Vuelta al cole

Como siempre, los niños lloran al entrar a las escuelas. Este año también lloran los padres al salir de las librerías. Y los libreros al hacer la declaración del IVA.

Vestir a los pequeños para que vayan a clase desnuda a los padres. Pagarles el comedor empieza a ser tan caro que es mejor comprarles un Ipad para que se distraigan a la hora de comer. Por no hablar de la cuota del autobús: ya hay familias que están enseñando a sus pequeños a hacer “el puente” a un automóvil para que vayan por sus propios medios. Cuando llegue el invierno, en lugar de calefacción, las escuelas pondrán un disco de reggaetón para que los niños lo bailen, que es un ritmo muy caliente.

Y a rezar para que Marianín vaya haciendo satisfactoriamente los deberes que le mande la seño Merkel. Que, si no, el castigo por los suspensos de Marianín nos lo pondrán a todos nosotros. Es la pedagogía del BCE.

Lunes 3 Auditoría

Urkullu insta a someter las cuentas del Gobierno vasco a una auditoría externa INDEPENDIENTE.Se les ve el plumerooooo. Siempre igual. Queriendo destruir el Estado. Lo mismo que Batasuna. Soberanistas perdidos. ¡Independiente! ¡Una auditoría independiente! ¿Qué será lo próximo, eh? ¿Un país independiente?” argumentó un señor Mayor al ser cuestionado sobre la propuesta del PNV.

Martes 4 Interior

Idoia Mendia toma posesión como consejera de Interior. “Idoia siempre ha tenido una capacidad extraordinaria. Ahora es más que una consejera, es consejera y mendia…¿Eh? ¿A que es bueno el chistaco?” desbarró, nervioso, el lehendakari en funciones teatrales, Pancho López.

SUPERTORPEZ

A los pocos segundos de jurar el cargo, Mendía sufrió una repentina erupción de barba cana en el rostro, acompañada de cabello y empezó a hablar de manera muy pausada, en plan Ares. “No es que ella haya tomado posesión de la consejería de Interior, es que la consejería la está poseyendo a ella” manifestó el capellán civil de Lakua.

Miércoles 5 Libre

El municipio de Sant Pere del Torelló se declara territorio catalán libre. “Y seguidamente vamos a pedir al Gobierno de España un rescate de 50 millones de euros por volver a formar parte del Estado. Qué, oiga, a los piratas somalíes les ha venido funcionando el tema…y el Rajoy no parece muy espabilado” argumenta Jordi Lapelaesla Pela, conseller de Castells i Bous al Carrer

Jueves 6 Athletic

El Athletic asciende al puesto número 7 de la clasificación mundial de clubes. Ante la noticia, el Bayern de Múnich se muestra favorable a pagar la cláusula de rescisión de Pichichi. Cuando se enteran de que es una estatua del palco de San Mamés, encargan una igual y piden precio por la gabarra del Athletic. “Lo hacen sólo por joder” señala en twitter un clon de Urrutia.

Viernes 7 Monreal

Ibaigane inicia una ofensiva final para fichar a Monreal. Pero parece que el Málaga pide1.500 millones de euros, una tonelada de trufas de Arrese y a las Txirenitas a cambio de lateral zurdo. “Es que el jeque es un golosón que está tieso y aburrido” filtran desde la capital de la Costa del Sol. “Pues si eso, ya voy yo y me sacrifico. Por el Athletic, lo que sea” se ofrece La Otxoa en un gesto altruista y sexual.

El cencerro de la semana 

Ane Igartiburu

 

Ane Igartiburu

Queridos corazones: nuestra polivalente presentadora de Elorrio regresa a TVE con “+Gente”, un programa de “telecuché” que podría empalagar incluso a quienes no comen. Pero no es esa la peor noticia; lo gordo es que la responsable de la sección de CULTURA de “+Gente” será…¡Carmen Lomana!. ¿Quieren que rompamos definitivamente nuestros decodificadores de TDT?

La frase de la semana

 

“Ante la deuda, la más teutona”

Rajoy pensando en Merkel, sin duda

 

“El Deutchsbund es el único Dios y Merkel es su profeta”

De Guindos, creyente

 

“Hola germanos, os recibimos con aaaaalegria, olé tu hermana, olé tu prima y olé tu tíiiia”

Rajoy, con sombrero cordobés, protagonizando “Bienvenida frau Merkel”

 

“Según están el IVA, la gasolina y lo demás, este año el ganso de Lekeitio somos todos

Sanán Tolín, patoso

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El país que IVA a más

“Vamos a más”, dijo Rajoy tras las últimas elecciones generales. “IVA a más”, es lo que repite ahora refiriéndose al Impuesto sobre el Valor Añadido. Una figura impositiva que tiene el nombre muy bien puesto. Porque hay que tener valor, incluso valor añadido, para haber jurado que bajaría los impuestos y no descansar ahora de subirlos. O simplemente, puede que, afectado por las restricciones farmacéuticas y la supresión de pagas a los funcionarios públicos, el monclovita no tenga dinero para el copago del Fosfovit, aquél medicamento tan bueno para la memoria.

“En épocas anteriores, bandas de desalmados desvalijaban las casas de los ciudadanos aprovechando las vacaciones de verano. Hoy, puedo anunciar orgulloso que, este año, el Gobierno no ha permitido que se nos adelanten” puede que afirme “Mariano el del
Gran IVA”
ante el Congreso un día de estos.

Mientras, la inflacción se dispara, el paro crece y nos sueltan un Banco sinvergüenza que proclama descaradamente que es Malo. El remate es que se rumorea que Angela Merkel está dispuesta a pagar la cláusula de rescisión de Mari Jaia para llevársela a presidir la Fiesta de la Cerveza de Múnich. ¿Qué será lo próximo?.

Lunes 27 Comunicado

Informativos de ETB dan verosimilitud a un falso comunicado de ETA que luego rectifican. “Ya nos llamó la atención que reclamara la soberanía de Castro Urdiales y que terminara con vivas al Caudillo y a Cristo Rey, pero al margen de esos dos detallitos no vimos nada sospechoso en el comunicado” explica Alberto Saurio, directivo del ente.

SUPERTORPEZ

Martes 28 Ares

Rodolfo Ares deja la Consejería de Interior para encabezar el equipo electoral del PSE. “Eusko Jaurlaritza es una institución que no vende ni traspasa a sus estrellas. Pero está mañana se ha personado aquí un abogado que, en nombre del PSE, ha abonado la cláusula de rescisión de Rodolfo hasta el último céntimo y ha conseguido el transfer. Contra eso poco se puede hacer” ha lamentado un portavoz de Lakua que adelantó que denunciarían a Ares por pasar el reconocimiento médico con el PSE antes de comunicarlo a Eusko Jaurlaritza.

Miércoles 29 Catalunya

La Generalitat pide 5.000 millones al Gobierno para rescatar Catalunya. “La pela es la pela y Barcelona no es bona si la bolsa no sona, osti tu” detalla Jordi Menos, portavoz extraoficial. Las
primeras contrapartidas exigidas por Rajoy se pudieron apreciar en el triste juego el Barça durante el partido de vuelta de la Supercopa que ganó el Real Madrid esa misma noche.

Jueves 30 Urdangarin

Los Duques de Palma dejan los USA y regresan a Barcelona. “Pero no es eso lo gordo, lo gordo es que Iñaki ha abandonado Telefónica. “Por favor, que nos explique al resto de los seres humanos cómo se hace para abandonar Telefónica de un día para otro. Porfaaaaa…” ruegan desdela Asociación de Consumidores y Usuarios de Telefonía Móvil Perpetua.

Viernes 31 Herencia

El parlamentario del PNV Gatzagaetxebarria denuncia en Onda Vasca que el “Gobierno vasco deja un herencia envenenada para el próximo ejecutivo”. La respuesta de Ajuria Enea es inmediata: “para que luego digan que no dejamos nada…”

Las Frases de la Semana

“Entre Rajoy negándose a pedir el rescate y Urrutia negándose a vender a Javi Martínez, me han dado el veranito”

Angela Merkel, hincha del Bayern

“Lo de Banco Malo es sólo una redundancia de conceptos que no aclara nada”

Fernando Salwater, filósofo ambidiestro

“Armstrong fue el primer hombre que pisó la luna, pero dicen que iba dopado”

Aldring, lunático resentido

 

El Cencerro de la Semana

Ana Mato, Ministra de Sanidad

No es cierto que el Gabinete Rajoy mienta. Hay una Ministra que lleva la verdad en su propio apellido: Mato. Es la responsable de Sanidad que, en virtud del ahorro, empezó por el copago, avanzó por el cierre de hospitales y abunda ahora con el recorte de los servicios para las personas indocumentadas. No hay papelitos, no hay mediquitos. ¡Que yo, por mi presupuesto, Ma-To!

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Adiós al Estado de Bienestar

En Twitter: @AsieryJavier_HG

No habrá rescate. Esa es la frase que el Gobierno nos ha repetido por activa y por pasiva justo la semana del centenario del hundimiento del Titanic. Es como si nadie cayera en la cuenta de que la auténtica frase tranquilizadora es distinta a “No habrá rescate”. Lo tranquilizador es “No nos hundimos”.

De todos modos, pronto no habrá qué rescatar. Porque lo único que crece, lo único que se suma, son las restas. Caso de los  10.000 millones menos para Educación y Sanidad, lo que resulta lógico: los enfermos, cuanto menos sepan, mejor.

Luego, la Ley del Déficit Cero, que no es precisamente una Ley baja en calorías, sino una que constriñe el gasto público al mínimo. Y, a pesar de ello, Bruselas aún sospecha que hay gasto encerrado, por eso se caen las bolsas y a la Prima de Riesgo le ocurre lo que a Froilán, que se dispara.

Pero, tranquilidad, que no habrá rescate. Ni Estado del Bienestar.

Lunes 9 Tartazos

Procesan por “atentado a la autoridad” a los acusados de lanzar tartas  la presidenta de Navarra. Según la policía “además de las susodichas tartas, les fue confiscada a los confiterroristas abundante munición en forma de magdalenas y rosquillas de 100 gramos, así como croissants de grueso calibre rellenos de cabello de ángel. Disponían además de tres bolsas de azúcar, una manguera de chocolate líquido y dos moldes cargados de crema pastelera en buen estado de uso. Un arsenal”.

SUPERTORPEZ

El fiscal ha solicitado una analítica de Barcina: los cargos podrían elevarse a “asesinato frustrado” en caso de que padezca diabetes.

Martes 10 Leche

Un juez avala el informe de la OCU sobre la mala calidad de la leche. “Ahora se explican las cosas” aclara el parapsicólogo Iker Jiménez del Oso. “La mala leche de Mourinho, Risto o los columnistas de La Gaceta no era algo fortuito o que sólo yo viera. Tenía una razón de ser: el complot de la mala leche. El horror, el horror…” farfulla la pobre criatura.

Miércoles 11 Siria

La comunidad internacional amenaza con tomar medidas contundentes en Siria. “Como El Assad no deje de bombardear barrios repletos de sus propios ciudadanos vamos a cortarle la suscripción a Eurosport. Y, si tenemos que suspender también la del Canal XXX, no nos temblará el pulso” ha señalado tajante Koffi Aulait, un mandamás de los que siempre llega demasiado tarde.

Jueves 29 Penal

Convocar a través de las redes sociales encuentros en los que se termine generando violencia será delito en el nuevo código penal. “Nos parece fatal” responden desde la Asociación de Familias Extensas de Hegoalde. “Ahora no vamos a poder quedar para las cenas hogareñas de Navidad usando internet, porque a los postres siempre terminan pegándose los cuñados o los consuegros. Y será delito. Quieren acabar con la familia” añaden.

Viernes 30 Froilán

El hijo de Marichalar y nieto de Juan Carlos I, Froilán, puede abandonar el hospital tras haber sido curado del disparo. “Yo siempre había escuchado al abuelo decir que la monarquía tenía que moverse con pies de plomo y me lo tomé literalmente. Pero no me llené de orgullo y satisfacción, sino de perdigones” se comenta que adujo el chaval. Froilán abandonó el centro médico igual que ingresó: por su propio pie.

El cencerro de la semana

Rodolfo Ares, Consejero de Interior del Gobierno vasco

El Consejero de Interior y exhombre fuerte del Gabinete López decía que tenía una misión que ya no recuerda. Ahora dice que tiene otra misión: utilizar los medios de su departamento para aclarar un error o negligencia que ha costado una vida. Ares ha dicho que él mismo es el máximo responsable. Solo le falta decir una cosa más: misión. Ares, di misión.

La frase de la semana

“Vista la grave situación, tomaremos medidas urgentes: Karanka será nuevo portavoz del Ministerio de Economía”

De Guin2, Ministro de Recortes y viceversa

López no levanta el vuelo

“¿Hay alguna buena noticia sobre el Euskobarómetro?” preguntó un colaborador de Patxi López en Ajuria Enea ayer. “Si”, le respondieron, “que todavía no lo hemos pagado”. Del resto de los resultados del estudio de opinión que realiza semestralmente en Euskadi la EHU-UPV no se salva un solo dato. Para el menda-lehenda los hay simplemente malos o muy malos.

Un 78% de los vascos tiene poca o ninguna confianza en el Gobierno socialista y el 56% les suspende. Es decir, si los domingos se reúnen 10 personas en las comidas familiares de los López, al menos 7 desconfían de Patxi.

En los debates del propio Gobierno el resultado es más deprimente aún: hay 11 personas. Siendo optimistas, y partiendo de la hipótesis  de que Patxi López confía en si mismo, prácticamente 8 de los restantes no lo hacen.  Además, entre 5 y 6 consejeros se suspenden en su propia labor. Impresionante.

En el Euskobarómetro los vascos le han dado a López por…centaje. El único consuelo que le queda es que el próximo sondeo sólo puede ser mejor. Aunque, por lo que se deduce de la encuesta, la mitad de los Consejeros opina lo contrario.

Lunes 18 Bono

Se cumplen 75 años del golpe franquista. El presidente del Congreso, José Bono, acuerda condenarlo, pero por lo bajini y sin darle importancia. “Sabemos que existe un contubernio judeomasónico y separatista que preferiría que fuéramos más severos con el Caudillo. No hay razón para ello. La etapa de los 40 años de paz y pertinaz sequía ya ha sido superada sin dejar rastro” explicó Bono, quien concluyó su discurso con un “!Arriba España!” que, esta vez, no captaron los micrófonos.

Martes 19 Machu Picchu

La policía interviene 25 millones de euros en metálico en el piso de un narco en Madrid. “Siempre me gusta tener algo suelto en casa, por si viene el del butano” se excusó el detenido.

SUPERTORPEZ

Celebran el centenario del descubrimiento de las ruinas incas de Machu Picchu. “Cien años y lo tienen todo de vergüenza: sin rasear, sin darles gotelé, ni asfalto, ni na. Esto lo poníamos nosotros en marcha en un pispás” se queja un socio de Paco El Pocero.

Miércoles 13 Petrolero

Piratas africanos abordan un petrolero griego en aguas de Nigeria. Los marineros secuestran a los piratas, intervienen su lancha y piden rescate por todo. “Pues están las cosas en Grecia como para andarse en tonterías ¿sabes?” confiesa el capitán del buque en una conversación telefónica a cobro revertido.

Jueves 14 Escisión

Arana pronostica una nueva escisión en EB. “Dentro de poco vamos a tener más partidos que votantes” vaticina un comunista que, como todos los comunistas, es viejo. “Si la Pasionaria levantara la cabeza les iba a dar tobas a Arana y Madrazo hasta en el cielo del paladar” añade el hombre tratando de silbar la Internacional. “Coño, se me ha olvidado” reconoce.

Viernes 15 Ares

El Consejero de interioridades, Rudolf Ares, no descarta contratar seguridad privada para vigilar…las comisarías de la Ertzaina. “También estamos barajando privatizar las tareas antidisturbios. Tenemos varias ofertas de organizaciones especializadas, por ejemplo los Ultrassur” ha adelantado Ares.

El cencerro de la semana

Rupert Murdoch

Es el hombre que sabía demasiado. Magnate (o mangante) de los medios de comunicación, siempre se ha caracterizado por tener la virtud de saber escuchar. Murdoch era todo oídos. Tras “pinchar” teléfonos de políticos, empresarios y policías, ahora es él quien ha pinchado. Y le están tirando de las orejas.

La frase de la semana


“Dimito porque me dis…traje”

Francisco Camps, víctima de un de…sastre

Los recortes llegan a Lakua

Hace unas décadas las emisiones de televisión empezaban con la famosa “carta de ajuste”. Últimamente las comparecencias públicas de los consejeros del Gobierno de Lakua también. Salga el consejero que salga lo hace con una carta de ajuste. Pero de ajuste del gasto y la inversión pública. “Estamos con el Lakua al cuello” confiesan desde el ejecutivo antes de empezar a enumerar recortes en subvenciones, control del céntimo y envainamiento del déficit. Algún director general ha acudido a urgencias con un terrible dolor de riñones y, ante el pasmo de los médicos, no se trataba de una retención de orina, sino de una retención de crédito. En esta situación de recortes y ajustes, el centenario sindicato ELA manifiesta sus sospechas. “!Aquí hay gasto encerrado¡” exclaman.

Tal es el contexto en el se conformaran hoy las nuevas corporaciones municipales. Muchos de esos Ayuntamientos deben una explicación a sus vecinos. Pero tampoco la pueden pagar.

Astelehena 06 Metro

El comité de empresa del suburbano mantiene los paros convocados. Muchos bilbaínos acuden a los andenes de lo que ya llaman “el 90 centímetros”. Porque últimamente el Metro no llega.

SUPER TORPEZ

La expedición de Iñurrategui avanza en Groenlandia. Alfredo Pérez Rubalcaba se pone en contacto con ellos para recabar información sobre cómo salir adelante en un entorno desolado, frío y con el viento en contra. “Es que el PSOE está peor que Groenlandia” reconoce el futuro candidato.

Asteartea 07 César

Ares empieza a ser conocido en los pasillos de Lakua como “El César”. Y no precisamente por que sepa hablar latín o por su perfil romano. Le llaman “El César” porque su principal afición es esa: cesar. Ahora le toca cesar a otro viceconsejo.

Un grupo de Indignados tratan de asaltar un Carrefour en Murcia. El hecho genera el rechazo de las fuerzas conservadoras. “¿Un Carrefour? ¡Qué gentuza sin principios ni clase! Pudiendo asaltar un Louis Vuitton o pagar con un cheque sin fondos. Desde luego…” exclamó una alto cargo de cierto partido en las proximidades de la calle Génova de Madrid.

Astezkena 08 San Gil

Instalan un puesto en Max Cénter para captar donantes de órganos. “La gente ya sabe cuando viene a un sitio de estos que se va a dejar un ojo de la cara. Por eso nos pareció acertado ubicar aquí lo de la donación de órganos” explican desde la organización.

Se estrena “Almas condenadas”, la nueva película de terror de Wes Craven. Y María San Gil vuelve a la actualidad presentando el libro que ha escrito. Wes Craven niega que la película esté basada en el libro.

Osteguna 09 Trichet

El presidente del BCE, Jean Claude Trichet, amenaza con una subida de tipos de interés en julio. Esto genera división de opiniones entre la ciudadanía. Están los que proponen que Trichet sea juzgado junto a Gadafi por crímenes contra la humanidad. Y están quienes defienden que se pase por el puestito del Max Cénter a donar sus órganos. Pero a lo vivo.

Ostirala 10 Xala

Yves Xala agarra una tienda de campaña, deja de afeitarse y se une a las concentraciones de los Indignados del 15-M. En su cartel se puede leer: “Por una final del manomanista real YA”.  Lo hace porque, paradójicamente, ningún compañero le hecha una mano.

El cencerro de la semana

José Bono

Al presidente del Congreso le falta tiempo para cuidarse el tupé. Por eso debió proponer que se redujeran de tres a dos las jornadas de sesiones semanales del parlamento. Logró un éxito: la unanimidad de todas las fuerzas políticas…en su contra. Como canta su consuegro Raphael, hubiera sido un “escaaaándalo”.

La frase de la semana


“La Reforma Laboral no generará empleo, pero nos ha costado mucho trabajo”.

Valeriano Gómez, Ministro con Trabajo