Adiós a las armas

Urkullu insta a ETA a entregar las armas con urgencia. Humor gráfico.

Una cosa es ir atentando por ahí y otra, de mucho peor gusto, perjudicar el medio ambiente dejando armas abandonadas en cualquier sitio poniendo alguna campa como si fuera un vertedero. Violentos, vale, pero ojo, respetuosos con la ecología.

Esto es lo que debe columbrar la dirección de ETA para no haber entregado ya lo que les reste de arsenal. Se trata de un material delicado que hay que andar engrasando y limpiando con la escobilla cada día y ¿para qué tomarse ese trabajo cuando no lo van a volver a usar nunca más? La opción reside en el reciclaje.

Un punto limpio. Limpio, sobre todo de odios, sería el lugar ideal al que mandar las armas. Una red de contenedores específicos distribuidos en el territorio serviría para que cada comando sacase sus armas en el horario establecido por la ordenanza municipal y las depositara cuidadosamente sin confundirse con el receptáculo del vidrio, el papel, o la famosa “fracción resto”. En cualquier caso, mejor este sistema que el “puerta a puerta”, que podría despertar suspicacias.  Así de fácil.

Y a reciclar. Pero no las armas, que habría simplemente que destruirlas, triturarlas, pulverizarlas, si no los rencores, el dolor y la ira. Eso es lo que es preciso reciclar para convertirlo en futuro.

Por pura ecología vital. Va siendo hora.

Lunes 20 VOX

El nuevo partido VOX quiere captar el voto descontento con el PP en Euskadi. “Quizá en vascongadas sea donde más margen de mejora tengamos”, avanzan desde UltraVOX, grupo musical matriz del movimiento. “Sabemos que aquí hay varios millones de descontentos con el PP y ese es el voto que nos interesa”, afirma y se queda tan pancho.

Patxi López acude al Docotr Txok angustiado ante la posibilidad de resultar elegido Secretario General del PSOE. Humor gráfico.
DOCTOR TXOK

Martes 21 Agua

Reparaciones en la red provocan cortes de agua en once calles de Bilbao. “Naaada, no hay problema mientras que sea agua”, declara Txiki Thero, fuerza viva del mundo vecinal. “El follón se armaría si hubiera cortes de vino o de cerveza. Eh, en una sola calle bastaría para que se armara la de San Quintín”, remacha.

Miércoles 22 PSC

El PSC reorganiza su grupo parlamentario y sitúa a los tres díscolos favorables a la consulta en la última fila. “Queríamos que, además, estuvieran de cara a la pared, con orejas de burro y los brazos en cruz con un ejemplar de la Constitución encuadernado en rustica en cada mano, pero se resisten los muy rebeldes”, explicó Jordi Españeta, del sector oficial unificado nucleico del PSC.

Jueves 23 Beiber

Detenido Justin Beiber por conducir ebrio y participar en una carrera ilegal. “Y eso no fue lo peor. El tío empezó a cantar cuando le pusimos los grilletes. A grito pelado, sin ningún tipo de piedad. Hubo que taparle la boca con unos calzoncillos. Aún tenemos a varios agentes en tratamiento por depresión. Le hemos acusado de atentado contra la autoridad”, ha detallado el sheriff Lobo.

Viernes 24 RTVE

RTVE censura noticias de la Casa Real y del Caso Bárcenas. “¿Caso Bárcenas? ¿Qué Caso Bárcenas?”, inquirió un directivo de la cadena al ser preguntado por la cuestión. “Además, informamos puntualmente de todo lo que es noticia de la Casa Real ¿O es que no han visto el tradicional discurso de Noche Buena de Su Majestad?” remachó.

LAS FRASES DE LA SEMANA

 

“El Peso se hunde porque es demasiado volatil”

Un economista-terapeuta argentino

 

“Hay gente tan perezosa que ni siquiera hace el amor, lo encarga hecho”

Un donante de amor

 

“Señor presidente, aunque lleve faldas supongo que me respetará”

El Papa a François Hollande

 

 “Sin duda, nuestro mejor fichaje de esta temporada ha sido Neymar”

Florentino Pérez

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Sandro Rosell, Cencerro de la Semana por el bizarro fichaje de Neymar por el Barcelona. Humor gráfico. Caricatura.
Sandro Rosell

Ha logrado que pase de moda el dicho popular “tiene más trampas que una película de chinos”. Frase que ha sido sustituida en bares y cafeterías por “tiene más trampas que el contrato de Neymar”. Tras un éxito tan patente, el presidente del FC Barcelona se ha visto obligado a dimitir, aunque ha alegado presiones a la familia, amenazas, etc. Sin comentarios.

 

Un Derby digno de Reyes

Los Reyes Magos van a Anoeta a animar al Athletic tras la cabalgata. Humor gráfico.

Es una noche a la que se llega con una extraña mezcla de nerviosismo e ilusión. Y, a medida que se acerca la hora, todo el mundo vuelve a sentirse un poco niño. Con aquella incertidumbre rebozaba en esperanza que abrigábamos en el pecho cuando el pantalón corto y las cicatrices en las rodillas. O cuando la faldita de tablas con el enorme alfiler dorado y las coletas.

Todos los años se repite el ritual: las calles repletas, gentes disfrazadas, largas procesiones, familias enteras cogidas de la mano. Muchos abrazos, ojos muy abiertos, luces de colores, cada uno soñando con el mejor regalo posible.

Pudiera ser la Cabalgata de Reyes, que es preludio de una noche mágica. Pero se trata del Derby. Un partido especial precedido siempre por un ambiente mágico. Este año los Reyes Magos y el Derby coinciden la misma noche.

Y coincide que en la carta a los Reyes Magos muchos han pedido el mejor de todos los regalos: los tres puntos del Derby. Que vienen de Oriente.

De Anoeta, para ser exactos.

Lunes 30 Trama

Cae la trama española que extrajo 60 millones de euros de cajeros automáticos. “Que esté todo el mundo tranquilo”, matizó Ana Cleto, de la Unidad Canina de Delitos Informáticos. “Se trataba de aficionados, chorizos de poca monta. Nada que ver con Blesa y el resto de la Banda de las Preferentes, que eran manguis de verdad, profesionales curtidos de los que aún queda alguno suelto. Al loro”, advirtió la señorita Cleto.

El Lehendakari Urkullu acude al doctor Txok tras sentirse acosado por el árbol de Navidad junto al que dio el discurso de Fin de Año. Humor gráfico. Caricatura.
DOCTOR TXOK

Martes 31 Extra

El Gobierno vasco adelanta al tres de enero la primera paga extra de 2014. “Pues nos hace mucha ilusión”, reconoce Gastón de Lapaga, funcionario contrito y austero. “Si no tuviéramos ese adelanto no podríamos aprovechar las Rebajas de Agosto, que empiezan el 7 de enero”, añade Gastón.

Miércoles 1 Sireno

Hallan al “Sireno” de Getxo frente a una vivienda de Armintza. “Las primeros indicios apuntan como sospechosa a una vecina de la propia localidad”, explica Txerlok Jolmextegi, de la Brigada de Delitos Raros de la Ertzaintza. “Se trata de una solterona empedernida que parece que secuestro a la criatura para darse una alegría al cuerpo y que ahora se encuentra en urgencias de Cruces: la pobre tiene el anisakis y, claro, le ha producido una alergia del copón”, remacha.

Jueves 2 Metro

El Metro de Bilbao contabilizó más de 72.000 viajeros en Noche Vieja. “Tampoco es que podamos ser exactos del todo”, precisan desde el propio suburbano. “Hemos descubierto que a partir de las cuatro de la madrugada el empleado que contaba viajeros empezó a ver doble a cuenta del cava. Y, además, hubo muchos usuarios que hicieron recorridos completos varias veces debido a la dificultad para distinguir las puertas que estaban abiertas de las ventanas fijas. Todavía hay alguno atrapado”, reconocen desde el organismo den transportes.

Viernes 3 Durango

El juez Pedraz y la Fiscalía piden informes del acto del sábado en Durango con presos de ETA. “Estaremos vigilantes. Acabamos de identificar a una señora en una degustación, presunta apologeta, que, tras pedir un café solo, le ha dicho al camarero: qué bueno estaba este expreso. Intolerable”, afirman desde el Ministerio de Tentetieso.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Eso de que el hombre desciende del mono solo es una infamia que pretende desprestigiarnos”

Un chimpancé

“Se ríen de la tanqueta que disuelve manifas tirando agua. No han visto cómo lanza botellas de 2 litros”

Un antidisturbios

EL CENCERRO DE LA SEMANA

Gorka Arrinda, Consejero Delegado de Bilbao Basket. Cencerro. Caricatura. Humor gráfico.
GORKA ARRINDA

Al Consejero Delegado de Bilbao Basket nadie le Arrinda las ganancias. Los Hombres de Negro tienen el futuro como las camisetas. La jugada de buscar patrocinios se ha saldado hasta ahora con tapones o pérdidas de balón en lugar de con el triple soñado. Dice Arrinda que no podrá pagar las nóminas. Tendrá que reunirse con el representante de los jugadores: él mismo.

 

 

Sobrecarga de chorizos

Moncloa Urkullu Rajoy Corrupción Chorizos España PP Humor Gráfico

Entre los embutidos, el chorizo es el rey. Dicho sea esto sin ánimo de señalar. Pero la mayoría del personal se encuentra ya empalaga de este fiambre. Porque vivimos en un contexto en el que el chorizo lo invade todo. Gobierna el chorizo. Así, en general.

Incluso el lehendakari Urkullu, que acudió a la Moncloa el pasado miércoles, se encontró con que cierto tufillo a chorizo, ibérico eso si, impregnaba el ambiente. Y no era tanto producto del hamaiketako como del constante piar de sms y correos electrónicos referentes a Bárcenas, a Urdangarin, la Pantoja, al Ayuntamiento de Lloret, etc, que rebotaban en los terminales. Las noticias llegan de este modo a Moncloa. Desde hace unos días están estrictamente prohibidos los sobres. Los visitantes han de cruzar un detector de metales…y otro de sobres.

“En Moncloa ahora se la cogen con papel de fumar, siempre que ese papel no venga en un sobre” explica un afectado. El Gobierno estudia incluso que, en próximas elecciones, los votos se introduzcan en las urnas dobladitos sobre sí mismos para evitar que nada recuerde a los ciudadanos la existencia de sobres.

Tanto cuidado quizá llegue tarde. Puede que el sistema tenga ya las arterías democráticas demasiado obstruidas por el colesterol. Debido al abuso de chorizos, claro.

Lunes 28 Suecia

Una mujer pierde la vida en Suecia por practicar juegos sexuales como los de 50 Sombras de Grey. “¿Ha muerto ella? Pues en mi caso si le propongo a mi señora practicar juegos sexuales el que muere soy yo. Pero nada más preguntarle, del pescozón que me arrea” manifiesta un vecino de Nabarniz.

 

Urdangarin Corrupción Nóos Cristina Borbón Txok
El Doctor Txok

Martes 29 Aeropuerto

Insonorizadas 722 viviendas y dos colegios próximos al aeropuerto de Bilbao. “Es un descanso” afirma Sor Derita, superiora de un convento cercano. “Y no es tanto por el ruido de los aviones, si no por los gritos de los pasajeros cada vez que una nave trata de aterrizar con el viento de través. Lo que chillan las pobres criaturas…” añade.

Miércoles 30 Narices

Perder la nariz se indemnizará con 8.000 euros y los testículos con 6.000. “¡No estoy conforme!” clama Ron Petechos, presidente de la asociación de usuarios de lentes de España y Andorra. “¿Qué pasa con nosotros? ¿Eh? ¿De dónde nos colgamos las gafas si perdemos la nariz? ¡Exigimos más dinero para los usuarios de gafas!” insiste Petechos. “Por cierto ¿cuánto se paga por la inflamación de testículos? Porque este Gobierno me los tiene ya a punto de…” inquiere el hombre.

Jueves 31 Infarto

Un estudio demuestra que vivir en pareja reduce las muertes por infarto. “Y vivir en trío o más previene las gripes, los juanetes y hasta los golondrinos” sostiene el doctor Pol Ygamo, autor de un estudio complementario. “Miren, miren a Berlusconi, casi ochenta castañas y hecho un chaval. En pareja a lo mejor no le habría dado un infarto, pero estaría para el arrastre” insiste Ygamo.

Viernes 1 Indulto

Indultan a la madre que compró comida y pañales con una tarjeta ajena. “Pues se llevó un disgusto la chica. Porque vino ayer un señor del Gobierno con un sobre… y no era dinero, era el indulto. Dinero es lo que sigue necesitando” apuntan desde el entorno de la afectada.

EL CENCERRO DE LA SEMANA

 Cospedal PP Corrupción Bárcenas

Dolores de Cospedal

Prefiere que falte a que “sobre”. La Secretaria General del PP está hecha una dolorosa tras la pérdida de papeles de Bárcenas. Cada vez se le pone más cara de dominatrix liofilizada, de ama de llaves de la mansión que trata de proteger a toda costa los pecados del señorito. Pero ya todo el mundo conoce las notas de Luisito Bárcenas. Y están plagadas de sobre-salientes.

LA FRASE DE LA SEMANA

“Amorebieta es duda  por un esguince contractual producto de un encontronazo con Urrutia”

El Athletic, con su propia medicina

Urkullu lehendakari

Quizá por rebajar la tensión que se prevé en esta legislatura, Iñigo Urkullu no ha querido empezar su mandato jurando. Ya juran bastante los funcionarios del Gobierno vasco, que han visto cómo su paga extra ha terminado en el Tribunal Constitucional en lugar de en el árbol de Navidad. Al fin y al cabo, el abeto y el TC se parecen bastante: a ambos les sobran pelotas, se plantan más bien de adorno y comparecen una vez al año.

La tarea que le queda por delante al nuevo lehendakari es digna de una gizon-proba. Tiene que arrastrar la pesada piedra de unas arcas vacías –una caja de caudales resulta más onerosa cuanto más vacía- , hacer sokatira contra el equipo recentralizador de Moncloa y practicar txinga-erute parlamentario con EH-Bildu colgando de un brazo y el PSE pendiendo del otro.

Así es aún más difícil de explicar que se haya aguantado las ganas de jurar en su primer día de trabajo. Pero en hebreo.

Lunes 10 Iberia

Los sindicatos de Iberia desconvocan los seis días de huelga en Navidad. “Es que nos hemos dado cuenta de que este año los Reyes Magos iban a mandar los regalos por correo postal aéreo. Y ya, además de tener en contra al Gobierno, las agencias de viajes, los ciudadanos y hasta a Gesto porla Paz, lo que nos faltaba era enfrentarnos con los niños” han explicado los pilotos ibéricos de pata negra.

Martes 11 Gasto

Cada vasco gastará estas navidades 300 euros menos que en 2008. “Y el próximo mes de enero pueden que incluso vayan a las tiendas a recaudar unos euros con cualquier pretexto” detallan desde una asociación de comerciantes angustiados. “Ya hay clientes que nos han adelantado que van a dejar muchas compras para las rebajas: la mortadela, el choped, los palitos de cangrejo y todo eso” añaden.

Miércoles 12 Basket

Bilbao Basket se clasifica para la serie final de la Eurocopa en un partido que terminó con una pelea campal entre jugadores en  Miribilla. “Que no fue por no intervenir, que si hay que intervenir, intervenimos” se excusa el mando de los ertzainas destacados en la cancha. “Pero ¿han visto ustedes que bigardos? Que vamos a disolver el altercado y tenemos que darles porrazos en la espinilla porque a la cabeza no llegamos ni subidos a un banco” detalla el mismo Txomin Gafría. “Pero a la próxima nos pillan preparados, que nos hemos hecho con un rifle de dardos tranquilizantes de los de dormir fieras desde lejos” conluye Gafría.

Jueves 13 PIN

Una montaña rusa potenciará el lado emocionante del PIN este año. “Ha sido una gran idea lo de meter esta atracción para los peques. Les va a encantar” manifiesta la organización. “Para los padres hemos montado una sala con una simulación de la evolución dela Prima de Riesgo y los salarios en 2013. Van a gritar y agarrarse la cabeza igual que sus hijos en la montaña rusa. Es también la mar de emocionante. Un no-parar” anuncian

Viernes 14 ETB

La dirección de ETB insiste en emitir el mensaje de Nochebuena del Rey. “¿Qué hay de malo en ello? Es el único programa de humor que nos envían terminado y gratis. No están los tiempos como para rechazarlo. El de José Mota es mucho más caro” se justifica Alberto Saurio.

 

EL CENCERRO DE LA SEMANA

El Athletic

 

Los liones de San Malmés son ahora mismo el equipo pasmado. Llevan cinco meses intentando sobreponerse en vano al éxito de la pasada temporada. El balance es digno de un thriller futbolístico: los más goleados dela Ligay eliminados de Copa y UEFA a la primera. Lo que es peor, muestran la misma capacidad de reacción que un limaco artrítico. Para echarse a temblar.

 

LAS FRASES DE LA SEMANA

“Lo siento mucho, me he equivocado. No volverá a ocurrir”

Un Rey, a su acompañante, en la cama tras hacer el amor

 

“¿Qué, echamos otro cohete?”

El presidente de Corea del Norte, a su esposa

 

“Este Nochevieja nos vamos a comer los doce IVAs”

 Un contribullente, o sea, un señor que entra en ebullición al pagar tantos impuestos

 

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Una EPA digna de Halloween

 

 

Los datos de la última Encuesta de Población Activa (EPA) son espeluznantes. Más de un 25% de las personas que quieren trabajar no lo consiguen. Una cifra demoledora que nos sumerge en un reality-show de terror en el que participamos aunque no nos hayamos presentado al casting.

La noche de Halloween es una broma comparada con la EPA. Aquí hubieran desahuciado al viejo doctor Frankestein de su casa por impago de la electricidad. Las brujas hubieran tenido que empeñar sus escobas voladoras y vagarían por las calles leyendo las manos de los turistas para poder llegar a fin de mes. Los no-vivos estarían concentrados en alguna plaza para protestar por el ERE del cementerio. La Momia vagaría en pelota picada después de quela Seguridad Social le dejara sin vendas.

Los auténticos monstruos habitan hoy suntuosos despachos en los que no hay lugar para las telas de araña. Trajeados, cavilan qué movimiento financiero les será más favorable a este a aquél lado del océano. Con ellos no vale truco o trato. Solo rating.

Nos han traído una noche de Halloween de 365 días al año.

Lunes 22 Lehendakari

Urkullu habla con Rajoy, Rubalcaba y Mas y se pone en contacto Mintegi, Basagoiti, López y Maneiro. “Con Obama y Putin charló ayer mismo de madrugada, por lo del cambio horario. Y ahora está conversando Hollande antes de telefonear a casa para ver qué hay para comer, quedar con Ortuzar para cambiar opiniones sobre los resultados en Bizkaia y hacer alguna entrevista para las radios. Menos mal que era parco en palabras. ¡Fritita me tiene!” detalla su secretaria.

SUPERTORPEZ

Martes 23 Jóvenes

Solo el 45% de los jóvenes entre 18 y 34 años se ha ido de casa. “Lo que más nos preocupa es que muchos jóvenes de entre 45 y 60 años están viéndose obligados a volver al hogar paterno en una edad que ya se conoce como tardoadolescencia y en la que se agrava el conflicto generacional” explica un sociólogo cincuentón momento antes de recibir un sms de su madre preguntando si llegará a casa para la hora de cenar.

Miércoles 24 Rubalcaba

Rubalcaba asegura que no piensa dimitir pese a los resultados en Galicia y Euskadi. “Se lo agradecemos profundamente” afirma Rajoy en la intimidad. “Y no porque así nos facilita futuras victorias, sino porque un ERE entre los cuadros del PSOE es lo que nos faltaba ahora para terminar de hundir las cifras de empleo” añade Marianico.

Jueves 25 Castro

Fidel reaparece en medios de comunicación sudamericanos insistiendo en su buen estado de salud. “El Comandante se encuentra tan bien que a punto estuvo de aceptar ir como estrella invitada a una serie de televisión que triunfa en los países imperialistas: The Walking Dead. Pero tuvo problemas  con el visado y se quedó en la isla explica un portavoz revolucionario.

Viernes 26 Tour

Se presenta la edición 100 del Tour de Francia. La organización manifiesta que “queríamos organizar un recorrido a la vez chic y montañoso. Por eso propusimos tumbar a Gerard Depardieu sobre la carretera en cada etapa para que los ciclistas tuvieran que escalarle la barriga. Lo desestimamos por las protestas del pelotón. Y eso que puntuaba como puerto de 2ª”.

 

El cencerro de la semana 

Lance Armstrong

Cuando ganó los 7 Tour permanecía tan sereno en los momentos críticos que parecía que no tuviera sangre en las venas. Y por lo que ahora sabemos, casi era verdad. Armstrong llevaba en las venas de todo menos su sangre. Si Drácula le hubiera mordido, el conde hubiera terminado en un afterhours. Pero esas transfusiones del tejano han desangrado al ciclismo.

 

La frase de la semana

 “¿Que qué tal anda el PSOE? Pues así: PSE-PSE”

Alfredör Rubalcabalsson, haciéndose el sueco

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