El PNV exprime a ZP

“Nunca había logrado tanto por una abstención”. Esto es lo que respondió el diputado nacionalista Josu Erkoreka en el pasillo del Congreso cuando los periodistas le preguntaron por la negociación entre PNV y PSOE para que Zapatero sacara adelante su reforma laboral. No se pudo conseguir que el Kun Agüero recordara repentinamente el origen euskaldún de su familia y que afirmara públicamente que “siempre soñé en jugar en el Athlétic”. Pero hasta ahí todo.

Patxi López trata de disimular e insiste en que las transferencias se negocian de Gobierno a Gobierno. No le creen ni los Teletubbies. “Tinky Winky si que me cree” recalca López.

Por cierto, todavía resta por negociar el apoyo a los Presupuestos Generales del Estado, que quedan para después del verano. Si el CNI trabaja fino aún aparecerá una partida de nacimiento del Kun Agüero en una ermita de Trutzios y el delantero arranca la pretemporada con los de San Mamés. Al tiempo.

Astelehena 20 Chernobil

Familias vascas acogen a 109 niños de Chernóbil. “Como la crisis siga así dentro de poco van a tener que acogernos ellos a nosotros” matizó el cuñado de una de las familias.

El barrio madrileño de Chueca ofrecerá conciertos silenciosos durante las fiestas del Orgullo Gay; por lo que parece, los vocalistas cantarán empleando el idioma de signos. Un crítico musical sugiere que todos los discos de “Camela” debieran ser también silenciosos.

Asteartea 21 Escoltas

Janis Blums seguirá unan temporada más en Bilbao. “Estoy muy contento. Pero no entiendo por qué tengo prohibida la entrada en el ayuntamiento de Andoain” manifiesta el escolta del BBB,

SUPERTORPEZ

Pablo Laso ficha como nuevo entrenador del Real Madrid. “Me parece bien, pero ese hombre no puede ser nuestro Pablito Laso” denuncia una gasteiztarra cuarentona fan del exjugador del Baskonia. “Estoy segura de que ese señor se ha comido a Pablito” añade.

Astezkena 22 Senegalés

Un senegalés golpea a cinco policías en un control de alcoholemia en La Coruña y provoca distintos daños en comisaría. Después pide declarar en euskara ante el juez.

“Es evidente que la Izquierda Abertzale ha empezado a emplear senegaleses-trampa para atentar contra las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado. Resulta intolerable” manifiesta un tertuliano de guardia en Interdeseconomía.

Osteguna 23 Mala leche

La Organización de Consumidores y Usuarios dice que un estudio certifica que la leche es de peor calidad ahora que hace 10 años.  “Y me acusaban a mi de generar mala leche” ha puntualizado El Ex, José María Asnal.

María Dolores de Cospedal anuncia que reducirá un 60% los altos cargos de Castilla La Mancha. “Los directores generales no podrán medir más de 1,68metros” ha sentenciado la Cospe.

Ostirala 17 Delitos

Euskadi experimentó un descenso del 4,8% en el índice de criminalidad en 2010. “Es que ya no queda a quién robar. Nadie tiene un duro” lamenta Caco Mangante, secretario general de la conservadora Asociación Vasca de Carteristas y Descuideros. “Los chorizos vamos a tener que emigrar para poder seguir robando. Y es una pena teniendo en cuenta lo que le ha costado a la sociedad nuestra formación” ha puntualizado Mangante.

El cencerro de la semana

Georgios Papandreu

El primer ministro griego es un caso aparte entre los políticos de su país: prefiere pedir que robar. Es como ese conocido que todos tenemos y que vive de dar sablazos. “Ya te devolveré, qué te cuesta y no somos para un día” son sus frases preferidas. Por cierto, la esposa del señor Papandreu ¿será la señora Mamandreu?

La frase de la semana

“Ahora resulta que no eran tan mingafrías: Urrutia se presenta a presidente del Athlétic y Garitano a la Dipu de Gipuzkoa”

Javier Clemente, camerunés.

“Esas fotos de Martín Garitano amenazante con un palo en la mano me recuerdan a la kale-borroka. Hay que detenerle”

Cualquier columnista de La Razón

“Mi candidato a la presidencia del  Athlétic es Fernando García-Urrutia ¿Tienes un chicle?”.

Joaquín Caparrós, utrerano.

“¡Cómo me gusta hacer el indio!”

Txeroki, salvaje

Filete ruso

David de Jorge la armó el sábado en El Arenal bilbaino cocinando el filete ruso más grande del mundo. Se trata de un plato muy de moda. Sin ir más lejos, esta misma semana los Mossos D`esquadra les pusieron la cara como un filete ruso a algunos indignados de los que bloqueaban el Parlament.

Angela Merkel y Nicolás Sarkozy le están dejando las posaderas al primer ministro griego justo como un filete ruso. En carne viva. Y como no arregle las cuentas pronto le van a añadir mostaza y pepinillos. Por cierto, que ya han dejado claro que la mostaza, los pepinillos y hasta el postre lo abonan los griegos. El presidente español ha optado por cambiarse el nombre para ir haciéndose idea de lo que le espera. Ahora en sus tarjetas pone Josephos Luisiadis Zapateropoulos.

Astelehena 13 TC

Los magistrados Gay, Delgado y Vera presentan su dimisión irrevocable al presidente del TC. La gente sospecha ya que TC significa Toca Cataplines y no Tribunal Constitucional. El presidente de la institución revoca las dimisiones irrevocables. “Por Vera hubiera pasado, pero este tribunal debe seguir contando con un Gay y un Delgado para poder reflejar todas las sensibilidades. El resto somos heterosexuales y corpulentos” filtró el jefe de prensa del TC.

SUPER TÓRPEZ

Por otro lado, y contra todo pronóstico, sólo Alfredo Pérez Rubalcaba obtiene los avales necesarios para presentarse a las primarias del PSOE. “Para que luego digan que no puede llegarse lejos a dedo” exclamó el ya candidato al saberlo.

Asteartea 14 Sueldo

Los concejales del Ayuntamiento de Bilbao deciden congelarse el sueldo. “Es para prevenir el anisakis en la cuenta corriente” aseguró la popular Cristina Ruiz.

Hallan colillas y tabaco en la sala de combustible de la central nuclear de Ascó. “Es que lo de Fukushima nos puso muy nerviosos” alegó un trabajador.

Astezkena 15 Garaikoetxea

Carlos Garaikoetxea critica la palabrería hueca de Patxi López. “Y háganme caso que yo de palabrería hueca se bastante” añadió el líder de EA.

Mientras, en Madrid se baraja la posibilidad de sacar los huesos de Franco del Valle de los Caídos. El Ministerio de Sanidad se muestra cauteloso y alerta sobre posibles fugas tóxicas con riesgo de contagio de fachismo en caso de que no se respete el protocolo NBQ. Al enterarse de la noticia, los trabajadores de Ascó deciden fumar más.

Osteguna 16 Obregón

El lehendakari López ficha como asesor a uno de los altos cargos de Interior cesados por Ares. “No es porque sea eficaz. Es porque no quiero que se corra por ahí la voz de que Rodolfo genera desempleo” manifiesta Patxi.

Ana Obregón realiza su posado playero en bikini. Al saberlo, los trabajadores de Ascó, desesperados, optan por sabotear el sistema de refrigeración de la central e inmolarse.

Ostirala 17 E.coli

Siete niños son hospitalizados en Francia afectados por la bacteria E.coli. Las autoridades galas detienen inmediatamente a Alberto Contador como posible culpable del contagio. “Si lo trincamos ahora, hasta que salga el juicio y tal…se queda sin correr el Tour y a lo mejor así gana algún francés” explica un gendarme anónimo.

TVE cierra la emisión de España Directo. A partir de ahora España será sólo en diferido.

El cencerro de la semana

Angel Acebes

El exministro aznariano deja su escaño y la política. En contra de lo que pudiera parecer se trata de una pésima noticia. Porque mientras Acebes permanecía en el Congreso, sabíamos dónde se encontraba. Ahora, en cambio, Acebes puede estar tramando algo en cualquier sitio. Piénselo. Quizá se halle justo detrás de usted.

La frase de la semana

“A todos estos del 15M los agarraba yo y brñññeeegg asfralas kttrojnn”

Manuel Fraga Iribarne

“Dios, qué susto me habéis dado. Creía que erais la Tuna de la Facultad de Derecho”.

Alberto Ruiz Gallardón a los Indignados de Chueca.

“Como no arreglemos lo de la deuda exterior va a venir la UE y nos va a hacer el griego”

Elena Salgado, Ministra de Economía

“La solución a la situación económica es…, es… juaaas, juaaas, juaaaas, me partoooo”

Pedro Solbes,  exMinistro de Economía.

El TC acierta con el fallo

Fue de madrugada. Como en una final de Copa, con empate, prórroga y suspense. Bildu se impuso en la tanda de penaltis por 6 a 5 en un Tribunal Constitucional (TC) que acertó con el fallo. Eso es lo que piensa la mayoría. Aunque también hay quien opina que el TC falló con el fallo y que hubiera sido mejor que fallara con más acierto.

En la pegada que dio inició a la campaña electoral de las municipales y forales del 22 de mayo se pudieron poner todos los carteles. Algunos, además de poner carteles, empezaron a poner velitas a santos, beatas y expertos en opinión pública. Porque el batacazo que les viene es de órdago.

Astelehena 02 Supremo

Los maridos de Las Supremas de Móstoles, o sea, los Supremos del Tribunal, impugnan a Bildu por contaminación de HB. Esta contaminación provoca que los candidatos intoxicados hablen raro, opten por cortes de pelo con flequillos muy recortados, les broten patillas muy largas y manifiesten a ponerse pendientes de aro. En el caso de las mujeres, la intoxicación por Batasuna no genera las patillas. Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

SUPER TÓRPEZ

El Espanyol gana al Athlétic en un partido de Liga importante para determinar el acceso a Europa. Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Asteartea 3 Osama

Un comando estadounidense abate a Bin Laden en Franciscostán, país familiarmente conocido como Patxistan o Pakistán. Barak Obama telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Horas más tarde se produce otra mala noticia para Bin Laden: el Barcelona elimina al Real Madrid de la Champions. Bin Laden era un madridista confeso que se tiraba horas y horas repitiendo: “Alaaa, alaaaa Madrid”.

Asteazkena 4 Constitucional

Presentan el festival de payasos de Arrigoriaga en el que actúan 20 compañías. Ante preguntas de la prensa, un portavoz niega que el Tribunal Supremo sea una de las compañías que participa.

La ilegalización de Bildu llega al Tribunal Constitucional. Interceptan en Irún un coche que se dirigía a Bilbao con 61 kilos de speed ocultos. El destino real del speed era el Tribunal Constitucional: esta claro que hay mucho interés en que su fallo se produzca lo antes posible.

Osteguna 5 Askondo

Aparecen en la cueva de Askondo (Mañaria) pinturas de hace unos 25.000. La Audiencia Nacional ilegaliza inmediatamente las pinturas y ordena la búsqueda y captura de su autor. “Askondo es término evidentemente asociado a ASK, grupúsculo político vinculado históricamente a Batasuna. Además, es palmario que las pinturas se encuentran en un zulo localizado en la montaña. Está clara, pues, su relación con elementos radicales…”. Esto es lo que puede leer en un informe filtrado por la Fiscalía General del Estado.

Mayor Oreja pide exige que se investiguen posibles relaciones entre la cueva de Askondo y Bildu.

Ostirala 6 Fallo

El sector progresista del Tribunal Constitucional gana la legalización de Bildu por 6-5. “Pero eso ha sido sólo el primer set. Ahora tenemos pelotas nuevas y empezamos el siguiente set sacando nosotros” manifiestan desde el sector conservador de magistrados de TC.

El cencerro de la semana

Barak Obama

Obama es el primer Premio Nóbel de la Paz que aplica la Ley de Fugas. El presidente de los Estados Unidos ha violado tratados y acuerdos, empezando por los Derechos Humanos, con el pretexto de defender las libertades. Obama ha asesinado a Bin Laden. Pero lo que representa Bin Laden ha matado a lo que representaba Obama. Qué Pena. De Muerte.

La frase de la semana

“¡Ya está bien de traerte el trabajo a casa!”

Su esposa, a Bin Laden tras la irrupción de los SEAL

Semana de Pasión electoral

Si los de Sortu llevan a cuestas la cruz de Batasuna, los de Bildu han empezado a flagelarse temiendo que la radicalización les conduzca al fracaso. Mientras, en el PSOE, siguen buscando a quien crucificar en las elecciones generales. ZP ya protagonizó su última cena y esta hecho un Ecce Homo. Él mismo lo adelantó en su oración en el huerto de Ferraz: “en verdad os digo que uno de vosotros me traicionará”. Y todos se partieron de risa porque no quedaba uno sólo que no lo hubiera hecho.

ZP, autor del milagro de la desaparición de los panes y los peces y de la conversión del vino en agua, será elevado a la derecha de Felipe González sin haber pasado por el Gólgota de las urnas. Han apartado de él ese cáliz. “Perdónales, Rubalcaba, porque no saben lo que hacen” ha pedido el morador de La Moncloa. El resto de los apóstoles socialistas andan tratando de encontrar la manera de asegurarse que no resucite al tercer día tras las elecciones.

Astelehena 11. El incidente

Detienen a dos presuntos integrantes de ETA en Francia tras un tiroteo. Automáticamente, en Euskadi los líderes de los partidos políticos agarran un diccionario y se devanan los sesos intentando encontrar la terminología adecuada: “rechazar”, “condenar”, “lamentar”… Bildu, una coalición recién formada, no tiene aún un diccionario en la sede y comete el terrible error de llamar “incidente” al incidente.

SUPER TÓRPEZ

Tras el revuelo, los responsables de Bildu deciden apuntalar sus opciones de futuro suscribiéndose al Larousse.

Asteartea 12. Legorreta

La Benemeirrita descubre 850 kilos de explosivos en un caserío de Legorreta. Los propietarios, dos hermanos, alegan que se trataba de los ingredientes que empleaban para lograr el característico picor de sus quesos de Idiazabal. No cuela.

En Bildu agradecen haber comprado ya el Diccionario del Comunicado Urgente. Los de Sortu y la IA disponen del diccionario desde hace tiempo, pero se les ha acabado el papel de fumar con el que agarran el bolígrafo.

Asteazkena 13. Muñeco

Un muñeco que mama, de fabricación española, levanta la indignación de los conservadores estadounidenses que piden que sea retirado del mercado. Los fabricantes optan por evitar conflictos y reciclan los muñecos mamones pensando en relanzarlos al mercado como “Mi pequeño eurodiputado”. Será un éxito.

Osteguna14. Gasolina

La gasolina alcanza nuevos máximos históricos. El precio del combustible llega a tales cifras que marcas como Chanel, Armani o Louis Vuitton se plantean abrir estaciones de servicio. “La gasolina es ya un producto de lujo. Nosotros ya hemos diseñado pulverizadores para comercializarla” explican desde Chanel.

Por otro lado, el sector naval vasco exporta el 70% de sus productos y genera 10.000 puestos de trabajo. “Vamos a extender esta industria a la llanada alavesa” afirma Patxi López. “Si genera riqueza en Bizkaia y Gipuzkoa, también puede hacerlo en Araba” añade nuestro procer.

Ostirala 15. Guarrindongadas

El PNV ofrece a Patxi López sus recetas para crear empleo entre los jóvenes y autónomos. “Basta ya de guarrindongadas” explica Iñigo Urkullu convertido en un improvisado Robin Food.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


Francisco Camps

El líder del PP valenciano se siente protagonista de una traje-dia y a punto ha estado de provocar un de-sastre. Con un iniciativa censora, ha intentado impedir que las televisiones traten el caso Gürtel. Le han obligado a desistir con el argumento de que los medios de comunicación sólo son la “correa” de transmisión de las noticias.

LA FRASE DE LA SEMANA

Ojo por ojo y diente por diente, esa es la solución.

Un protésico.

Confusión fría sobre Sortu

El Tribunal Supremo ha decidido sobre Sortu. Y nadie sabe cómo ha sido. Ni siquiera los propios magistrados, que estaban divididos. “A nosotros nos la apela” han declarado los afectados anunciando lo dicho: que apelarán al Constitucional. Aah, el Tribunal Constitucional, ese velocista de los juzgados, ese rayo de la judicatura. Caín elevó al Constitucional un recurso por lo de su presunta culpabilidad en el homicidio de Abel. Y todavía está pendiente de sentencia.

En el PSOE todos están de acuerdo sobre la resolución del Supremo. Principalmente Txiki Benegas, a quien nadie ha podido sacar del convencimiento de que “El Supremo” es Felipe González. El resto mantienen una postura homogénea: Zapatero cierra filas con los jueces, Patxi López no del todo, Odón Elorza está en contra de la sentencia. Y Jesús Eguiguren forma parte del núcleo alternativo de la corriente heterodoxa del sector crítico. Basta que López diga una cosa, para que él diga la contraria. Ahora está a punto de firmar un manifiesto en el que defiende la fisión de las Cajas Vascas en lugar de la fusión. “Lo ocurrido en Fukushima debe alertarnos sobre los peligros de la fusión. López no se entera” sostiene un montaraz Eguiguren.

En este asunto de las Cajas va a resultar que, en contra de lo que clama el refrán, tres patas serán buenas para sostener un Banco. La duda reside en los detalles del proceso que conducirá de la Kutxa al Kutxarón. No se preocupen, en Euskadi la cocina siempre se ha dado bien.

Lunes 21 Astelehena. Tomahawk.

La comunidad internacional se esfuerza por mantener el equilibrio climático: mientras unos se aplican en enfriar Fukushima, otros le meten calor a Libia. Los mismos que se preocupan por las fugas de radiación en un lugar, lanzan más de un centenar de misiles “tomahawk” sobre el otro.

SUPER TÓRPEZ

De momento, el ser humano más afectado por la radiación es Gaddafi. Le están cayendo encima todos los residuos.

Martes 22 Asteartea. LFP

Una noticia que agrava este contexto de accidentes atómicos y guerras: el Fútbol irá a la huelga. La patronal del fútbol suspenderá la primera jornada de abril. De producirse, podría suponer el fin de Zapatero. Lo que no han conseguido el paro, el ABC, Mariano Rajoy, el déficit, los controladores aéreos y la Conferencia Episcopal, lo puede lograr el fútbol. Misteriosamente, barones del PSOE filtran a la prensa que ZP anunciará el mismo 2 de abril su renuncia a la reelección.

Miércoles 23  Asteazkena. Socrates

El escenario empeora. Podría coincidir la falta de fútbol en España con la intervención económica a Portugal por parte de la UE. El presidente Sócrates confirma que, como sólo sabe que no sabe nada, ignora cómo sacar Portugal de la crisis. Y dimite.

Esto indigna a la clase gobernante española. “¡Dimitir! Eso es de cobardes y malos toreros. ¿A quién se le ocurre? Estamos listos como cunda el ejemplo. ¡A mi me sacarán del sillón con lanzallamas!” declaró un alto cargo de Madrid  ante el gesto de Sócrates.

Jueves 24 Osteguna. Supremo

Si en la LFP algunos clubes, como el Athlétic, apuestan por jugar el día 2 de abril en lugar de por la huelga, en el Tribunal Supremo casi la mitad de los jueces abogan por legalizar Sortu. La cosa es no estar de acuerdo.

Los políticos valoran la decisión del Supremo. Y tampoco se ponen de acuerdo. Muere Elizabeth Taylor. No hay consenso: para unos fue una gran actriz y otros sostienen que sólo fue una sexsimbol.

Viernes 25 Ostirala. Manifestación.

Firmantes del Acuerdo de Gernika convocan una manifestación en Bilbao para pedir la legalización de Sortu. Será el 2 de abril. De nuevo, se pone de manifiesto de la astucia y la habilidad estratégica de la Izquierda Abertzale. Al convocar el acto para ese día podrán fagocitar los actos de protesta espontáneos por la ausencia de fútbol.

O los de alegría por la renuncia de Zapatero.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Paris Hilton

La mujer que sostiene un perro bajo el brazo como si se tratara de un libro vendrá a Bilbao. Paris Hilton se acercará a inaugurar una discoteca. Probablemente, como a la ganadora del último “Gran Hermano”, le sorprenda que haya países en la Península Ibérica. Así es el personaje que no concede entrevistas en profundidad  porque no tiene.

LA FRASE DE LA SEMANA

Haz el amor y no la “intervención humanitaria”

Un pacifista contemporaneo