Entre los embutidos, el chorizo es el rey. Dicho sea esto sin ánimo de señalar. Pero la mayoría del personal se encuentra ya empalaga de este fiambre. Porque vivimos en un contexto en el que el chorizo lo invade todo. Gobierna el chorizo. Así, en general.
Incluso el lehendakari Urkullu, que acudió a la Moncloa el pasado miércoles, se encontró con que cierto tufillo a chorizo, ibérico eso si, impregnaba el ambiente. Y no era tanto producto del hamaiketako como del constante piar de sms y correos electrónicos referentes a Bárcenas, a Urdangarin, la Pantoja, al Ayuntamiento de Lloret, etc, que rebotaban en los terminales. Las noticias llegan de este modo a Moncloa. Desde hace unos días están estrictamente prohibidos los sobres. Los visitantes han de cruzar un detector de metales…y otro de sobres.
“En Moncloa ahora se la cogen con papel de fumar, siempre que ese papel no venga en un sobre” explica un afectado. El Gobierno estudia incluso que, en próximas elecciones, los votos se introduzcan en las urnas dobladitos sobre sí mismos para evitar que nada recuerde a los ciudadanos la existencia de sobres.
Tanto cuidado quizá llegue tarde. Puede que el sistema tenga ya las arterías democráticas demasiado obstruidas por el colesterol. Debido al abuso de chorizos, claro.
Lunes 28 Suecia
Una mujer pierde la vida en Suecia por practicar juegos sexuales como los de 50 Sombras de Grey. “¿Ha muerto ella? Pues en mi caso si le propongo a mi señora practicar juegos sexuales el que muere soy yo. Pero nada más preguntarle, del pescozón que me arrea” manifiesta un vecino de Nabarniz.
El Doctor Txok
Martes 29 Aeropuerto
Insonorizadas 722 viviendas y dos colegios próximos al aeropuerto de Bilbao. “Es un descanso” afirma Sor Derita, superiora de un convento cercano. “Y no es tanto por el ruido de los aviones, si no por los gritos de los pasajeros cada vez que una nave trata de aterrizar con el viento de través. Lo que chillan las pobres criaturas…” añade.
Miércoles 30 Narices
Perder la nariz se indemnizará con 8.000 euros y los testículos con 6.000. “¡No estoy conforme!” clama Ron Petechos, presidente de la asociación de usuarios de lentes de España y Andorra. “¿Qué pasa con nosotros? ¿Eh? ¿De dónde nos colgamos las gafas si perdemos la nariz? ¡Exigimos más dinero para los usuarios de gafas!” insiste Petechos. “Por cierto ¿cuánto se paga por la inflamación de testículos? Porque este Gobierno me los tiene ya a punto de…” inquiere el hombre.
Jueves 31 Infarto
Un estudio demuestra que vivir en pareja reduce las muertes por infarto. “Y vivir en trío o más previene las gripes, los juanetes y hasta los golondrinos” sostiene el doctor Pol Ygamo, autor de un estudio complementario. “Miren, miren a Berlusconi, casi ochenta castañas y hecho un chaval. En pareja a lo mejor no le habría dado un infarto, pero estaría para el arrastre” insiste Ygamo.
Viernes 1 Indulto
Indultan a la madre que compró comida y pañales con una tarjeta ajena. “Pues se llevó un disgusto la chica. Porque vino ayer un señor del Gobierno con un sobre… y no era dinero, era el indulto. Dinero es lo que sigue necesitando” apuntan desde el entorno de la afectada.
EL CENCERRO DE LA SEMANA
- Dolores de Cospedal
Prefiere que falte a que “sobre”. La Secretaria General del PP está hecha una dolorosa tras la pérdida de papeles de Bárcenas. Cada vez se le pone más cara de dominatrix liofilizada, de ama de llaves de la mansión que trata de proteger a toda costa los pecados del señorito. Pero ya todo el mundo conoce las notas de Luisito Bárcenas. Y están plagadas de sobre-salientes.
LA FRASE DE LA SEMANA
“Amorebieta es duda por un esguince contractual producto de un encontronazo con Urrutia”
El Athletic, con su propia medicina
