Cosas que pasan en los Juegos de Sochi

Cosas que pasan en los juegos olímpicos de invierno de Sochi. Viñeta, caricaturas, humor gráfico.

Como aún no se ha inventado el fútbol sobre hielo (no, lo de Mendizorroza no vale) los Juegos Olímpicos de Invierno están pasando sin pena ni gloria. Tienen lugar al sur de Rusia, junto al Mar Negro, en una ciudad de casi 400.000 habitantes que cierta leyenda apócrifa dice que fundo un ochote de Abadiano. En su honor pusieron al lugar el nombre de “Sochi”, por el número de los primeros habitantes.

Participan miles de deportistas y van a resultar los Juegos Olímpicos más caros de la historia: alrededor de 50.000 millones de fríos eurillos. La verdadera medalla de oro se la cuelgan los contratistas, comisionistas y “Correas” de la zona. Conclusión: este verano habrá más millonarios rusos en Marbella gracias a esta olimpiada, y no serán los deportistas.

Pero la especialidad que más interés está despertando en estos Juegos la practican los secuaces del presidente Vladimiro Putín. Se trata de la caza del gay. Cualquier manifestación pública de afecto homosexual, tal como cogerse de la mano, está penada y perseguida en Putinland.

El machote Putín no sólo quiere juegos del hielo, también derechos congelados. Sería maravilloso que en la ceremonia de clausura surgiera un hermoso arco iris sobre su cabeza.

Lo íbamos a celebrar

Lunes 10 Aeropuerto

El aeropuerto de Bilbao abre perdiendo el 4,4% de los pasajeros en enero. “Nos hemos obsesionado tanto en no extraviar equipajes que ahora perdemos pasajeros. Fijo que los hemos mandado a otro sitio, porque las maletas están aquí”, explican desde AENA.

Ante la virtual moción de censura del Partido Socialista de Navarra, Barcina consulta al doctor Txok. Caricatura, viñeta, humor.
DOCTOR TXOK

Martes 11 Aborto

El PP cierra filas y respalda la ley del aborto. “Hemos cerrado filas tanto-tanto que por un momento hemos dejado de ser PP, para ser sólo P. Todo por apoyar a don Alborto Ruiz-Gallardón. Huy, perdón, son los nervios”, manifestó una portavoz con las filas muy cerradas.

Miércoles 12 PSN

El PSN pide a Barcina que convoque elecciones en 15 días o impulsará una moción de censura. “Y nos da igual lo que diga Elena Valenciano porque nos protege el Hada Madina. ¡Eh! Como se ponga tonta la Valenciano, también le armamos una moción de censura a ella, que menudos somos”, reiteran desde el sector aborigen del PSN.

Jueves 13 Ceuta

El Ministro de Interior reconoce que se lanzaron pelotas de goma cuando los inmigrantes nadaban. “Ojito, que no era con ánimo de disolver la manifestación natatoria de indocumentados. Lo que pasa es que tenemos un acuerdo de exportación de pelotas de goma con Marruecos. Y se las mandamos así”, farfulló un discreto filtrador del Ministerio de la Cosa. “Y si cuela, cuela”, remachó.

Viernes 14

La ertzaintza desmantela una banda que robaba en estancos, txokos y comercios. “Era conocida como La Banda del IVA y la dirigía un peligrosísimo delincuente conocido como El Montoro”, detallan.

LA FRASE DE LA SEMANA

“He denunciado a la Ciclogénesis por actos de Kale-Borraska”

El Delegado del Gobierno, urquijeando.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Iñaki Oyarzabal, Secretario General del PP vasco, cencerro de la semana. Viñeta, caricatura, humor.
Iñaki Oyarzabal

La espada corta usada por los soldados de los tercios españoles con la zurda era conocida como “la  vizcaína”. Es la que amenaza ahora al aún Secretario General del PP vasco. La parte vizcaína de su partido se lo quiere cargar. Y lo harán con mucha mano izquierda.

 

Por Santo Tomás, el mercado verás

Rajoy pone un puesto de Chorizos de Génova en el Mercado de Santo Tomás de Bilbao. Viñeta, humor gráfico.

Es el día en el que hasta los más recalcitrantes marxistas se vuelven forofos del mercado. Esa fecha en la que incluso los defensores de lo laico vitorean a un santo a voz en grito. El número en el calendario en el que los neorurales que aborrecen la ciudad ocupan el centro de la capital, a la vez que los más refinados urbanitas pasean entre capones ensuciándose las corbatas con lamparones de talo con chorizo. Es Santo Tomás.

Este santo modesto protagoniza la auténtica jornada en la que casi todo está permitido. La fiesta que se vive en Santo Tomás es mucho más intensa que la de Noche Vieja, Carnaval y habría que ver si de la Aste Nagusia. Se prolonga durante 24 horas.

Se trata de una bacanal al estilo de aquí. Todo el mundo bebe y en todos los lugares huele a comida. Todo el mundo se abraza mentando el tiempo que hace que no se ven. Y hay canciones, transacciones, mirones y festeros.

Sin darnos cuenta, celebramos que a partir de mañana el día será cada vez más largo. Y eso no nos lo puede quitar ni la crisis, ni la tarifa eléctrica. Viene la luz. Es Santo Tomás.

 Lunes 16 Athletic

Bruselas investigará al Athletic por posibles ayudas ilegales. “Algo raro tiene que haber para que un club con esa filosofía tan retrógrada se mantenga en la élite del fútbol durante más de un siglo”, declaró Blanca Merengona, de la UE.

Parece que el Vaticano también ha decidido abrir expediente a los de Ibaigane. “Últimamente Sant Jordi se ha aparecido a varios monjes de la abadía de Montserrat para comunicarles que arriba están muy mosqueados por los capotes que echan San Mamés y la Virgen de Begoña. Hay que tomar cartas en el asunto para prevenir milagros ilegales”, confesó Fray Blaugran de Noucamp.

Mariano Rajoy acude al Doctor Txok debido a que Artur Mas se les está subiendo a las barbas. Caricatura. Humor Gráfico.
DOCTOR TXOK

Martes 17 Euskera

Los bebés de 3 meses ya diferencian entre euskera y castellano por el ritmo y la entonación. “Aunque todavía no nos hemos puesto de acuerdo en qué tipo de euskera es el que distinguen las criaturas. Si es batua o algún euskalki”, profundiza un miembro de Euskaltzaindia abucheado por varios compañeros, también de Euskaltzaindia. Terceros miembros aplauden. Otros presentan la dimisión. Hay algunos que discuten.

 Miércoles 18 Papa

El Papa Francisco se puso txapela. “Su Santidad es tan empático que enseguida se impregnó del espíritu de la txapela. Se despidió de los fieles al grito de Jesucristo Euup y está pensando habilitar un txoko en la Sixtina. Es así, un Papa del pueblo”, manifestó el vicario portavoz.

Jueves 19 Frío

Bilbao reparte 300 kits para que personas sin hogar no pasen frío. “Nadaaa, mucha parka, calcetines, saco de dormir, guantes…pero ni una triste petaca de coñac. Qué vergüenza. Aaaay Bilbao, cómo has cambiao. Estaremos calientes, pero más tristes que la mojama”, protestó uno de los beneficiarios.

Viernes 20 Génova

La policía entra con cajas para registrar durante 14 horas la sede del PP. “Lo cierto es que en el registro propiamente dicho tardamos un par de horas. Las otras doce fue lo que nos costó quitarnos de encima al personal que pensó que éramos los del tradicional reparto de regalos de Navidad de Correa”, explicó un agente con bigote e innecesarias gafas de sol.

LA FRASE DE LA SEMANA

“La gente bien queremos que nos aporreen por lo privado. Tenemos ese derecho”

Un defensor de la nueva Ley de Seguridad

 “Según están las cosas en España, si no tienes que pedir tu propio indulto no eres nadie”

Una implicada de la Jet Set

“Feliz consumo y próspera deuda nueva por Navidad”

San Creditón, deudor y mártir

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

José Manuel Soria, Ministro de Industria del Gobierno de España, Cencerro de la Semana por su confusa gestión referente a la tarifa eléctrica. Caricatura. Humor Gráfico.
José Manuel Soria

El Ministro de Industria parece que ha llegado a la poltrona por enchufe. Se ha puesto las pilas solo después de que la subasta eléctrica indicara que el recibo subiría un 11%  desde enero. Y, claro, así no hay quien vea la luz al final del túnel. Ahora, el Gobierno está que echa chispas. Temen un apagón electoral. Ya han notado el primer calambrazo.

Bárcenas, en la trena

Bárcenas, en la cárcel

Con el apodo de “Luis, el Cabrón”  bautizaron al señor Bárcenas fuera de la chirona. Pero es probable que lo use dentro porque suena carcelario e intimidatorio. A estas horas quizá se esté tatuando en los brazos algo que le sostenga la moral, aquello que se ganó su afecto desde la más tierna infancia: billetes de 500 euros. O frases que expresen sus convicciones más profundas: “Amor de Suiza”. También pueden ser letras en los nudillos que formen palabras que le identifiquen: en el puño izquierdo, “Cazo”; en el derecho, “Neto”.

En cualquier caso le extrañará que no le aguarde un buffet continental para el desayuno, que es a lo que está acostumbrado. Y  la ausencia de servicio de habitaciones en Soto del Real le parecerá intolerable. Eso era lo habitual para él: hoteles de cinco estrellas, esquí en Austria, playas tropicales, clase bussines, chóferes y mucha genuflexión ante sus narices. Ahora se conformará con que no le obliguen a ponerse genuflexo ante el “Malamadre” de turno. De vivir a todo tren ha pasado a habitar en la trena, que suena parecido pero no es lo mismo.

De cualquier modo, algunos altos cargos  se ocuparán personalmente de que Bárcenas no pase frío por las noches. Porque como tire de la manta para taparse, los que se van a quedar con las posaderas al aire son ellos.

Se rumorea que el resto de los delincuentes le han contratado para que imparta el seminario práctico “Blanquea tu dinero negro en tres sencillos pasos”. Le van a pagar en B.

Lunes 24 Cavaliere

Berlusconi, condenado a 7 años de prisión e inhabilitado por el caso Ruby. “El Cavaliere está dispuesto a asumir sus responsabilidades con la justicia y a cumplir condena…siempre que le internen en una cárcel de mujeres” ha manifestado el abogado del expresidente italiano.

La líder del PP Vasco, Arantza Quiroga, visita al doctor Txok

Martes 25 Residuos

La oposición de Zizurkil pide al ayuntamiento pide al Ayuntamiento que considere los resultados de la consulta sobre el puerta a puerta. “Somos sensibles a la expresión del pueblo” manifiesta Tato Zimaurra, portavoz para asuntos residuales. “Para que vean, en vez de colgar las bolsas con las papeletas de la consulta de la puerta del Ayuntamiento, las hemos puesto en el contenedor de papel reciclable” explica.

Miércoles 26 Avispas

Descubren en los USA un descomunal nido de avispas de 2,5 metros de ancho. “Lo sorprendente es que hemos mirado dentro para ver qué había y lo que hemos descubierto ha sido un fajo con 4 millones de euros en billetes de 500 junto un recibo firmado por un tal Bárcenas” detalla el naturalista Frank Jungle.

Jueves 27 Jóvenes 

España recibirá 1.900 millones de euros de la UE para fomentar el empleo juvenil. “Es una gran noticia” manifiesta un alto cargo. “Claro que, si queremos llevarnos una parte a la saca, tendremos que someternos unas buenas operaciones de cirugía plástica para parecer mucho más jóvenes” añade.

 Viernes 28 Impuestos

Hacienda subirá los impuestos al alcohol y el tabaco. “Es una medida represiva brutal. Saben que estamos que fumamos en pipa y quieren que paguemos más por ello” protesta un ciudadano. “Y no nos quieren dejar siquiera la alternativa de beber para olvidarles” concluye.

 EL CENCERRO DE LA SEMANA

Virginia Berasategui y sus excusas por el dopaje. Caricatura.

Virginia Berasategui

Si en el triatlón de Bilbao hubiera llegado a la meta en el puesto 153, saludando al público, no hubiera pasado nada: se trataría de otro gran éxito de una prejubilada de la alta competición que tiene más medallas que nadie. Pero quiso ganar. Y su último triatlón fue otro, compuesto por una confesión a la carrera, una contrición sobre ruedas y natación en el llanto.

LA FRASE DE LA SEMANA

 “Hemos aprobado la subida de la luz. Y, ojito, que enseguida empezaremos a cobrar también  por la oscuridad”

El Gobierno

 

Agur, San Mamés

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El arco de San Mamés cobija el fútbol bajo su vientre y sostiene el cielo sobre Bilbao. Pronto quedará huérfano de gaviotas y de columnas de humo de habano. Desnudo de focos y sordo a los gritos que acompañan cada gol.

Entre las tribunas del viejo San Mamés, de madera o de hormigón, creció la afición al Athletic alimentada por el perfume a hierba húmeda recién segada. Ofició su magia Pitxitxi. Volaron Lezama, Carmelo o Iribar. Caracolearon Gainza, Argote o Guerrero. Gambetearon Rojo, Iriondo o Gorostiza. Remataron Zarra, Carlos o Uriarte. Arrollaron Garay, Goikoetxea o Belauste. Y muchos más jugaron al fútbol alentados por miles de voces que correspondían a otros tantos corazones. Todo ese sudor, todos esos cánticos, las risas, los llantos, los abrazos, permanecen bajo el arco.

Este San Mamés que ahora se va difuminando ha condicionado los planes de fin de semana de incontables familias: hay que regresar a la hora del partido y aparcar. Ha servido como engranaje de casi todos los grupos de amigos: quedamos en esta o aquella esquina. Forma parte de la historia íntima de la mayoría: la primera vez que mi abuelo me llevó a San Mamés.

San Mamés, hormigón y acero como lo fue una ciudad que hoy se consagra al titanio y el vidrio, ha sido durante un siglo mucho más que un mero estadio de fútbol. Ha sido el latido de todo un territorio.

Pronto, el cielo no tendrá en qué sostenerse sobre el Botxo. Y el fútbol se cobijará en otro lugar.

Lunes 20 Túneles

Salta el sistema de agua nebulizada en los nuevos túneles de acceso a Bilbao. “Esto es el recopón” protesta Txus Baskero, propietario de una tienda de bikinis y bañadores. “No tenemos bastante con el tiempito que hace para que, encima, empiece a llover en cubierto. Nos quieren hundir” añade.

EL DOCTOR TXOK

Martes 21 Franquismo

El PP se opone en solitario a declarar el 18 de julio como día de condena al franquismo. “Hombre, cualquier otro día hubiera pasado. Pero, el 18 de julio, precisamente, justo es el día del Alzamiento Nacional y resulta poco práctico que coincidan dos conmemoraciones en la misma fecha” explica Pelayo de Andrade Flechas, portavoz para asuntos ultraconservadores.

Miércoles 22 Toros

Karrantza dice si a los toros. “Ahora vamos a hacer otro referéndum para ver si aprobamos que vengan también toreros. Que solo se ha  preguntado toros si o toros no. Sobre toreros si, toreros no, nadie ha preguntado”  detalla Victorina Cabeza de Vaca, del colectivo antitaurino.

Jueves 23 Sondeos

El PNV volvería a ganar las elecciones con 27 escaños mientras que el PSE perdería un representante que ganaría IU. “Si seguimos desgastando al PNV a este ritmo con nuestra brillante oposición, para las próximas autonómicas  perdemos 5 parlamentarios” manifiesta un miembro de la crítica corriente “Mosca PSE-PSE”.

Viernes 24 San Mamés

El Athletic no despedirá San Mamés con un partido ante el Nacional sino frente a la Selección de Bizkaia. “En Bilbao somos así, para nosotros Bizkaia es la nación” alega Jonás Marrones, directivo adjunto al adjunto del director. “Y alguien soltó lo de Nacional, pero cuando decimos Nacional, se entiende Bizkaino. Está claro” matiza Marrones.

EL CENCERRO DE LA SEMANA 

 

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El mal tiempo

Los profetas de la desertificación del planeta se esconden. De otro modo recibirían miles de capones. Llueve tanto y tan seguido que cuando asome el sol aparecerán caracoles culturistas, de varios kilos de peso. Los niños hacen la primera comunión vestidos de buceador. Y las muchachas se ponen minifaldas y sandalias de tacón por encima de leotardos impermeables.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

 

“Es cierto que he pedido a mi  representante en el Vaticano que escuche ofertas de otros clubes”

San Mamés, dolido con la demolición

 

 

 

Queda el landismo

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Ha muerto Alfredo Landa. El menudo actor navarro cobró fama al encarnar a tipos bajitos, pero de pelo en pecho, que perseguían suecas o alemanas por los macrohoteles y chiringuitos de las playas de Torremolinos y Benidorm. Hoy en día algo ha cambiado: son las alemanas las que persiguen a los españoles, especialmente Angela Merkel a Rajoy.

Pero seguimos teniendo “Cateto a babor”, especialmente a los mandos de la economía. Además, el “Vente para Alemania, Pepe” se vuelve furor entre los jóvenes que quieren huir de “El Crack” o del “Atraco a las tres” que sigue a cada Consejo de Ministros. A todo el mundo le aconsejan “No firmes más letras, cielo”, se acentúan las tiranteces de “Las autonosuyas” y Rouco es todo un “Curita cañón”.

A pesar de que el propio Alfredo Landa superó el landismo apoderándose de personajes como el de “Los Santos Inocentes”, España tiene más dificultades. De vez en cuando vuelve a un landismo en 3 D. Pero no en los cines. En la vida real.

Entonces todo se llena de comisionistas, políticos sobrecogedores, rubias neumáticas y pícaros estafadores en una especie de sainete en el que nunca faltan “Ninette y un señor de Murcia”.

Lunes 6 Prótesis

Una ortopedia retira en Valencia una prótesis externa a un operado de rodilla por no poder pagarla. “Es un círculo vicioso” se queja el afectado. “Me partieron la rodilla por no devolver unas deudas. Y ahora esto. Menos mal que el marcapasos lo aboné al contado con lo que le sableé a mi cuñado” detalla. “¡Hombre! Precisamente por ahí viene mi cuñadoooorg” concluye.

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EL DOCTOR TXOK

 

Martes 7 Tráfico

Los bilbaínos podrán consultar en el móvil la situación del tráfico. “Los usuarios recibirán distintos mensajes” relata Urbano Guardia, de la Concejalía de Multas. “Según el estado de las calles serán: Mal, Muy Mal y Llama a Casa Que no Llegas. También ofrecerá rutas alternativas como, por ejemplo, en canoa por la ría. Por último, a los conductores atrapados en alguno de los macroatascos de la A-8 se les dará una solución: la descarga gratuita de largometrajes para ver en su móvil; tenemos “Manolo, guardia urbano”, “Un día de furia”, “Sor Citroen” y “Apocalípsis caníbal” entre otras” enumera.

Miércoles 8 Lemoa

El exalcalde de Lemoa entrega su carnet del PNV. “El pobre no entiende por qué le está cayendo este puro” defienden sus allegados. “Ya se le veía que andaba con demasiados humos” acusan sus detractores.

Jueves 9 TeleDiario

El TD de la 2 aconseja a los parados rezar para calmar la ansiedad. “Yo, de momento, me voy a poner a rezar el Rosario para que le echen del trabajo al que se le ocurrió esa sinsorgada. Y a ver qué hace luego con la ansiedad, si reza o si jura en arameo” opina Angustias Findemés, desempleada de larga duración.

Viernes 10 López

Según Urkullu, el Gobierno López gastó 6.500 millones de euros de más. “Si empezamos a tirarnos los trastos a la cabeza por detallitos sin importancia, no avanzamos” arguye el pseudoportavoz del PSE, Psecundino Andanas. “Algún día que se quedó el grifo abierto en Lakua y no veas cómo corre el contador” abunda Andanas. Desde el PNV reclaman a López que no se llame a Andanas.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 

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"El Bigotes"

El Bigotes en un tipo con mucha correa. Va de juzgado en juzgado como antes iba de sarao en sarao. Se engomina el rizo, marca paquete, se calza la gafa de sol y el zapato de punta y ahí va, echo un lechugino postmoderno, a plantarse ante el juez ya sea en Madrid, en Valencia o donde haya una pieza del Gürtel. Intenta no irse caliente después de habérselo llevado crudo.

LAS FRASES DE LA SEMANA

 

“Es mucho estrés: cuando me piden el plasma para Mariano no se si quieren una transfusión o una tele”

El ujier de Moncloa

 

La cláusula “suelo” la aplica la Banca. Pero la inventó Tejero. Se nota

Un banquirroto

 

“¿Dónde estará mi Carloooo? ¡Donde quiera que esté, mi Carlo es miiiio!”

Florentino, en la ducha