Todos queremos más

El 21-O es la jornada para sumar en las urnas. El momento en el que la ciudadanía expresa lo que quiere. Y, en este momento en el que todo va a menos, la gente quiere más. Así, en minúscula y con acento. Conviene advertirlo. Porque la campaña ha girado en Euskadi tan en derredor de Catalunya que habrá quien busque a  Artur Mas en las papeletas. Y, aunque no lo encuentren, terminarán votando a favor o en contra de Mas.

Según sondeos, el PNV obtendrá la victoria, seguido muy de cerca por el propio Mas y algo más lejos por los independentistas escoceses. El tema escocés también ha contado con buena presencia en los debates. Tanta que Sean Connery podría obtener sin dificultad un escaño en el Parlamento vasco.

En cualquier caso los resultados serán muy apretados. Cabe intuir  que, aunque gane, Urkullu se verá obligado a gobernar en coalición ¿con Mintegui? ¿con López? ¿con Basagoiti? Lo más probable es que con Merkel.

El 21-O Galicia acude también a las urnas… o no. Allí, los principales candidatos son Vázquez y Feijoo. Dios los cría y ellos se Xuntan.

Que usted lo vote bien.

Lunes 15 Récord

Felix Baumgartner rompe la barrera del sonido al lanzarse desde una altura de casi 40 kilómetros. “Está el chico muy afectado” explica una tía soltera del deportista austriaco. “No se ha recuperado aún del susto. Cuando caía a más de mil kilómetros por hora le adelantó el Producto Interior Bruto de España. Si, si, cae más rápido” resume.

Martes 16 Athletic

Los socios aprueban la gestión de Urrutia al frente del Athletic. “No nos hable de gestión. Diga de una vez y a las claras si está usted  con separatismo nacionalista que nos llevará al caos” exige desde el estrado de la asamblea un hombre joven, con gafas y peinado a raya. El moderador de la asamblea interrumpe la disertación con un “señor Toño Basagoiti, se ha confundido usted de escenario. No era aquí, era en ETB esta vez. Que se ha traspapelado”.

Miércoles 17 Melilla

Máxima alerta en la valla de Melilla ante la presencia de cientos de inmigrantes. “Preocupa que sean seguidores del Athletic” detalla el sargento Valen Porras. “Un confidente ha avisado de que se han reunido para hacer un Javi Martínez ” afirma Porras.

Jueves 18 Baiona

Gipuzkoa ve cómo Bildu cambia la indicación “Francia” por “Baiona” en las señales de tráfico. “Y que no se quejen, que no hay pérdida: Francia es lo que está detrás de Baiona, lo ancho-ancho” resalta Gotzon Txongilo, del Departamento de Renombramientos y Redefiniciones. “Y vamos a cambiar las señales que indican “Madrid” por otras que pone “Nairobi”. Si vas a Nairobi, tendrás que pasar por Madrid ¿no?” abunda Txongilo.

Según filtran las profesionales, en los clubs de alterne donostiarras detectan pronto los simpatizantes de Bildu “porque son los que piden un baionés”.

Viernes 19 EHU-UPV

El exrector de Medicina y la exdirectora de Estomatología, condenados a más de 5 años de prisión por malversaciones relacionadas con la odontología. “Goiriena y Barranquero vieron que había mucho dinero de por medio y se les pusieron los dientes largos. No hicimos más que seguir el hilo…dental” cuenta un investigador.

 

El cencerro de la semana

Nacho Vidal

 

Se trata más de un badajo que de un cencerro. Le cae a este actor tan dotado para la interpretación de escenas eróticas que, sorprendentemente, jamás ha sido elegido para imagen de “Mango”. Vidal declaró ante el juez por su presunta implicación en la trama china de blanqueo de dinero. Y se ha levantado una  auténtica ola de pánico en las duchas de las cárceles.

 

La frase de la semana

 “Tanto monta, monta tanto, FMI como Mercado”

Divisa del escudo real de un Estado sin un real

Unas elecciones de órdago

Acaba de empezar la partida electoral. Hay candidatos con cara de póquer, candidatos con un as en la manga y tahúres del Missisipi. Eso si, a los votantes nos pillan con gesto de darnos mus. Porque nos preocupan los garbanzos. Y no precisamente los de contar los “hamarrekos”, si no los de la olla.

La cosa está tan fea que poco ha faltado para que, entre las cartas de estas elecciones, sólo se repartieran tres palos: copas, espadas y bastos. Nada de oros. Los querían usar para pagar el déficit y sustituirlos por más bastos. Que es lo que pinta.

Algunas formaciones políticas se empeñan en levantar castillos de naipes o deciden jugar a la chica. Otras tratan de despistar haciendo señas falsas. Sin embargo, saben que el órdago electoral de esta partida será sobre el Modelo de Estado. Ahí, unos partidos cuentan con una Carta (Magna) y un Rey de más. Pero los otros llevan pares y buen juego. Todo es posible.

Por cierto, no se preocupen ustedes por los derrotados. A los candidatos que pierdan siempre les quedará Barajas.

Lunes 1 Mas

“Nadie puede usar armas contra el proceso de la libertad de Catalunya” afirma Artur Mas. “Pero tenemos a RTVE. Y podemos pedir organizar el festival de Eurovisión y lo localizamos en pleno centro de Barcelona o en el alto de Monjtuich. Miles de horteras y freaks de todo el continente invadirían Catalunya. Sería el fin…. Ja, ja, jaaaa” susurra maléficamente un estratega del centralismo mismo.

SUPERTORPEZ

Martes 2 Alderdi

La prensa es reflejo de la ola de soberanismo que invade Foronda desde Catalunya. El señor Mahior Belarri tiene clara la solución: “Es preciso dejar de enseñar catalán en las ikastolas. Ahí están los culpables de todo: en las ikastolas. ¿Dónde creen ustedes que aprendió Mas el catalán, eh? ¡Seguro que en una ikastola!”.

Miércoles 3 Erasmus

Los recortes dejan a la Unión Europea sin dinero para financiar el intercambio internacional de estudiantes universitarios europeos conocido como Erasmus. “Ahora si que vienen a por nosotros. Nos quieren hundir. A esto no hay derecho. Es el golpe de gracia definitivo” lamentan desdela Asociación de Empresarios ¿de Librerías? Nooo: los de cafeterías, bares y discotecas.

El sector de insonorización de apartamentos, único del ramo de la construcción que resistía, anuncia quiebras en cascada.

Jueves 7 Empresarios

El Tribunal Supremo absuelve a los empresarios acusados de ceder al chantaje de ETA. “Hombre, al llegarte el mailing te asustas un poco, pero el sofocón de verdad te da cuando piensas en que,   cuando falla el mailing, empieza el marketing directo y a ver quién es el guapo que se resiste…” relata un absuelto anónimo.

Viernes 8 CIS

Según una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas (CIS), el PNV ganaría las elecciones vascas logrando 27 escaños. Tras los jeltzales, EH-Bildu sería la segunda fuerza política. Tras conocerse los datos, el sindicato Manos Limpias denuncia al CIS por “fomentar el separatismo, la ruptura de la sacrosanta unidad nacional y el nacionalismo exacerbado” y exige que se conozcan las filiaciones de los encuestados para denunciarles también.

El cencerro de la semana 

Michael Schumacher

Se hacía llamar “Schumi” por hablar más rápido porque, para cuando su interlocutor decía “Schumacher”, él ya había dado otra vuelta al circuito. Al volante de un bólido rompió todos los récords dela Fórmula 1 entre 1991 y 2006. En 2010 volvió a las carreras. Desde entonces sólo ha roto algún coche y su propia leyenda. Ahora, con 43 años, se retira de nuevo.

 

La frase de la semana

 “A león flaco todo son pulgas”

San Mal-més, bilbaíno adoptivo

La escopeta nacional

En twitter:  @AsieryJavier_HG

Los sucesos que envuelven a la Familia Real (la de la Zarzuela, no la de Anoeta) son últimamente de película. Oscilan entre la comedía berlanguiana de “La escopeta nacional”  y la trágica “Los Santos Inocentes” de Camus. Aunque quizá giren más hacia la comedia, aprovechando que el Gobierno aún no ha aplicado el copago a la risa.

Las aficiones cinegéticas han causado numerosos problemas a la casa reinante. Un elefante cazó al Rey, Froilán se disparó en el pie, Letizia cazó a Felipe, a Marichalar lo cazaron fuera de juego, Elena no caza ni una, Cristina las caza al vuelo e Iñaki  presunto cazo (así, sin tilde). Con tanta afición a la escopeta es lógico que la monarquía tenga ahora demasiado plomo en las alas. Es curioso que Familia Real muestre tal apego a la caza cuando las mejores escopetas se fabrican en Eibar, que es donde se proclamó la última república.

El Rey, tras operarse de la cadera al regresar del safari en Botsuana, se hizo el chequeo pertinente. Las analíticas dieron bien en ácido úrico, colesterol y todo lo demás, pero reflejan un bajón en “legitimocitos”. Por algún lado, Su Majestad perdía legitimidad a borbontones.

Para parar la hemorragia, Juancar terminó la semana pidiendo disculpas. Y, como dijo una pensionista mientras lo veía en la tele: “no, si la cosa es pedir”.

A todo esto, conviene tener claro que Los Santos Inocentes somos los ciudadanos.

SUPERTORPEZ

Lunes 16 Urkullu

Urkullu confiesa “bochorno” por el comportamiento del Rey y aboga por otro modelo. “Concretamente uno de Bilbao, Jon Kortajarena, que es el máximo nivel mundial en modelos. Con decir que protagoniza el último video de Madonna…¡Cómo le quedaría a Jon ese uniforme de Capitán General! Bueno, bueno…” explica una señorita desde el departamento de comunicación de Sabin Etxea.

Martes17 Medicamentos

Los pensionistas pagarán entre 8 y 18 euros al mes por los medicamentos. “Vamos a empezar a llamarlos mendigamentos. Porque tendremos que poner la boina en las estaciones de autobús para sacar calderilla con la que pagarnos las pirulas. Casi como los toxicómanos” explican desde Pensionistas Cabreados.

Miércoles 18 Tribu

Una familia de Bilbao participa en el reality “Perdidos en la tribu”. Según el cabeza de familia “esto es como el parque de Doña Casilda, pero a lo bestia y sin patos. Aunque ya nos hemos puesto manos a la obra con lo más prioritario: montar una Peña del Athletic y una Sociedad Gastronómica. Por lo demás, como en casa, pero sin huelga del Metro

Jueves 19 Ajustes

Rajoy afirma que hay ajustes programados hasta el verano. “Después de los que afectan a sanidad, educación, pensionistas y funcionarios, vienen la tasa sobre el papel higiénico, el impuesto por meter tupperwares en las playas…!Ah! y el cobro a los jubilados por ver obras públicas,  el Gobierno no puede subvencionar por más tiempo este tipo de espectáculos” ha señalado un mindundi de Moncloa.

Viernes 16 Bombo

El Athletic usará el bombo de la Lotería de Navidad para el sorteo de las entradas de la Copa. “Nos hubiera gustado rodar un anuncio y que lo protagonizara Toquero, en plan el Calvo dela Lotería, pero se nos hizo tarde” relata un portavoz entre rojo y blanco.

El Cencerro de la Semana

Cristina Fernández de Kirchner

Para que Argentina no lloré por ella, la presidenta ha preferido que llore Repsol. Y nacionalizó YPF. Luego, demostrando lo que es evidente, le echó más morro y aseguró que tampoco pagaría el justiprecio por las acciones expropiadas. Kitchner ha regado con gasolina las llamas de la economía Argentina. No cabe duda de que ha metido la pata…gonia.

La frase de la semana

“Gora elefante askatuak!!!”

Un militante de Herri Botsuana

¡¡Bielsamanía!!

En twiiter: @AsieryJavier_HG

El éxito del Athletic en la Copa ha desatado la Bielsamanía en Bilbao y Bizkaia. El técnico argentino se está convirtiendo en un personaje admirado en el Botxo.

Las calles de las ciudades se plagarán en Carnaval de gentes en chándal, con unas bifocales colgadas sobre el pecho, caminando con pasito corto, mirando al suelo, con un botellín de agua en una mano y un portafolios en la otra, acuclillándose de improviso para conversar. Arrasará el disfraz de Bielsa.

La pasión por el entrenador es tan grande que los últimos bebés nacidos en el hospital no lloraron al ser palmeados en el trasero, gritaron “carajooo”. En las fiestas de la gente fina, la invitación suele terminar con un: “Las señoras de largo. Los caballeros de chaqué, o bien con sudadera gris y short holgado”. Incluso el gigante energético Iberdrola se está planteando una nueva denominación: Bilbaína de Electricidad, Sociedad Anónima (BIELSA).

Muchos esperan un “efecto Bielsa” tras el “efecto Guggenheim”. Y que la capital de Bizkaia se convierta en un punto de peregrinación para amantes del fútbol contemporáneo de todo el mundo, gracias a su exposición permanente de goles figurativos, abstractos, expresionistas…

Bielsa ha vuelto a prender la ilusión por el fútbol en Bilbao. En el Botxo saben bien que sólo una cosa es más temible que once Leones: once Leones dirigidos por un Loco.

Esto es la Bielsamanía.

Lunes 06  Cuadro

La familia real de Qatar para 250 millones de dólares por un Cezanne. “Esto es un escándalo, según están las cosas en el mundo. Pagar esa barbaridad…Otra cosa es que fuera un Zidane, que es un jugador de fútbol. Ahí si” manifestó el presidente de la Asociación de Analfabetos Españoles, Lucas Poso.

SUPERTORPEZ

Por otro lado, se ha sabido que, tras patrocinar al Barça, Qatar se plantea esponsorizar el ejecutivo autónomo, que pasaría a llamarse Generalitat de Qataruña.

Martes 07 Frío

Interior activa la alerta naranja por hielo y nieve. “Ya está bien de alerta naranja y alerta naranja. Venga zumo todas las mañanas. Joé, si es por frío, que activen la alerta cazalla, y así entramos en calor mucho mejor” propone Barry Karron del colectivo Cuba Libre.

Miércoles 08 Clenbuterol

El TAS castiga a Alberto Contador con dos años de suspensión y una multa por el famoso clenbuterol. “Para nosotros es un alivio. Ya creíamos que habíamos estado drogando a todos los vecinos de Irún…sin cobrar una peseta por ello” explica un carnicero de la ciudad de donde procedía el presunto solomillo contaminado.

“Yo ya sabía que mi pobre chaval no era un adicto de esos, el pobre” lamentó, entre mugidos de dolor, “TxataApala” la madre del  ternero cuestionado.

Jueves 09 Spanair

El presidente de Ryanair, Michael O´Leary, presenta unas nuevas conexiones en el aeropuerto de Bilbao y aprovecha para mofarse de los trabajadores despedidos de Spanair. “Si le llego a pillar, le meto un soplamocos al bies que le iban a conocer como el  de Llorenair” sentenció un mozo de cuerda.

Viernes 10 Contratos

La Reforma Laboral aprobada por el gabinete Rajoy abarata todos los despidos. “Siempre tarde. Ahora que ya no nos queda a casi nadie a quien despedir. A buenas horas” protestan desde la Corporación de Empresarios Inescrupulosos.

El Cencerro de la Semana

Txema Oleaga
El Presidente de Metro Bilbao se está moviendo como un elefante en una cacharrería. Aunque parece que su concentración en meter la pata en el Metro es tan intensa que no le resta tiempo para provocar estampidas en la Dirección de Participación Ciudadana del Gobierno vasco, que también encabeza. Veremos qué pasa cuando las protestas por el Metro lleguen a Participación Ciudadana.

La frase de la semana

“Hace años se escondía el dinero tras un ladrillo; ahora el ladrillo se esconde tras el dinero”

Un parado de la construcción

La crisis está de moda

Esta semana se ha celebrado la Pasarela Cibeles. Ahora, como es más “chic”, se llama Madrid Fashion Week. Eso si, el patrocinio corresponde a Mercedes-Benz, para que quede claro que, hasta en la lencería que nos ponemos, manda Alemania. Por algo Angela Merkel es el “sostén” de Europa.

Sin embargo, lo que realmente sigue de moda esta temporada, como en las anteriores y parece que perdurará en las siguientes, es la crisis. Esta crisis es como los pantalones vaqueros: no sabemos qué nos poníamos antes de que llegaran ni qué nos podríamos vestir si nos faltaran. La crisis es el producto más de moda.

Bien pensado, y ya que está de moda, habría que intentar exportar crisis. Pero claro ¿quién está dispuesto a comprar crisis? ¿quizá los chinos, que compran de todo? Así es como cambian las circunstancias: hace unos años hasta los pobres eran de importación y ahora tenemos crisis para exportar.

Eventos como la Madrid Fashion Week sirven para detectar tendencias. Una muy extendida en los círculos del poder es tener la mano más larga que la manga, hacer de su capa un sayo, tratar de vivir de gorra y que los demás se quiten el sombrero. Eso, claro, llevándose la lana.

Lunes 30  Huelga

Rajoy admite que la Reforma Laboral le va a costar una Huelga. “Eso en caso de que entonces aún quede algún trabajador con un empleo al que no acudir” añadió el presidente. La superminivicepresidenta Soraya matizó que “tampoco hay que preocuparse: hay más de cinco millones de personas que hacen huelga todos los días y no pasa nada”

SUPERTORPEZ

Martes 31 Asturias

Alvarez Cascos convoca elecciones anticipadas en el Principado el mismo día que destituyen a Manolo Preciado como entrenador del Sporting de Gijón. “A Asturias le iría mucho mejor al revés: con Preciado convocando elecciones anticipadas en el Sporting y Alvarez Cascos siendo cesado del Principado” señala Pelayo Fabes, miembro del colectivo “Forro Asturias”

Miércoles 01 Ibarretxe

Juan José Ibarretxe renuncia a su escolta. “Les estoy muy agradecido, pero no sirven para protegerme de los ataques de ciática, que son los únicos que sufro” ha señalado el lehendakari. Por su parte, el club de guardaespaldas de Laudio ha mostrado alivio.“Subir todos los sábados Altube en bici detrás de este hombre, con la fusca y la munición en el coulotte es inhumano” han afirmado.

Jueves 02 Frío

Llega una ola de frío desde la estepa rusa. “Está bien que nos avisen y todo eso para que saquemos las bragafajas y la manta eléctrica del armario” afirma una vecina del mismo centro de Bilbao. “¿Con este frío siberiano no vendrán también Irina Shayk y María Sharapova?” pregunta disimuladamente su marido justo un instante antes de llevarse una toñeja.

Viernes 03 Quiebra

Iñigo Urkullu desvela que ha recibido una llamada del Gobierno vasco pidiendo ayuda para arreglar la situación económica. “La cosa está tan malita que me han pedido eso y luego si podía dejarle 50 euros a Patxi López para gasolina, que iba a Sevilla al Congreso del PSOE, y me han ofrecido boletos de una rifa benéfica pro cumplimiento del presupuesto. Es para preocuparse. Les he comprado 10 boletos” ha explicado el líder jeltzale.

El Cencerro de la Semana

Emilio Botín

“La banca nada ha tenido que ver en la crisis. Ha sido cosa de los políticos” dijo el mandamás del Santander. Y le aplaudieron hasta los propios políticos al grito de: “Como siempre, lo que usted diga Don Emilio”. Si se hubiera reído, todos se hubieran carcajeado coreando: “Muy bueno lo suyo, Don Emilio, vaya chiste”. Mientras, con crisis o sin ella, su banco sigue ganando millones a paladas

La frase de la semana

“Por reducir las listas de espera de los hospitales, Mato”

Posible eslogan del nuevo Ministerio de Sanidad