Urkullu lehendakari

Quizá por rebajar la tensión que se prevé en esta legislatura, Iñigo Urkullu no ha querido empezar su mandato jurando. Ya juran bastante los funcionarios del Gobierno vasco, que han visto cómo su paga extra ha terminado en el Tribunal Constitucional en lugar de en el árbol de Navidad. Al fin y al cabo, el abeto y el TC se parecen bastante: a ambos les sobran pelotas, se plantan más bien de adorno y comparecen una vez al año.

La tarea que le queda por delante al nuevo lehendakari es digna de una gizon-proba. Tiene que arrastrar la pesada piedra de unas arcas vacías –una caja de caudales resulta más onerosa cuanto más vacía- , hacer sokatira contra el equipo recentralizador de Moncloa y practicar txinga-erute parlamentario con EH-Bildu colgando de un brazo y el PSE pendiendo del otro.

Así es aún más difícil de explicar que se haya aguantado las ganas de jurar en su primer día de trabajo. Pero en hebreo.

Lunes 10 Iberia

Los sindicatos de Iberia desconvocan los seis días de huelga en Navidad. “Es que nos hemos dado cuenta de que este año los Reyes Magos iban a mandar los regalos por correo postal aéreo. Y ya, además de tener en contra al Gobierno, las agencias de viajes, los ciudadanos y hasta a Gesto porla Paz, lo que nos faltaba era enfrentarnos con los niños” han explicado los pilotos ibéricos de pata negra.

Martes 11 Gasto

Cada vasco gastará estas navidades 300 euros menos que en 2008. “Y el próximo mes de enero pueden que incluso vayan a las tiendas a recaudar unos euros con cualquier pretexto” detallan desde una asociación de comerciantes angustiados. “Ya hay clientes que nos han adelantado que van a dejar muchas compras para las rebajas: la mortadela, el choped, los palitos de cangrejo y todo eso” añaden.

Miércoles 12 Basket

Bilbao Basket se clasifica para la serie final de la Eurocopa en un partido que terminó con una pelea campal entre jugadores en  Miribilla. “Que no fue por no intervenir, que si hay que intervenir, intervenimos” se excusa el mando de los ertzainas destacados en la cancha. “Pero ¿han visto ustedes que bigardos? Que vamos a disolver el altercado y tenemos que darles porrazos en la espinilla porque a la cabeza no llegamos ni subidos a un banco” detalla el mismo Txomin Gafría. “Pero a la próxima nos pillan preparados, que nos hemos hecho con un rifle de dardos tranquilizantes de los de dormir fieras desde lejos” conluye Gafría.

Jueves 13 PIN

Una montaña rusa potenciará el lado emocionante del PIN este año. “Ha sido una gran idea lo de meter esta atracción para los peques. Les va a encantar” manifiesta la organización. “Para los padres hemos montado una sala con una simulación de la evolución dela Prima de Riesgo y los salarios en 2013. Van a gritar y agarrarse la cabeza igual que sus hijos en la montaña rusa. Es también la mar de emocionante. Un no-parar” anuncian

Viernes 14 ETB

La dirección de ETB insiste en emitir el mensaje de Nochebuena del Rey. “¿Qué hay de malo en ello? Es el único programa de humor que nos envían terminado y gratis. No están los tiempos como para rechazarlo. El de José Mota es mucho más caro” se justifica Alberto Saurio.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El Athletic

 

Los liones de San Malmés son ahora mismo el equipo pasmado. Llevan cinco meses intentando sobreponerse en vano al éxito de la pasada temporada. El balance es digno de un thriller futbolístico: los más goleados dela Ligay eliminados de Copa y UEFA a la primera. Lo que es peor, muestran la misma capacidad de reacción que un limaco artrítico. Para echarse a temblar.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo siento mucho, me he equivocado. No volverá a ocurrir”

Un Rey, a su acompañante, en la cama tras hacer el amor

 

“¿Qué, echamos otro cohete?”

El presidente de Corea del Norte, a su esposa

 

“Este Nochevieja nos vamos a comer los doce IVAs”

 Un contribullente, o sea, un señor que entra en ebullición al pagar tantos impuestos

 

MUCHO MÁS EN: http://asieryjavierhumorgrafico.wordpress.com

 

 

Los Obama vuelven a la Casa Blanca

“Alejaré Estados Unidos de las zonas en crisis del mundo. Así que retiraremos nuestras tropas definitivamente de Afganistán…y también retiraremos nuestras empresas de Europa”.

A nadie le extrañaría que el próximo discurso de toma de posesión de Obama empezara así. Al margen de los problemas domésticos de los norteamericanos, el gran nudo gordiano del momento es Europa. Más que los talibanes, Al Qaeda e incluso el maléfico Grinch, ahora asusta Europa. Pero no como potencia mundial que haga la competencia, qué va. Asusta como lastre.

Para el hombre que unos señores de Ohio y Wyoming han decidido que sea el más poderoso del mundo, es el momento de acercarse a Brasil, India y, claro, China. MacDonalds ya trabaja en una hamburguesa que se coma con palillos. Y CocaCola preparala MaoCola Ligth, baja en capitalismo.

 

Obama levantó tantas expectativas hace cuatro años,  que le dieron el Premio Nobel de la Paz. Esperemos que ahora haya motivos para que gane el Nobel de Economía.

Lunes 05 Elección

Esker Anitza elige esta semana un nuevo coordinador tras la dimisión de Arana. “Será sencillo: nos reunimos toda la masa en el cuarto de la plancha de mi tía Emilia y utilizamos el sistema de “en un café se rifa un gato” o bien el de “pares o nones”. Yo personalmente, me lo jugaría en una partida de mus; los que pierdan, hala, coordinador y vice” explica un portavoz oculto.

Martes 06 Matrimonios

El Tribunal Constitucional valida el matrimonio homosexual. “Lo peor que nos podía pasar. ¡Qué vergüenza!” protesta airadamente un gay de toda la vida. “Pero si era estupendo seguir toda la vida soltero, a lo loco, viva la vida. Esto son cosas del Gobierno del PP que nos persigue” detalla el indignado, casualmente propietario de una fábrica de armarios.

SUPERTORPEZ

Mientras, distintos colectivos se manifiestan reclamando la prohibición del matrimonio heterosexual por las mismas razones.

Miércoles 07 Títeres

El Festival de Títeres de Bilbao contará con grupos de Latinoamérica.

“Traemos a terratenientes y magnates del petróleo para que nos expliquen cómo se fábrica y funciona un gobierno-títere. Resulta muy divertido. Se usan transferencias a bancos suizos en lugar de cuerdas. Ya veréis” explica Titi Rhitero, comisionado ventrílocuo.

Jueves 08 Jubilaciones

El Gobierno propone retrasar la jubilación anticipada a 65 años y compatibilizar pensión y trabajo.

“Pero sólo habría que compatibilizarlos hasta los 95 años. Más tarde, como es natural, el trabajador disfrutará de la jubilación plena, viajando en moto, haciendo deporte, paracaidismo u otra actividad de ocio” matiza la Secretaria de Asuntos Insociales, doña Cruella Devil.

Viernes 09 Elecciones

Arranca la campaña en Catalunya. “La pela es la pela, tu. Ya no pegamos carteles: tenemos uno plastificado y lo vamos cambiando de tapia. Y nada de papeletas. El votante se identifica, entra al confesionario y venga, da su voto de viva voz para que lo apunte el presidente de mesa. Si falla la garganta, existe un código de palmadas. Nulos y blancos pueden gruñir ¿Sabes el gasto que se hace en imprenta para nada, o no?” pregunta Jordi Menos i Mas, consultor electoral.

 

El cencerro de la semana

 

Mitt Romney

El candidato republicano a la presidencia de los Estados Unidos era la gran esperanza blanca. Los sondeos le situaban empatado con Barak Obama. Luego, perdió por dos millones de votos. Para él, el ciclón fueron las urnas y no Sandy. Le ahogó un chaparrón de papeletas de mujeres, latinos y minorías. Su eslogan debió ser “Yes, we crash”. Se lo llevará el viento.

La frase de la semana

 “Si Catalunya se independiza, siempre podremos pedirle que participe en el Rescate de España”

Marianín, oportunista

Filete ruso

David de Jorge la armó el sábado en El Arenal bilbaino cocinando el filete ruso más grande del mundo. Se trata de un plato muy de moda. Sin ir más lejos, esta misma semana los Mossos D`esquadra les pusieron la cara como un filete ruso a algunos indignados de los que bloqueaban el Parlament.

Angela Merkel y Nicolás Sarkozy le están dejando las posaderas al primer ministro griego justo como un filete ruso. En carne viva. Y como no arregle las cuentas pronto le van a añadir mostaza y pepinillos. Por cierto, que ya han dejado claro que la mostaza, los pepinillos y hasta el postre lo abonan los griegos. El presidente español ha optado por cambiarse el nombre para ir haciéndose idea de lo que le espera. Ahora en sus tarjetas pone Josephos Luisiadis Zapateropoulos.

Astelehena 13 TC

Los magistrados Gay, Delgado y Vera presentan su dimisión irrevocable al presidente del TC. La gente sospecha ya que TC significa Toca Cataplines y no Tribunal Constitucional. El presidente de la institución revoca las dimisiones irrevocables. “Por Vera hubiera pasado, pero este tribunal debe seguir contando con un Gay y un Delgado para poder reflejar todas las sensibilidades. El resto somos heterosexuales y corpulentos” filtró el jefe de prensa del TC.

SUPER TÓRPEZ

Por otro lado, y contra todo pronóstico, sólo Alfredo Pérez Rubalcaba obtiene los avales necesarios para presentarse a las primarias del PSOE. “Para que luego digan que no puede llegarse lejos a dedo” exclamó el ya candidato al saberlo.

Asteartea 14 Sueldo

Los concejales del Ayuntamiento de Bilbao deciden congelarse el sueldo. “Es para prevenir el anisakis en la cuenta corriente” aseguró la popular Cristina Ruiz.

Hallan colillas y tabaco en la sala de combustible de la central nuclear de Ascó. “Es que lo de Fukushima nos puso muy nerviosos” alegó un trabajador.

Astezkena 15 Garaikoetxea

Carlos Garaikoetxea critica la palabrería hueca de Patxi López. “Y háganme caso que yo de palabrería hueca se bastante” añadió el líder de EA.

Mientras, en Madrid se baraja la posibilidad de sacar los huesos de Franco del Valle de los Caídos. El Ministerio de Sanidad se muestra cauteloso y alerta sobre posibles fugas tóxicas con riesgo de contagio de fachismo en caso de que no se respete el protocolo NBQ. Al enterarse de la noticia, los trabajadores de Ascó deciden fumar más.

Osteguna 16 Obregón

El lehendakari López ficha como asesor a uno de los altos cargos de Interior cesados por Ares. “No es porque sea eficaz. Es porque no quiero que se corra por ahí la voz de que Rodolfo genera desempleo” manifiesta Patxi.

Ana Obregón realiza su posado playero en bikini. Al saberlo, los trabajadores de Ascó, desesperados, optan por sabotear el sistema de refrigeración de la central e inmolarse.

Ostirala 17 E.coli

Siete niños son hospitalizados en Francia afectados por la bacteria E.coli. Las autoridades galas detienen inmediatamente a Alberto Contador como posible culpable del contagio. “Si lo trincamos ahora, hasta que salga el juicio y tal…se queda sin correr el Tour y a lo mejor así gana algún francés” explica un gendarme anónimo.

TVE cierra la emisión de España Directo. A partir de ahora España será sólo en diferido.

El cencerro de la semana

Angel Acebes

El exministro aznariano deja su escaño y la política. En contra de lo que pudiera parecer se trata de una pésima noticia. Porque mientras Acebes permanecía en el Congreso, sabíamos dónde se encontraba. Ahora, en cambio, Acebes puede estar tramando algo en cualquier sitio. Piénselo. Quizá se halle justo detrás de usted.

La frase de la semana

“A todos estos del 15M los agarraba yo y brñññeeegg asfralas kttrojnn”

Manuel Fraga Iribarne

“Dios, qué susto me habéis dado. Creía que erais la Tuna de la Facultad de Derecho”.

Alberto Ruiz Gallardón a los Indignados de Chueca.

“Como no arreglemos lo de la deuda exterior va a venir la UE y nos va a hacer el griego”

Elena Salgado, Ministra de Economía

“La solución a la situación económica es…, es… juaaas, juaaas, juaaaas, me partoooo”

Pedro Solbes,  exMinistro de Economía.

El TC acierta con el fallo

Fue de madrugada. Como en una final de Copa, con empate, prórroga y suspense. Bildu se impuso en la tanda de penaltis por 6 a 5 en un Tribunal Constitucional (TC) que acertó con el fallo. Eso es lo que piensa la mayoría. Aunque también hay quien opina que el TC falló con el fallo y que hubiera sido mejor que fallara con más acierto.

En la pegada que dio inició a la campaña electoral de las municipales y forales del 22 de mayo se pudieron poner todos los carteles. Algunos, además de poner carteles, empezaron a poner velitas a santos, beatas y expertos en opinión pública. Porque el batacazo que les viene es de órdago.

Astelehena 02 Supremo

Los maridos de Las Supremas de Móstoles, o sea, los Supremos del Tribunal, impugnan a Bildu por contaminación de HB. Esta contaminación provoca que los candidatos intoxicados hablen raro, opten por cortes de pelo con flequillos muy recortados, les broten patillas muy largas y manifiesten a ponerse pendientes de aro. En el caso de las mujeres, la intoxicación por Batasuna no genera las patillas. Rodríguez Zapatero, presidente del Gobierno, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

SUPER TÓRPEZ

El Espanyol gana al Athlétic en un partido de Liga importante para determinar el acceso a Europa. Jordi Hereu, alcalde de Barcelona, telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Asteartea 3 Osama

Un comando estadounidense abate a Bin Laden en Franciscostán, país familiarmente conocido como Patxistan o Pakistán. Barak Obama telefonea a Urkullu para decirle que no pasa nada.

Horas más tarde se produce otra mala noticia para Bin Laden: el Barcelona elimina al Real Madrid de la Champions. Bin Laden era un madridista confeso que se tiraba horas y horas repitiendo: “Alaaa, alaaaa Madrid”.

Asteazkena 4 Constitucional

Presentan el festival de payasos de Arrigoriaga en el que actúan 20 compañías. Ante preguntas de la prensa, un portavoz niega que el Tribunal Supremo sea una de las compañías que participa.

La ilegalización de Bildu llega al Tribunal Constitucional. Interceptan en Irún un coche que se dirigía a Bilbao con 61 kilos de speed ocultos. El destino real del speed era el Tribunal Constitucional: esta claro que hay mucho interés en que su fallo se produzca lo antes posible.

Osteguna 5 Askondo

Aparecen en la cueva de Askondo (Mañaria) pinturas de hace unos 25.000. La Audiencia Nacional ilegaliza inmediatamente las pinturas y ordena la búsqueda y captura de su autor. “Askondo es término evidentemente asociado a ASK, grupúsculo político vinculado históricamente a Batasuna. Además, es palmario que las pinturas se encuentran en un zulo localizado en la montaña. Está clara, pues, su relación con elementos radicales…”. Esto es lo que puede leer en un informe filtrado por la Fiscalía General del Estado.

Mayor Oreja pide exige que se investiguen posibles relaciones entre la cueva de Askondo y Bildu.

Ostirala 6 Fallo

El sector progresista del Tribunal Constitucional gana la legalización de Bildu por 6-5. “Pero eso ha sido sólo el primer set. Ahora tenemos pelotas nuevas y empezamos el siguiente set sacando nosotros” manifiestan desde el sector conservador de magistrados de TC.

El cencerro de la semana

Barak Obama

Obama es el primer Premio Nóbel de la Paz que aplica la Ley de Fugas. El presidente de los Estados Unidos ha violado tratados y acuerdos, empezando por los Derechos Humanos, con el pretexto de defender las libertades. Obama ha asesinado a Bin Laden. Pero lo que representa Bin Laden ha matado a lo que representaba Obama. Qué Pena. De Muerte.

La frase de la semana

“¡Ya está bien de traerte el trabajo a casa!”

Su esposa, a Bin Laden tras la irrupción de los SEAL

Confusión fría sobre Sortu

El Tribunal Supremo ha decidido sobre Sortu. Y nadie sabe cómo ha sido. Ni siquiera los propios magistrados, que estaban divididos. “A nosotros nos la apela” han declarado los afectados anunciando lo dicho: que apelarán al Constitucional. Aah, el Tribunal Constitucional, ese velocista de los juzgados, ese rayo de la judicatura. Caín elevó al Constitucional un recurso por lo de su presunta culpabilidad en el homicidio de Abel. Y todavía está pendiente de sentencia.

En el PSOE todos están de acuerdo sobre la resolución del Supremo. Principalmente Txiki Benegas, a quien nadie ha podido sacar del convencimiento de que “El Supremo” es Felipe González. El resto mantienen una postura homogénea: Zapatero cierra filas con los jueces, Patxi López no del todo, Odón Elorza está en contra de la sentencia. Y Jesús Eguiguren forma parte del núcleo alternativo de la corriente heterodoxa del sector crítico. Basta que López diga una cosa, para que él diga la contraria. Ahora está a punto de firmar un manifiesto en el que defiende la fisión de las Cajas Vascas en lugar de la fusión. “Lo ocurrido en Fukushima debe alertarnos sobre los peligros de la fusión. López no se entera” sostiene un montaraz Eguiguren.

En este asunto de las Cajas va a resultar que, en contra de lo que clama el refrán, tres patas serán buenas para sostener un Banco. La duda reside en los detalles del proceso que conducirá de la Kutxa al Kutxarón. No se preocupen, en Euskadi la cocina siempre se ha dado bien.

Lunes 21 Astelehena. Tomahawk.

La comunidad internacional se esfuerza por mantener el equilibrio climático: mientras unos se aplican en enfriar Fukushima, otros le meten calor a Libia. Los mismos que se preocupan por las fugas de radiación en un lugar, lanzan más de un centenar de misiles “tomahawk” sobre el otro.

SUPER TÓRPEZ

De momento, el ser humano más afectado por la radiación es Gaddafi. Le están cayendo encima todos los residuos.

Martes 22 Asteartea. LFP

Una noticia que agrava este contexto de accidentes atómicos y guerras: el Fútbol irá a la huelga. La patronal del fútbol suspenderá la primera jornada de abril. De producirse, podría suponer el fin de Zapatero. Lo que no han conseguido el paro, el ABC, Mariano Rajoy, el déficit, los controladores aéreos y la Conferencia Episcopal, lo puede lograr el fútbol. Misteriosamente, barones del PSOE filtran a la prensa que ZP anunciará el mismo 2 de abril su renuncia a la reelección.

Miércoles 23  Asteazkena. Socrates

El escenario empeora. Podría coincidir la falta de fútbol en España con la intervención económica a Portugal por parte de la UE. El presidente Sócrates confirma que, como sólo sabe que no sabe nada, ignora cómo sacar Portugal de la crisis. Y dimite.

Esto indigna a la clase gobernante española. “¡Dimitir! Eso es de cobardes y malos toreros. ¿A quién se le ocurre? Estamos listos como cunda el ejemplo. ¡A mi me sacarán del sillón con lanzallamas!” declaró un alto cargo de Madrid  ante el gesto de Sócrates.

Jueves 24 Osteguna. Supremo

Si en la LFP algunos clubes, como el Athlétic, apuestan por jugar el día 2 de abril en lugar de por la huelga, en el Tribunal Supremo casi la mitad de los jueces abogan por legalizar Sortu. La cosa es no estar de acuerdo.

Los políticos valoran la decisión del Supremo. Y tampoco se ponen de acuerdo. Muere Elizabeth Taylor. No hay consenso: para unos fue una gran actriz y otros sostienen que sólo fue una sexsimbol.

Viernes 25 Ostirala. Manifestación.

Firmantes del Acuerdo de Gernika convocan una manifestación en Bilbao para pedir la legalización de Sortu. Será el 2 de abril. De nuevo, se pone de manifiesto de la astucia y la habilidad estratégica de la Izquierda Abertzale. Al convocar el acto para ese día podrán fagocitar los actos de protesta espontáneos por la ausencia de fútbol.

O los de alegría por la renuncia de Zapatero.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Paris Hilton

La mujer que sostiene un perro bajo el brazo como si se tratara de un libro vendrá a Bilbao. Paris Hilton se acercará a inaugurar una discoteca. Probablemente, como a la ganadora del último “Gran Hermano”, le sorprenda que haya países en la Península Ibérica. Así es el personaje que no concede entrevistas en profundidad  porque no tiene.

LA FRASE DE LA SEMANA

Haz el amor y no la “intervención humanitaria”

Un pacifista contemporaneo