Segundo año Mariano

Rajoy celebra dos años de mandato sin dar aparentes muestras de desgaste. caricatura, humor gráfico.

“Dos años en La Moncloa ya y no he sufrido nada de desgaste”, debe estar pensando Mariano Rajoy. Y tiene razón, el desgaste no lo está sufriendo él, si no el resto de los ciudadanos. Puede pasar a la historia como el primer gobernante al que no le deteriora el ejercicio del poder en una coyuntura de crisis económica. Claro que la situación de los gobernados es justo la contraria. En dos años han padecido un deterioro de Libro Guinnes. Se podría comprobar fácilmente en caso de que alguien tuviera unos eurillos para comprar el dichoso catálogo de récords.

Por no hablar de las instituciones. La educación, la justicia, la sanidad, los derechos sociales, han padecido en estos casi 750 días una degradación difícilmente reparable. También la monarquía. Pero esa se puede reparar. Sin ir más lejos, esta misma semana le han vuelto a reparar una cadera.

Como para celebrar el segundo aniversario Mariano, hace unos días se aprobó la famosa LOMCE y avanzó el trámite de la Ley de Seguridad Ciudadana. Por abreviar se puede decir que a quien no le meta en vereda la norma de educación, le terminará corrigiendo la de seguridad ciudadana. Le letra, a porrazos entra. Y chitón.

La guinda del pastel puede ponerla otra ley, la de Servicios Mínimos, que está “en valoración”. Huelgan, valga la redundancia, los comentarios.

Vamos a ir sobre la tarta de aniversario de Mariano. Tiesos como velas.

Lunes 18 Lluvia

Aviso amarillo por precipitaciones que podrían alcanzar los 62 litros por metro cuadrado. “Para el aviso amarillo empleamos 50 chinos que recorren las calles al grito de va a llovel, que va a lloveeel”, explica el meteorólogo Txus Baskos. “Para el aviso rojo empleamos a los mismos voceros, pero les hacemos calzarse unos slips tres tallas más pequeños. Y ya ellos solos se ponen colorados”, remacha.

Aznar visita al doctor Txok

Martes 19 Seguridad

Insultar o amenazar a un policía en una manifestación multado con hasta 30.000 euros. “Nos parece una barbaridad. Estamos totalmente en contra de esta Ley”, afirma Armando Porras del Sindicato de Antidisturbios Reunidos. “Si no nos insultan los manifestantes perdemos motivación en nuestro trabajo. Uno no puede disolver una concentración como Dios manda entre piropos. Se pierde intensidad. Nada, nada, vamos a manifestarnos contra esta Ley ya mismo”, advierte Porras.

Miércoles 20 Tanatorio

Funespaña retomará la construcción del Tanatorio de Basurto 16 años después. “Si han tardado tanto es que no han estado muy vivos”, comenta una vecina.

Jueves 21 HB

Sortu dice que Hasier Arraiz no defendió a ETA sino a la postura ante la transición. “Y, además, hay que tener en cuenta que la parte contratante de la primera parte es la parte contratante de la primera parte, que es la parte contratante de…”, aclaró un portavoz con bigote.

Viernes 22 Demografía

En 2017 habrá en el Estado más muertes que nacimientos. Industria lo lamenta por el previsible crack de las fábricas de pañales, Economía se alegra por que se contendrá el gasto en bautizos y Mariano tiene la solución: construir asilos en Andorra para los terminales y evitar así que los finados sean españoles. “Morirán más andorranos”, se ufana.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Pedro Solbes, cencerro, caricatura, humor gráfico.
Pedro Solbes

Tratando de hacer la competencia a autores consagrados como Belén Esteban o Aznar, el exministro socialista de economía ha lanzado esta semana su libro de memorias. Si ha afinado las cuentas como cuando gobernaba las arcas del Estado, perderá dinero con la publicación. Las debiera haber titulado “El hombre que no podía pronunciar la palabra crisis”.

 

LA FRASE DE LA SEMANA

“Los tartalaris se han librado de la acusación de intento de homicidio porque Barcina no es diabética

Un fiscal cualquiera

“Me lanzaron una bomba. Que las tartas no dejan de ser eso, bombas de calorías”

Yolanda Tartina, susceptible.

“¡Todo el mundo al suelo: tengo una manga pastelera y no dudaré en usarla!”

Un atracador post Barcina

 

 

El TC Rescata a Sortu

Tras legalizar a Sortu, el Tribunal Constitucional (TC) podría ser ilegalizado en caso de que tengan éxito las presiones del ala más conservadora del Gobierno y aledaños. De este modo, España podría llegar a ser el único país que, además de llamar “transferencia adicional de crédito” a un rescate, cuente con un Tribunal Constitucional en la clandestinidad.

Así, la legalización de Sortu tendría dos consecuencias directas. La primera es la vinculación del TC clandestino con distintas acciones de Lege-Borroka: ocupación de juzgados, sustracción de togas y redacción de sentencias incendiarias.

La segunda sería la disminución radical de la actividad erógena de  dirigentes de Sortu. “Ya no nos comemos un colín” se queja amargamente un líder de la organización ahora legalizada. “La clandestinidad te da mucho sexappeal. Era ir cualquier fiesta y ligar a saco. Es el aura de malote, de miembro del sector duro. Menuda faena nos han hecho los del TC: nos han convertido en políticos del montón, con la mala fama que tienen” explican.

En esta coyuntura, solo falta que ETA entregue las armas y se disuelva de una vez. Aunque, según están las cosas, podrían optar por llevarlas a una tienda de empeños, o a una chatarrería de esas al peso, y donar lo recaudado. Para el rescate.

SUPERTORPEZ

Lunes 18 Cascos

El Ministerio de Fomento pagará 190.000 euros a Antonio López por un retrato de Álvarez Cascos. “Tampoco es tanto dinero” se defiende el artista. “Tengan en cuenta la cantidad de material que he tenido que emplear y el montón de horas dedicadas. Que ese hombre tiene muchísima cara y hay que ponerla en el lienzo” detalla López sobre la hiperrealista factura.

Martes 19 Mubarak

El exdictador egipcio Hosni Mubarak, clínicamente muerto. “Se trata de un error” matizan los opositores. “En realidad es cínicamente, se encuentra cínicamente muerto. Vamos, que se hace el longuis para que le saquen del trullo. Pero no cuela. Es un vivo, eso es lo que pasa” relatan.

Miércoles 20 Debate

El Gobierno no se someterá este año el Debate sobre el Estado de la Nación. “Para una vez que todos íbamos a estar de acuerdo en algo, en que el Estado de la Nación es malo-malo, no habrá debate” apuntan desde UPyETC. Los fabricantes de saneamientos, por su parte, protestan al enterarse de que en el parlamento no habrá de water. “Es un mal ejemplo” claman.

Jueves 21 Banca

Los bancos necesitan 62.000 millones para equilibrase. “¿Sólo?” se pregunta un señor de Bilbao de toda la vida. “Espera, que voy a mirar en los bolsillos por si llevo algo suelto” comenta.

Ante la situación, Rajoy plantea que las próximas navidades la Lotería no le toque a nadie. “A nadie es a nadie. Ni a Fabra, ni a Lorenzo Sanz ni a nadie. Así, le toca al Estado y podemos usarla para tapar agujeros. ¿No es una idea brillante?” pregunta Rajoy metiendo el pie en un paragüero.

Viernes 22 Azkuna

Podrían elegir a Iñaki Azkuna como mejor alcalde del mundo. “Pues no se si estoy de acuerdo en que me rebajen la categoría. Pasar de alcalde de Bilbao a sólo mejor alcalde del mundo es perder importancia” duda Azkuna.

El cencerro de la semana 

Mercedes Milá

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

Se ha empeñado en encarnar a la suegra de todos. Nos señala con su dedo multiacusador desde la pantalla. Lo mismo persigue estafadores que presenta ese telemaratón de la vulgaridad llamado “Gran Hermano”. Esta semana, como si no nos bastara con la deuda, los ERE y De Guindos, nos ha querido atemorizar aún más anunciando una nueva edición de Gran Hermano. Aterradora.

 

La frase de la semana

 “Lo bueno, si ERE, dos veces bueno”

Una multinacional

 

En twitter: Asier y Javier Humor ‏@AsieryJavier_HG

El TC acierta con el fallo

Fue de madrugada. Como en una final de Copa, con empate, prórroga y suspense. Bildu se impuso en la tanda de penaltis por 6 a 5 en un Tribunal Constitucional (TC) que acertó con el fallo. Eso es lo que piensa la mayoría. Aunque también hay quien opina que el TC falló con el fallo y que hubiera sido mejor que fallara con más acierto.

En la pegada que dio inició a la campaña electoral de las municipales y forales del 22 de mayo se pudieron poner todos los carteles. Algunos, además de poner carteles, empezaron a poner velitas a santos, beatas y expertos en opinión pública. Porque el batacazo que les viene es de órdago.

Astelehena 02 Supremo

Los maridos de Las Supremas de Móstoles, o sea, los Supremos del Tribunal, impugnan a Bildu por contaminación de HB. Esta contaminación provoca que los candidatos intoxicados hablen raro, opten por cortes de pelo con flequillos muy recortados, les broten patillas muy largas y manifiesten a ponerse pendientes de aro. En el caso de las mujeres, la intoxicación por Batasuna no genera las patillas. Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

SUPER TÓRPEZ

El Espanyol gana al Athlétic en un partido de Liga importante para determinar el acceso a Europa. Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Asteartea 3 Osama

Un comando estadounidense abate a Bin Laden en Franciscostán, país familiarmente conocido como Patxistan o Pakistán. Barak Obama telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Horas más tarde se produce otra mala noticia para Bin Laden: el Barcelona elimina al Real Madrid de la Champions. Bin Laden era un madridista confeso que se tiraba horas y horas repitiendo: “Alaaa, alaaaa Madrid”.

Asteazkena 4 Constitucional

Presentan el festival de payasos de Arrigoriaga en el que actúan 20 compañías. Ante preguntas de la prensa, un portavoz niega que el Tribunal Supremo sea una de las compañías que participa.

La ilegalización de Bildu llega al Tribunal Constitucional. Interceptan en Irún un coche que se dirigía a Bilbao con 61 kilos de speed ocultos. El destino real del speed era el Tribunal Constitucional: esta claro que hay mucho interés en que su fallo se produzca lo antes posible.

Osteguna 5 Askondo

Aparecen en la cueva de Askondo (Mañaria) pinturas de hace unos 25.000. La Audiencia Nacional ilegaliza inmediatamente las pinturas y ordena la búsqueda y captura de su autor. “Askondo es término evidentemente asociado a ASK, grupúsculo político vinculado históricamente a Batasuna. Además, es palmario que las pinturas se encuentran en un zulo localizado en la montaña. Está clara, pues, su relación con elementos radicales…”. Esto es lo que puede leer en un informe filtrado por la Fiscalía General del Estado.

Mayor Oreja pide exige que se investiguen posibles relaciones entre la cueva de Askondo y Bildu.

Ostirala 6 Fallo

El sector progresista del Tribunal Constitucional gana la legalización de Bildu por 6-5. “Pero eso ha sido sólo el primer set. Ahora tenemos pelotas nuevas y empezamos el siguiente set sacando nosotros” manifiestan desde el sector conservador de magistrados de TC.

El cencerro de la semana

Barak Obama

Obama es el primer Premio Nóbel de la Paz que aplica la Ley de Fugas. El presidente de los Estados Unidos ha violado tratados y acuerdos, empezando por los Derechos Humanos, con el pretexto de defender las libertades. Obama ha asesinado a Bin Laden. Pero lo que representa Bin Laden ha matado a lo que representaba Obama. Qué Pena. De Muerte.

La frase de la semana

“¡Ya está bien de traerte el trabajo a casa!”

Su esposa, a Bin Laden tras la irrupción de los SEAL

La EPA no da tregua

Los datos de la Encuesta sobre Población Activa (EPA) han vuelto a estallar en el Estado. Se trata de 4.910.200 personas que no solo no han sido invitadas a la boda de Kate y William, sino que, además, carecen de empleo. Las cifras de hogares sin ingresos o de personas con más de dos años en el desempleo son terroríficas.

En Euskadi el desempleo crece en 8.600 personas. El Gobierno (?) López, siguiendo las teorías de Marx (Groucho), afirma que “el crecimiento del paro no se debe a la destrucción de empleo sino al incremento de la población activa, lo que es positivo”. Esto equivale a decir: “El barco ya no se hunde debido a que haya ensanchado la vía de agua sino a que tenemos más lastre. Pero se sigue hundiendo”. ¿Es positivo?

Astelehena 25 Comunicado

Amanece con un comunicado de ETA. De él se deduce que el gendarme herido hace unas semanas dio el alto a los etarras justo antes de saltar sobre ellos, gritando y mordiendo como una fiera posesa, con el fin de arrancarles una pistola de las manos y dispararse en un hombro. No se disparó más veces porque se lo impidieron los del comando. Criatura.

Asteartea 26 Caravanas

Acaba Semana Santa. Se producen caravanas kilométricas entre Bizkaia y Cantabria. Una vez estudiado el fenómeno resulta que los conductores provocan esos atascos voluntariamente con la vana esperanza de retrasar su regreso a la vida normal.

SUPER TÓRPEZ

En Santander sospechan que Alí Sayed, el millonario hindú que compró el Rácing y sigue sin soltar una rupia, se ha dado a la fuga oculto en el capó del coche de algún bilbaíno. El fin sería huir a la frutería que unos primos pakistaníes regentan en Rekalde. “Prefiero vender verduras 24 horas al día que aguantar un minuto más a Revilla en el palco” se rumorea que afirmó Alí.

Asteazkena 27 Impugnaciones

El Gobierno impugna las listas de Bildu por ser un “vehículo del entorno de ETA”. El vicepresidente Rubalcalva se plantea además multar a todos los integrantes de las listas porque “según un radar de la Guardia Civil, ese vehículo iba por el entorno de ETA a más de 110 kilómetros por hora”.

Tras la rueda de prensa posterior a la semifinal de la Champions en  el Bernabeu, Bildu  ofrece a José Mourinho el puesto de portavoz.

Osteguna 28. Ex – extorsión.

ETA deja de mandar cartas exigiendo el impuesto revolucionario. Esto desencadena distintas reacciones. Los empresarios afirman que a ellos les preocupa más el marketing directo que el mailing. Los radicales de izquierdas sostienen “hasta ETA aplica políticas de derechas al suprimir impuestos”. Por fin, Zapatero, a quien preocupa más la EPA que la ETA, lamenta que puedan sumarse al INEM los gestores de cobros.

Ostirala 29. Bodorrio

Se celebra el bodorrio de William y Kate. La novia viste de blanco y el novio parece el Madelman policía montado del Canadá. La abuela lleva el uniforme del Capitán Pescanova. El padre del novio, aunque no se haya mareado, sale de la iglesia en Camilla.

Iñaki Azkuna se apunta un nuevo tanto al sumar Bilbao a las celebraciones del bodorrio. Esta semana ha  anunciado que  Txurdinaga contará con un espacio público dedicado a la novia: el S-Kate Park.

El cencerro de la semana

Esperanza Aguirre

Forrest Gump no asesora a la baronesa del PP madrileño. Tras presumir de una lista sin chicos de la Gürtel, tuvo que reconocer la presencia de imputados por otros líos. “Por tonterías”, explicó la lideresa. Forrest Gump sabía que “tonto es el que hace tonterías”. Y nadie votaría a un “tonto” para que gobernara su Comunidad. O si.

La frase de la semana

“¿A quién se le ha ocurrido que el postre del banquete de bodas de William y Kate sean…orejones?”

Carlos de Inglaterra

Semana de Pasión electoral

Si los de Sortu llevan a cuestas la cruz de Batasuna, los de Bildu han empezado a flagelarse temiendo que la radicalización les conduzca al fracaso. Mientras, en el PSOE, siguen buscando a quien crucificar en las elecciones generales. ZP ya protagonizó su última cena y esta hecho un Ecce Homo. Él mismo lo adelantó en su oración en el huerto de Ferraz: “en verdad os digo que uno de vosotros me traicionará”. Y todos se partieron de risa porque no quedaba uno sólo que no lo hubiera hecho.

ZP, autor del milagro de la desaparición de los panes y los peces y de la conversión del vino en agua, será elevado a la derecha de Felipe González sin haber pasado por el Gólgota de las urnas. Han apartado de él ese cáliz. “Perdónales, Rubalcaba, porque no saben lo que hacen” ha pedido el morador de La Moncloa. El resto de los apóstoles socialistas andan tratando de encontrar la manera de asegurarse que no resucite al tercer día tras las elecciones.

Astelehena 11. El incidente

Detienen a dos presuntos integrantes de ETA en Francia tras un tiroteo. Automáticamente, en Euskadi los líderes de los partidos políticos agarran un diccionario y se devanan los sesos intentando encontrar la terminología adecuada: “rechazar”, “condenar”, “lamentar”… Bildu, una coalición recién formada, no tiene aún un diccionario en la sede y comete el terrible error de llamar “incidente” al incidente.

SUPER TÓRPEZ

Tras el revuelo, los responsables de Bildu deciden apuntalar sus opciones de futuro suscribiéndose al Larousse.

Asteartea 12. Legorreta

La Benemeirrita descubre 850 kilos de explosivos en un caserío de Legorreta. Los propietarios, dos hermanos, alegan que se trataba de los ingredientes que empleaban para lograr el característico picor de sus quesos de Idiazabal. No cuela.

En Bildu agradecen haber comprado ya el Diccionario del Comunicado Urgente. Los de Sortu y la IA disponen del diccionario desde hace tiempo, pero se les ha acabado el papel de fumar con el que agarran el bolígrafo.

Asteazkena 13. Muñeco

Un muñeco que mama, de fabricación española, levanta la indignación de los conservadores estadounidenses que piden que sea retirado del mercado. Los fabricantes optan por evitar conflictos y reciclan los muñecos mamones pensando en relanzarlos al mercado como “Mi pequeño eurodiputado”. Será un éxito.

Osteguna14. Gasolina

La gasolina alcanza nuevos máximos históricos. El precio del combustible llega a tales cifras que marcas como Chanel, Armani o Louis Vuitton se plantean abrir estaciones de servicio. “La gasolina es ya un producto de lujo. Nosotros ya hemos diseñado pulverizadores para comercializarla” explican desde Chanel.

Por otro lado, el sector naval vasco exporta el 70% de sus productos y genera 10.000 puestos de trabajo. “Vamos a extender esta industria a la llanada alavesa” afirma Patxi López. “Si genera riqueza en Bizkaia y Gipuzkoa, también puede hacerlo en Araba” añade nuestro procer.

Ostirala 15. Guarrindongadas

El PNV ofrece a Patxi López sus recetas para crear empleo entre los jóvenes y autónomos. “Basta ya de guarrindongadas” explica Iñigo Urkullu convertido en un improvisado Robin Food.

EL CENCERRO DE LA SEMANA


Francisco Camps

El líder del PP valenciano se siente protagonista de una traje-dia y a punto ha estado de provocar un de-sastre. Con un iniciativa censora, ha intentado impedir que las televisiones traten el caso Gürtel. Le han obligado a desistir con el argumento de que los medios de comunicación sólo son la “correa” de transmisión de las noticias.

LA FRASE DE LA SEMANA

Ojo por ojo y diente por diente, esa es la solución.

Un protésico.