlo “CALENTARIO” en lugar de calendario.

Jueves 8 Rating

Standard&Poor´s amenaza con rebajar la calificación de la deuda europea. Varios estadistas europeos comienzan a denominar a esta agencia como “Standard&Porks”. Un nieto de don Vito Corleone manifiesta lo siguiente: “El mayor error de mi abuelo fue llamar a su negocio La Familia en lugar de Agencia de Calificación”.

Viernes 9 Zarzuela

La Casa Real rectifica anteriores informaciones e incluye definitivamente a Iñaki Urdangarin dentro de la Familia Real. “Y, es más, cuando cada verano anunciábamos que el Bribón atraca en Palma, nos referíamos única y exclusivamente al barco de Su Morada Majestad” añaden.

El cencerro de la semana

Bebe

Es el nombre artístico de Marinieves Rebolledo, conocida por sus tatuajes y sus letras solidarias. Esta semana presentó nuevo disco adobando el acto con insultos y actitudes provocadoras hacia los periodistas. Por lo demás, nada antisistema: el disco y las entradas de sus conciertos se venden a cambio de dineroMarinieves quiere ser una Pantojapunk. Punk, pero con pasta.

La frase de la semana

“Durante la negociación con ETA estuvimos a punto de lograr que el Gobierno entregara las armas sin condiciones”

Eguiguren, Jesusito de mi vida

Bienvenida, Srta. RottenMerkel

Astelehena 31 > lanzadera

Metro Bilbao pone una lanzadera a Galdakao y la Diputación le achaca juego subterráneo. El diputado José Luis Bilbao le canta las cuarenta a Metro Bilbao. La cosa, al ser un asunto de familia, todos son Bilbao, se complica. En Egipto también empiezan a tener problemas con las lanzaderas, pero allí se organizan lanzaderas de piedras. La revuelta crece de forma piramidal.

Asteartea 1 > ¿lanzadera?

Metro Bilbao suspende la lanzadera entre Galdakao y Etxebarri. Fuentes oficiales manifiestan que “la lanzadera ha sacado un 4,5 y con esa nota tenemos que suspenderle. A ver qué pasa en el próximo control”. Los vecinos piden un medio de transporte “aunque sea tirado por animales. Y, si no, que tire el director general del metro”. Entretanto, ZP anda loco en las rebajas buscando un traje que ponerse para la foto del pacto social y otro para recibir a la señorita RottenMerkel, que viene a ver si ha hecho los deberes. Los pensionistas dicen que ellos estarían encantados de “hacerle un traje”.

Asteazkena 2 > Bizkaibus

La lanzadera de Metro Bilbao suspendió pero el Bizkaibus debió aprobar. Así que habrá uno gratis a partir de marzo entre Galdakao y Ariz. Jubilados de toda Europa se dirigen ya a Galdakao dispuestos a cogerlo. Ante la pregunta ¿pero va usted a Ariz? responden que no, pero que les da igual, que es gratis y que ellos no se pierden algo gratis aunque tengan que hacer noche en un hostal en Basauri. En Madrid, los responsables del pacto social se hacen la foto del recorte de pensiones en el palacio de La Moncloa. De frente juntan las manos en un gesto de colaboración. Por detrás se están sujetando las carteras no vaya a ser que se la mangue el de al lado.

Osteguna 3 > RotteMerkel

Angela RottenMerkel revisa los deberes a Zapatero. Ha venido con varios de sus ministros que tienen la orden de partirle las piernas a ZP en caso de que las cuentas no cuadren. A los alemanes les encantaría hacerlo, se les agria mucho el carácter cuando no ganan el Mundial de fútbol. Tras el examen, la señorita RottenMerkel valora que el chaval “ha mejorado en Introducción al Déficit, Control de Cuentas y Deuda Externa. Pero en IPC, Empleo y Productividad va de culen”. Y la alemana le castiga un mes “sin ver la Telefunken”.

Ostirala 4 > ley antitabaco

Entra en vigor en Euskadi la ley Antitabaco que restringe el fumeque hasta en los campos de fútbol. El Athletic ruega que se permita fumar en San Mamés en caso de un hipotético traspaso de Llorente. “Ya que no van a ver goles, por lo menos que fumen”, susurra un directivo. Los árbitros celebran la noticia porque así dejarán de arrojarles colillas. “A otros el tabaco les provocará cáncer, pero a nosotros nos hacía quemaduras en el cogote”, explican.

Larunbata 5 > egipto

Las autoridades egipcias, las que quedan, ordenan que se envuelvan las pirámides con cinta americana para evitar que la gente las desmonte y haga barricadas. Pánico en El Cairo: la multitud huye ante una momia que camina por las calles. Luego se sabe que era un periodista recién salido del hospital tras haber recibido una paliza de los sicarios de Mubarak. ¿Cuándo dimitirá Mubarak? Nilo saben, Nilo esperan.